February 4th, 2013

15 слов, которых ты не знал

1. Глабель. Это пространство между бровями.

2. Вагитус. Крик новорожденного ребенка.

3. Чанкинг. Сознательный или бессознательный плевок едой

4. Колумелла. Пространство между ноздрями.

5. Ринорея. Затяжной насморк

6. Пунт. Нижняя часть бутылки вина.

7. Джамайс вю. Что происходит, когда вы говорите одно слово так долго, что оно теряет смысл. Пример. «Это было поза поза поза…. позавчера»

8. Мисофония. Неконтролируемая ярость в отношении человека, который громко ест или даже дышит во время трапезы с вами.

9. Ривер. Пробелы, которые случайно образуют вертикальную пустую колонку в тексте.

10. Нёрдл. Очень маленький кусочек зубной пасты, который не хочет отделиться от тюбика.

11. Феномен Баадер-Майнхофа. Когда вы видите что-то в первый раз, а затем начинают замечать это повсюду. Например, новую модель автомобиля.

12. Колливубл. Урчание в животе от голода

13. Фриссон. Озноб во время прослушивания музыки, которая Вам нравится.

14. Раскета. Полоса (складка) на внутренней стороне запястья.

15. L’Esprit d’Escalier. Тот момент, когда после ссоры, вы осознаете что неправы, но это слишком поздно.

Ночной Дожор

Поздно вечером лампочка в подъезде не горела. Ольга вышла из лифта и в неясном свете узрела, что кто-то подбросил ей под дверь облезлую меховую шапку. Нет, конечно, на дворе уже тёплый крымский март. Плюс тринадцать. Весь день солнце шпарило на полную катушку, свежая травка перла с неистовой силой из согревшейся земли. Но ведь это не повод разбрасываться зимними головными уборами! Тем более к ночи опять немного подморозило.

“Драная какая-то.” - Оля решительно промаршировала к входной двери, ногой отпихнула меховой “подарок”... О-хо-хо! Взвизгнув, девушка отскочила, а тот, кого так неосторожно нарекли “шапкой”, недовольно зашипел. Чёрный кот! Просто лежал на половике и смотрел свои кошачьи сны. А тут бах! Мыском под ребра.

Видать, он рано начал карьеру ловеласа, чуть ли не с Нового Года. К третьему марта кот был тощим, облезлым, с хитринкой в янтарных глазах, с такой мордой... Словно пришёл к Оле на свидание, с вполне понятными целями. Кот и хозяйка квартиры смотрели друг на друга.
- Ишь ты. - ухмыльнулась девушка. - Чего такой тощий, Ромео?
- Аум! - тот отозвался кошачьим басом, но хрипло и невразумительно.
- Ладно, заходи. - секунду поколебавшись пригласила она. - переночуешь на диване. Но только не приставать! - рассмеялась сама себе.

В феврале Ольге исполнилось двадцать девять, а однокомнатная квартира, где она была полноправной хозяйкой и единственным жильцом, впускала котов чаще, чем мужчин. По правде, Ромео был первым хвостатым гостем, что переступил порог за последние года три. А мужчины... Сами сосчитайте.
Не уродина, хоть и не красавица, чуть полноватая, Оля не имела того, что мужики называют шармом. Не стреляла зелёными глазами, не умела дуть от природы тонкие губки, русый “томный локон” отсутствовал как класс, стянутый в “хвост”. Сидя на стуле, она не закидывала эротично одну ножку на другую, да так, чтобы дать рассмотреть край резинки на чулочках. Короче была Ольга дура-дурой, скромницей без изюминки, хотя внешние данные позволяли.

Свет в прихожей вспыхнул, открывая виды модной нынче квартиры-студии, без стен, без перегородок. Кот потёрся о ноги, по-хозяйски оценил жилплощадь. “Живём!” - читалось в кошачьих глазах. Особенно понравился нелепо-огромный семейный холодильник. Тот, что ещё Олины родители покупали ей на свадьбу. Несостоявшуюся. “Живём!!” - и свеженареченный Ромео направился прямиком к центру кошачьей вселенной. К сакральному артефакту расы хвостатых мурчиков.

Ольга сняла пальто, скинула сапоги, на ходу выбралась из темных брючек, которые комком отправились на кресло. За ними проследовал голубой свитерок. Оставшись в белом простецком белье и носках, она направилась к холодильнику. Колбаса - краешек сырокопчёной, завалявшейся ещё со дня рождения, чёрствый сыр, купленный только вчера - “Что за продукты стали делать?”,- и помидоры турецкой внешности.
- Не густо. - пробормотала Ольга. Кот согласился. В двух желудках заурчало от голода.
Collapse )

век живи век учись..

"Как брить яйца?" - этот вопрос задает себе каждый парень, который пришел к важному для себя решению - побрить область паха, для улучшения гигиенических, а так же просто культурных и эстетических качеств. Вопрос казалось бы простой, однако имеет множество подвохов. Пройдемся же по ним.

Для чего нужно брить яйца

Это самый первый вопрос, без него не перейти к дальнейшему развитию событий. Парни бреют яйца для:
в первую очередь для увеличения ( пусть и в качестве обмана зрения) своего пениса. Да при обритии паха кажется, что размер хозяйства парня увеличился, причем сантиметра на два-три. Это можно навать основной причиной.
также бреют яйца с гигиенической точки зрения - когда "там" все чисто, уменьшается количество запахов, в жару меньше преют ваши дорогие мальчики, для развода всякой живности просто нету плацдарма. Не говоря уже о бактериях и грибках.
некоторые бреют промежность для того чтобы быть похожими на героев порнухи, что можно принести к первому пункту.

Причины вроде бы прояснили. Также брить яйца некоторых парней заставляют их девушки, которым нравится чистота и порядок. Но бреют промежность не все парни, и это не общепринятое правило, как у девушек, поэтому совершенно не нужно сразу бежать в ванну и брить все что видишь.

Для того чтобы побрить яйца, необходимо волевое решение, ведь во первых, очень непривычно ходить без копны волос, а во вторых после данной процедуры все начинает ужасно чесаться. Настько сильно, что вынести эту муку могут не каждые парни. Однако на вопрос "как брить яйца, чтобы потом не чесалось?" люди нашли вполне надежные ответы и рекомендации.

Как брить яйца, чтобы потом не чесалось

Разберем данный вопрос подробнее.Чешется кожа промежности, потому что после бритья, волосы начинают расти, и острыми сбритыми краями при микродвижениях кожи, а они случаются практически всегда, колют эту самую кожу. Возникают раздражения. Если брить очень гладко то волосы могут даже врастать в кожу, а это не очень приятно. Но чешется обычно только один два раза, когда бреешь, потом кожа грубеет и не обращает на бритье никакого внимания. Ну а до этого нужно перетерпеть эти разы, чтобы потом у вас была безупречная промежность порно-актера.

Как свести к минимуму неприятные последствия бритья яиц?
для бритья берем хорошие станки, я порекомендовал бы джилет мак3, не дорогой, но хороший станок, в общем то, что нужно. Дешевые одноразовые станки не так хороши, они грубые и от них кожа сильнее раздражается. Так же нужно сильнее и чаще водить ими по зоне бритья. Плюс гель для бритья - желательно для чувствительной кожи.
бреем только по ходу роста волос, но никак не против. Этим сведутся к минимуму неприятные последствия. Также можно брить электробритвой которая оставляет около милиметра волосяного покрова, тогда при росте волосы не будут врастать.
После бритья проходимся по всей полосе боевых действий хорошим кремом после бритья для нежной и чувствительной кожи.
Не старайтесь сбрить все гладко и под ноль - этим вы увеличите раздражение и количество волос которые при росте будут врастать и колоть вас. Но и не оставляйте слишком много милиметр-два, самое то. Лучше сбрить все под ноль на второй и следующие разы - кожа привыкнет и вы почти ничего не ощутите.

Советов не так много, но они действительно полезные, и на вопрос как брить яйца, и чтобы потом не чесалось отвечают в полной мере. А ведь это и есть основная проблема, изза которой большинство парней не хотят брить свои промежности.


(с) сеть

бляяя...

Я вот против того, чтоб ебаться.
Мне кажется ебутся только дураки, кому делать нечего.
Нормальному пацану некогда ебаться - у него днём работа, вечером бухать с друзьями, метафизика там всякая, спортзал, лекторий и библиотека. Усталость через это, а утром опять на работу или похмеляться.
Ебаться придумали французы. Такая уж бездарная нация - только и смогли что это придумать, ну и ещё лягушек жрать и сыр с плесенью. Ни паровоза, ни радио, ни хуя... Ничтожества.
Французские мужики сразу отрастили себе гадкие усишки, а бабы стали носить тюрнюры и делать адюльтэр.
Колумб, нормальный пацан, который не ебался, а открывал неизведанные земли, даже привёз специально с Америки сифак, чтоб они все издохли через это, но французы живучие гниды, что та плесень на сыре.

Потом это всё дело подхватили и стали внедрять Жыды, потому что если человек ебётся, то ему сразу надо много денег, и он начинает усиленно работать на Тайное Мировое Правительство и строить Новый Мировой Порядок.
На Руси никогда не ебались. Детей в капусте находили, а при советской власти в специальных магзинах получали, а члены ЦК в закрытых распределителях. Вам же всё это родители рассказывали, манкурты вы этакие!
И та женщина в известном телемосте честно во всём призналась.
Ебалась только парочка диссидентов, да и то нормальные диссиденты их презирали, потому что нормальные диссиденты в это время либо бухали и рисовали картину с Жопой, либо писали Петицию Про Тесто.
После перестройки это всё скрывать, конечно, стали, поскольку Тайное Мировое Правительство решило строить у нас рыночную экономику, а без ёбли рыночной экономики не бывает. Без ёбли бывает только нормальный Коммунизм, ну или Развитой Социализм, если слишком много бухать.
Так что извольте делать выводы.

(с) сеть