February 13th, 2013

Валентинка

Рассказала на днях бывшая однокурсница, назовем ее Валей в честь предстоящего праздника. Для любителей отыскивать реальные прототипы уточню, что рассказала по скайпу, да и некоторые детали я по возможности поменял.

На Валю и сейчас, после рождения второго внука, оглядываются мужики на улицах. А тридцать лет назад у ее ног лежал весь наш третий курс в полном составе. Но девушка на мелюзгу не разменивалась, а выбрала самый кругой вариант – пятикурсника, секретаря комитета комсомола, красавца с внешностью былинного русского богатыря. И все у них шло отлично, пока Валя, не обнаружив в положенный срок положенного недомогания, не обрадовала своего богатыря перспективой стать вскоре папой. Тут-то и выяснилось, что богатырь ничего такого в виду не имел, жениться не планировал, это у него была не любовь, а свободный секс свободных людей, и вообще сама не убереглась – сама и избавляйся.

Родители дули примерно в ту же дуду: куда тебе рожать, тебе еще учиться и учиться, вот у нас знакомый доктор, сделает с обезболиванием, даже не почувствуешь ничего. Валя к проблеме отнеслась философски, аборт так аборт, не она первая, не она последняя. Села в трамвай и поехала к доктору. Но что-то такое под ложечкой жало и беспокоило.

Я попробую пояснить, почему эта тема всплыла у нас в разговоре именно теперь, в преддверии дня всех влюбленных. Мы тогда про святого Валентина, конечно, не знали. Но, во-первых, дело было как раз в середине февраля. А во-вторых, в деле фигурирует любовное письмо, хотя и очень своеобразное. Вот сейчас про него будет.

Вот Валя едет в трамвае. Пробила талончик, положила его в карман пальто. И с некоторым удивлением обнаружила, что в кармане лежит конфета. Хорошая, шоколадная, марки «Золотая нива». Такие даже в Москве продавались далеко не в каждом гастрономе и стоили чуть ли не десять рублей кило.

Развернув обертку, Валя удивилась уже по-настоящему. Внутри фантика конфета оказалась завернута в записку. На обрывке тетрадного листка кривым почерком только что научившегося писать ребенка было написано:

МАМА МНЕ БОЛЬНА НИСЕРДИСЬ Я ТИБЯ ЛЮБЛЮ РОМА

Collapse )

12 научных открытий, которые оказались сфальсифицированы

1. Исчезающие блондинки

В 2002 году на BBC появился материал об исследовании немецких учёных, утверждавших, что люди с белокурыми волосами рождаются всё реже, а через пару столетий ни блондинок, ни блондинов совсем не останется.

А буквально через год в New York Times вышла статья о том, как результаты этого исследования были сфальсифицированы. Тем не менее, глупость про исчезающих блондинок прижилась, и за эти десять лет многократно повторялась в разнообразных вариациях.

Похожий миф появился в 2007 году благодаря «исследованию» организации под названием «Oxford Hair Foundation» (основанной компанией-производителем краски для волос «Procter and Gamble»). Согласно результатам этого «исследования» на грани исчезновения находится рыжий цвет волос. Идея, как легко догадаться, состояла в том, чтобы улучшить показатели продаж краски золотистых тонов.

Между тем, ген, ответственный за рыжий цвет волос, благополучно продолжает передаваться по наследству, и нет никаких причин волноваться, что он когда-нибудь исчезнет.

2. Лживые камни

В 1726 году профессор Вюрцбургского университета Иоганн Берингер обнародовал свою сенсационную находку: поразительно хорошо сохранившиеся древние камни с изображениями ящериц, птиц, пауков и даже выгравированным на древнем языке именем Бога (сегодня они известны как «Лживые камни»).

В нескольких следующих за этим событием статьях профессор развил собственную теорию о том, что изображения на камнях могли быть созданы самим Богом. К сожалению для Берингера, загадочные камни оказались не более чем искусной подделкой, которую изготовили коллеги профессора, решившие отомстить ему за надменность и самоуверенность.

Злая шутка сработала, но зашла так далеко, что все последующие попытки убедить Берингера в том, что камни – всего лишь подделка, не увенчались успехом. Профессор ни в какую не желал верить, что над ним просто пошутили, и даже подал на «завистников» в суд. Там-то и всплыла вся правда о розыгрыше и его участниках. В результате была уничтожена научная репутация и самого Берингера, и подшутивших над ним коллег.
Collapse )

Новенький

«Отыщи всему начало, и ты многое поймешь»
(Козьма Прутков)

Мой друг Дима – классный кинооператор, а в прошлой жизни - летчик гражданской авиации, рассказал вчера вот такую нехитрую, но довольно неожиданную и к тому же весьма поучительную историю своей далекой юности и не только юности:

Когда я учился на третьем курсе, к нам в группу перевели странного курсанта, то ли из Питерского, то ли из Ульяновского летного училища.
С нами, новенький, держался подчеркнуто отстраненно, да и мы к нему в друзья не лезли, по всему чувствовалось, что за этим курсантом имелась какая-то очень мохнатая лапа. Все преподы и даже начальник училища, при встрече здоровались с ним за руку, а некоторые даже перешли на «ты», хотя этот чувачок, был таким дубовым, что любого из нас давно бы вышибли за такие знания. одним словом - "мажор".
На занятиях его вообще не спрашивали, зато он иногда брякал такими глупыми вопросами, что даже смеяться над ними было неудобно.
Хотя, если он там у себя учился так же расслабленно, то – это совсем не удивительно.
Этот новенький, мог целую неделю прогуливать занятия, потом вдруг появлялся: - «Здрасьте, а вот и я», а преподы даже ни полслова: - «Заходите, садитесь пожалуйста, надевайте наушники…»

Всякую аэродинамику, математику, «начерталку» и даже «физо», новенький не посетил ни разу.
Ходил только на английский, на тренажеры и на практические занятия. Все.
Мы за глаза называли его «вольным слушателем» или «вечным студентом» Вечным студентом - за возраст. Возраст как раз и сбивал с толку больше всего.
Высоких покровителей, из-за которых новенького тянули за уши и не отчисляли, еще можно было себе представить, но то, что на вид вечному студенту было под тридцатник – это действительно было странно.
Что же он, после школы пролежал десять лет на диване, потом вдруг спохватился и закатил истерику своему недосягаемому мохнатому отцу: - «Па-а-а-а-па, я хочу быть ле-е-е-е-тчиком!!!» Так что ли?
Collapse )

Фаллический символ и символический фаллос в школе

На дворе стояла типичная февральская Питерская оттепель, казалось, что природа пытается избавиться от всего накопленного за зиму снега в один день… шел мелкий дождь…

Самая раздолбаистая (и, следовательно, самая творческая) часть нашего 10 класса собралась вечерком возле школы, чтобы потешить себя игрой в снежки. Очень быстро и оперативно влепив смачный снежок между глаз главному батану класса по кличке Чипик и тем самым создав чернеющий двойной фингал на его физиономии, которому позавидовал сам красавчик и шалун Зорро со своей маской (Кстати, после этого в течение месяца в Чипика при его появлении в классе швыряли меловой тряпкой для создания голливудского спецэффекта “дымовая завеса” и хором орали “Я ужас летящий на крыльях ночи, я Черный Плащ”) наша творческая команда поняла, что нужно заняться чем-то светлым и менее деструктивным.

- Мужики, есть предложение! – авторитетно начал наш креативный предводитель Паша, по кличке Баклан, - Есть предложение возвести огромный фаллический символ, вот здесь прямо напротив школьного крыльца! Снега много и он лепиться на ура!

- Фаллический символ? Это что за хня? – осторожно поинтересовался двоечник Фил.

- Фаллический символ, пацаны, это такой огромный скульптурный мужской половой хуй, - приняв позу лектора, начал Баклан, - Я недавно читал, что ученые откапали древний город Помпеи и там на каждом углу эти хуические фаллосы ставили на каждом углу. От этого помпейские бабы сразу начинали испытывать неудержимое половое волнение и бросались на помпейцев. Мы же тоже хотим, чтобы некоторые окружающие нас самки испытывали половое волнение как помпеянки?

- Половое волнение?! – заинтересованно загалдела толпа раздолбаев.

Судя по затуманившимся глазам одноклассников каждый задумался о своей помпеянке, часть коллектива думала о красавице однокласснице Ксюше, вторая половина, бросив похотливый взгляд на школу, замечтала о молодой практикантке учительнице физике. Я лично был во второй половине и так как по физике я был первый в классе, логично рассудил, что физичка и потомственная римлянка Наталья Николаевна точно будет моей рабыней!

Решение о возведении было принято единогласно, Баклан был признан авторитетным фаллическим членологом , взял на себя должность главного архитектора и начал распоряжаться. В качестве фундамента и несущей опоры скульптурной формы был выбран наполовину вкопанный в землю газовый баллон, стоящий в 5 метров от школьного крыльца.

Одна группа подмастерьев катали огромные яйца, которые должны были удерживать летящую композицию как фундамент, другая группа начала монтаж ствола фаллоса на баллоне при помощи снежных комков поменьше. Небольшая заминка возникла в выборе модели для демонстрации оригинала фаллоса, однако совместно решили возводить “по памяти”.

Отличник по биологии Женя издалека осуществлял консультации и корректировки для придания анатомического сходства с оригиналом. Лично мне досталась честь, стоя на плечах одноклассников завершать верх фаллоса и формировать его самую крайнюю часть, а именно головку.

Через полтора часа наше трудное, но благородное дело было закончено. Возле школы, опираясь на два огромных яйца, стоял чудовищных размеров вертикальный член, смотря своим печальным глазом в район зенита. Довольная и усталая творческая группа разошлась по домам предвкушая завтра встречу со своими взволнованными римлянками.

Ночью, как это часто бывает в Питере, резко сменилась погода, стукнул мороз -15 и пропитанный дождевой водой фаллос встал… в смысле заледенел до состояния бетона!

Начало следующего учебного дня было ознаменовано рядом событий. Во-первых, все ученики и ученицы при следовании в школу подолгу любовались нашим произведением. Творческая группа пыталась уловить в глазах гордых помпеянок хотя бы намек на обещанное половое волнение.

Во-вторых, по приказу шокированного директора школы была организована масштабная операция по уничтожению малой скульптурной формы. Руководил операцией, разумеется, завхоз. По его указанию физрук и трудовик вооруженные топорами с видом бешеных варваров разрушающих Рим, жестокие и беспощадные как Тевтат и Беленус, набросились на ледяную скульптуру. Однако благодаря природному капризу они смогли нанести только ряд незначительных и незаметных повреждений, первый натиск вандализма наш фаллос выдержал с несомненным преимуществом.

Тогда завхоз решил действовать подло и подогнал тяжелую осадную технику в виде трактора убирающего снег. Вся школа, нервно дыша, прильнула к окнам, наблюдая медленное приближение трактора к фаллическому символу.

- К хую пизда пришла! – в сердцах рявкнул Женя, за что тут же был выгнан из класса училкой русского языка к директору для написания объяснительной записки.

Трактор медленно и неотвратимо двигался к стоящему и сверкающему холодным блеском фаллосу. Фаллос равнодушно смотрел в космос глазом Саурона. Приблизившись вплотную трактор замер. По экспрессивной мимике и жестикуляции нам всем была понятна беседа между завхозом и трактористом. Завхоз поступательными движениями тела в районе ниже пупка предлагал осуществить банальный таран скульптуры, однако тракторист, оценив высоту и масштабность сооружения не соглашался, мотивируя отказ возможностью падения члена на кабину трактора и его возможное травмирование. Судя по жестам в районе своей сидящей части тракторист рассказывал завхозу о перспективах его тракторной карьеры, если его и трактор придавит огромным ледяным членом! Перспективы были не радостными. Трактор развернулся и уехал. Мы и член победили!

После этого попыток уничтожения нашего фаллоса не предпринималось. Все оставили как есть, надеясь на скорое наступление весны. Со временем фундаментальные несущие яйца покрылись снизу желтым налетом от гуляющих мимо собак. Наступившая весна и веселое солнце сделали свое черное дело, фаллос сначала погрустнел, взгляд в космос принял выражение легкого недоумения, а потом вовсе исчез. Дольше всего держались разумеется яйца, но и им пришел конец с началом лета.

Однако пока наш фаллический друг украшал школьный двор, мы замечали укромные взгляды самок и прекрасной римлянки физички, которые бросали они на скульптуру и томно вздыхали. Уж не знаю, принесло ли кому то из нас это определенный положительный результат, лично мне нет, я обломался, разумеется, по всем помпейским вариантам.

Стоит упоминания и следствие, которое учинило школьная администрация в целях поиска и наказания скульпторов. Наш творческий коллектив молчал как партизаны на допросе. Следствие сразу пошло по неверному пути заподозрив, что это провокация 1 ”А” класса в целях протеста против выселения начальной школы в соседнее здание.

P.S.

Директору школы №ххх от ученика 10 “А”
класса Евгения Кxxxxxxxxxx


Объяснительная записка


Такого то числа на перемене перед уроком русского языка наблюдая попытку разрушения ледяной скульптуры трактором в прилегающей школе территории и испытывая сильное нервное напряжения использовал ненормативную лексику для описания сложившейся ситуации и придания излишней экспрессивности. Впредь обещаю в подобных ситуациях использовать только нормативную лексику в рамках разрешенного русского языка. Прошу допустить к занятиям.

© Sokolov Konstantin