January 31st, 2013

Дороговато будет!

Один знакомый чел познакомился с девушкой. Переписка-созвон и встреча. Едут разговаривают:
-ниче у тебя так авто
-не моя, друга
-а квартира у тебя есть?
-нету, с родителями живу
-а кем ты работаешь?
-торговый представитель, слушай, а тебе все это важно чтоль?
-ну да, для меня важно чтобы МЧ мог меня обеспечивать всем, иметь хорошее авто, квартиру, имел возможность летать отдыхать в нормальные места
-Ну блеаааать, чтож ты сразу не сказала сколько стоишь?! Если честно - дороговато что-то для такой внешности. Короче выходи.
Высадил. Ночь. Мороз. МКАД. Зашибись...

Зомби, из цикла "Воспоминания опера"

Эта история приключилась в те далёкие времена, когда водка продавалась большей частью «палёная», гарант конституции – исключительно пьяный, население не жило, а выживало, а топоним «Орехово-Борисово» устойчиво ассоциировался с организованной преступной группировкой.
В те далёкие времена, ныне подёрнутые лёгким флёром романтики, я служил оперуполномоченным уголовного розыска одной из московских «контор». Волею судеб, как говорится, наш сыск был интернациональным по составу: украинец, грузин, два армянина и азербайджанец, некто Сабир, масенький, золотозубый и смуглый, особой сообразительностью не отличавшийся, но с успехом используемый в качестве переводчика, когда «дети гор», залепившие какое-нибудь преступление, напрочь забывали русский язык, вот Сабир их и толмачил.
Собственно, речь о Сабире и пойдёт.
Случилась однажды неприятность – грохнули у нас мужика. Ну, как грохнули – пустой бутылкой по голове шарахнули, он рухнул, и заскучал. Медики довольно шустро сыграли в одно касание: «Скорая»-реанимация-морг. Потому что устал мужик жить, и, вздохнув, отправился в края, где качаются поля с чистой водой и текут реки с зелёной травой, даже фамилию не стал сообщать.
И отправили бренное тело гражданина на вскрытие в морг № 6, куда свозили все трупы умерших в больницах.
Поскольку раскрытие этого кровавого преступления было поручено мне, я быстренько отстучал на машинке постановление на судебно-медицинскую экспертизу, и рванул в «место отдыха разочаровавшихся граждан», как жутко циничные судебные медики и не менее циничные менты называют эту юдоль скорби.
Почему я, спросите вы, а не следователь?
А куда деваться? Ибо уговорить одного следователя жопу из кресла поднять просто было нереально, а второй, как Ленин – всё по тюрьмам, да по тюрьмам, то бишь СИЗО, арестованных своих допрашивает. Вот опера – рабочие лошадки – и занимаются всем, что скажут.
Словом, прибыл я в это заведение богоугодное. Отдал постановление, и уже собрался уходить, как меня кто-то похлопал по плечу. Я обернулся – Сабир! На мой вопрос, какого, собственно хуя припёрся, он, слегка сбледнув с лица, сообщил, что его послали составить протокол того самого трупа, ибо мужик оставался неизвестным, а он трупов боится, шопиздец.
- Серёга-а-а! – просительно глянув мне в глаза, взмолился Сабир. – Помоги ,а…
- Хуй с тобой! – сжалился я – Ты к нему спиной повернись, и пиши, что я тебе диктовать буду, только без ошибок, поэл?!
- О, отлично! – просиял Сабир. – А с меня пузырь коньяка!
И пошли мы в тихие чертоги – последнее пристанище бывших людей.
Добродушный и не слишком пьяный санитар подкатил нам каталку с искомым гражданином. В ноздри ударил запах мочи, крови и чего-то неуловимого, но жутковатого. Сабир посерел и быстро отвернулся. Третье лицо – труп – никакой активности не проявлял, и радости от неожиданной встречи не выказывал. Лежит себе, голый и печальный, руки на груди бинтом связаны.
Я начал диктант, живописуя покойного, и лопотал что-то вроде «уши оттопыренные, оттопыренность верхняя. Радужка глаз серо-голубая, спинка носа с горбинкой».
И тут…
Слабо завязанный санитаром-халтурщиком бинт ослабился, и рука трупа нежно погладила корпящего над орфографией Сабира по заднице.
- Серёг, хорош прикалываться! – возмутился Сабир.
Я положил руку трупа на место. И продолжал диктант, мстительно наполняя его заковыристыми словечками вроде «проекция анатомической табакерки», и «правое подреберье».
Рука трупа снова соскользнула с груди, и опять схватила Сабира за жопу.
- Серёг, да сказал же, хорош прикалываться! – взвизгнул Сабир.
Я снова водрузил непокорную конечность на место.
Покойный, видимо, посчитал, что бог троицу любит, и в третий раз объял Сабира за филейные части.
- Серёга! – взревел Сабир. – Да хватит, бля!
- А никто не прикалывается! – меня достала ситуация. – Оглянись!
Сабир, не будь дурак, оглянулся.
Его личико, бывшее до этого просто серым, стремительно принимало зеленоватый оттенок, и... я еле успел подхватить своего бойца под мышки – Сабир хуякнулся в обморок.
- Что это с ним, плохо? – подбежал санитар.
- Хуйня, оклемается! – небрежно заметил я. – Помоги его положить куда-нибудь, да нашатырёк принеси!
Взяв не подававшего признаков жизни Сабира за руки и за ноги, мы положили его на пустовавшую каталку. Санитар, ворча что-то про «мент пошёл больно нежный!», отправился за нашатырём, и в это время Сабир открыл глаза и огляделся. Увидев окружающий его пейзаж с покойниками, он позеленел ещё больше, и снова ушёл в астрал.
В это время подоспел санитар с флаконом вонючей, шопиздец, жидкости, и воскресил Сабира.
Обратно мы ехали в гробовом молчании. Обычно пиздоболистый Сабир помалкивал всю дорогу.
И после, наверное, с полгода, обходил мой кабинет стороной. И коньяк не выставил, сука.
А преступление то я раскрыл. Как – говорить не буду, у оперов свои секреты.

© Штурм

40 фактов про Китай со слов студентки

1. Если ты не похож на китайца( светловолосый, светлая кожа, большие глаза, цвет глаз любой, отличный от черного или коричневого),то на тебя будут оборачиваться, обсуждать, тыкать пальцами.
2. Считается крутым сказать «Халлой» как можно громче, как можно чаще.
3. Китаянки стараются знакомиться с иностранными девушками, что бы потом выйти на иностранного парня и с ним переспать. Точно так же поступают и китайские парняги.
4. Китайцы очень любят русский шоколад и водку.
5. В стандартной комнате китайского общежития 6-8 кроватей.
6. В китайских общежитиях нет кухонь и один – два туалета на этаж.
7. Мальчики и девочки живут отдельно.
8. На первом курсе все без исключения проходят военную подготовку. Поэтому все перваки живут в общагах, вне зависимости из какого они города. Даже если они родились и живут в Харбине - на 1 курсе обязаны жить в общаге.

9. В школах учатся с 8.00-17.00. Уроки могут закончиться намного раньше, но ученики все равно должны сидеть в классах и заниматься самоподготовкой.
10. Родители всегда встречают и провожают детей в школу. Так как очень часто детей воруют, ломают руки, ноги и требуют выкуп.
11. Самый лучший учитель- это тот, который ведет уроки у 70-90 детей в одном классе. Чем хуже учитель, тем меньше народу в классе.
12. У китайцев культ еды. Вместо «Привет, как дела?» они спрашивают «Привет, ты кушал?»
13. Еды много, она везде. Она очень дешевая. Примерно на 100 рублей можно наесться до отвалу и взять еще домой. Большая тарелка риса с куриной голенью- 10 юаней(50 рублей)
14. Бутылка простой воды стоит 5 рублей.
15. Существуют ночные рынки, где продают еду, всяческие мелочи и одежду.
16. Сыр Тофу безбожно воняет.
17. По ночам в Харбине стоит невыносимая вонь из-за близлежащих заводов и крематориев.
18. Если ты иностранец - для тебя вещи и одежда в 3-4 раза дороже. Как то сторговалась со 120 до 10 юаней. Торговаться надо везде и со всеми.
19. Лучше ходить за покупками с китайцем. Меньше обманывают.
20. В такси минималка 8 юаней(40 рублей). И в конце к исходной сумме доплачиваешь еще один юань.
Collapse )

Про беременность и роды

Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.

У меня постоянно было хуевое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там.




Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).

Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки.
Collapse )