January 29th, 2013

Хоть обмотай его в два слоя изолентой - без толку

Первая часть поста.

Разговорился в бизнес-ложе Домодедово с мужиком. Подтянутый мужчина за пятьдесят, хороший костюм, идеально чистые туфли, кожаный портфель, рубашка, седина в висках - кому-то он покажется даже излишне прилизанным. Излишне застёгнутым, если вы понимаете о чём я.

Правило "эффекта попутчика", заключающееся в том что незнакомые друг с другом случайные соседи по купе внезапно начинают беседовать на самые близкие и иногда даже болезненные темы, распространяется и на бизнес-ложи. И вот слово-за-слово, разговорились мы с Валентином на тему женского коварства.

"Знаешь, Антон. Всю жизнь я от них страдаю. Первая жена сбежала через пол года после свадьбы, притом сбежала к нищему студенту. Вторую практически с чужого хуя снял - сам ушёл. С третьей жить стало невыносимо: чуть ли не ежедневные скандалы, вынос и пережёвывание мозгов. И ладно бы обижал их, не давал чего-то. Всю жизнь работал как проклятый, в доме достаток, бизнес как часы. Одевал, обувал, возил, вылизывал, машины-шубы дарил. Всегда было мало. Не понимаю я чего им надо".

При этом он даже не плакался мне, не было в нём вот этого, жалкого. Он говорил как зрелый человек, осознавший и принявший проблему. Жениться он больше не собирался, кстати.

Вторая часть поста.

Где-то около года назад довелось мне общаться с двумя девушками. Первую знаю достаточно давно, вторую недавно, ну да не суть важно. Обе эти девушки в разные промежутки времени спали с одним и тем же мужчиной. Обе рассказывали о нём приблизительно одинаково: привлекательный, очень заботливый, состоятельный. Не мужчина - мечта. Одна даже была в него влюблена.

Итог отношений: первая сбежала от него через сутки после того как они съехались, решив вместе жить. Вторая резко сдала назад, когда он ради неё ушёл от жены. Когда я резонно поинтересовался у обоих "Какого буя, девочки?" - обе дали идентичный ответ.

"У него очень, очень тонкий член. Хоть обмотай его изолентой в два слоя - ничего не поможет. И это невыносимо: раздражаешься, кипишь, начинаешь срываться по мелочам... Я когда после переезда поняла что мне теперь с этим жить - моментально собрала вещи и свалила в туман".

Раньше я думал что мужикам в каком-то смысле проще: каким-бы страшным ты ни был, если ты мужик - всегда будешь востребован. А тут как-то переосмыслил. Родись вот с таким - и всё. Нихера уже не сделаешь.


© the-fencer

Как это делается... В Америке

Мой американский приятель крепко выпил и попался. Нарушение было зафиксировано и суд назначил ему наказание. Наказание изощрённое и и по-американски конкретное.

Нет, он не попал в тюрьму, у него не отобрали права.

Ему присудили целый год.... дуть в трубку.

Трубка белого цвета расположена вверху прибора. С помощью этой трубки машина превращается в вашего врага, причем за ваш счёт.

Итак, моего приятеля отправили в специальное агенство, которое сотрудничает с полицией. Там внутри машины был установлен контрольный блок, а в кабину на витом телефонном проводе была выведена эта штуковина.

Прибор не продаётся, лишь даётся в лизниг. Месяц его использование стоит приблизительно 100 долларов, куда входит и установка, но если ты прибор потеряешь или в бешенстве грохнешь об стенку, то заплатишь его полную стоимость - 1200 долларов.

Само устройство произведено в Германии и создавали его видимо прямые потомки эсэсовсцев, которые в каком-то зловещем бункере дали слово отомстить за проигрыш, в последней войне, всему человечеству.

Действует эта месть следующим образом:

Перед тем как завести машину ты должен дыхнуть в белый наконечник.

Но уточню - не просто дыхнуть.

Ты нажимаешь на кнопку сбоку и прибор показывает готовность принять свое дыхание сомнительной свежести.

Далее ты должен сделать глубочайший вдох и очень плавно дуть в прибор, который при этом издает противный писк, сообщая, что напор дыхания достаточен. Дышать приходится секунд десять, ибо в приборе нет ёмкости, то есть вы не надуваете его как шарик. Однако эта штука заставляет вас выдыхать долго, для того чтобы дыхание вышло из всей вашей глубины - ведь вы могли выпить не прямо сейчас, не так ли?

Далее штуковина издает еще один противнейший писк - это значит, что выдох достаточен. И вы тут же должны сделать короткий вдох в себя - тем самым вы закрываете впускной клапан, чтобы в трубку не попал посторонний воздух из кабины или улицы.

Далее секунд пять вы с ненавистью смотрите на небольшой экранчик и две лампочки. Если загорится зелёная, то можете заводить машину. Если красная, то машина вообще будет заблокирована и повторная попытка дыхнуть будет предоставлена через час.

Конечно, крепко выпив в ресторане, вы можете попросить какого-то вашего верного друга дыхнуть в трубку вместо вас.

Но как только вы отъедете от питейного заведения, в течение ближайших пяти минут, прибор снова запищит и потребует уточнения - так кто же именно за рулём. И придется снова в него дыхнуть прямо во время движения.
Collapse )

Поцелуй смуглянки

Пашка был разъебаем. Не то что бы совсем, но глубина и тяжесть его разъебайства оставляла желать надежд на лучшее. Да. К тому же Пашка еще был и штурманом. Херовастым штурманом, если честно, но опять же – специалист! Етить ево меть.
В те времена мы бороздили просторы Средиземного моря. Наше сухогрузное корыто поскрипывало, постанывало, требуя покоя и отдохновения, но твердой рукой экипаж заставлял нестись судно вперед. В трюме болтались палки-доски – мы везли груз леса в Порт-Саид. Кто работал на флоте – знает процедуры отделяющие моряка от вожделенной земли, отнимающие драгоценное время.
Таможня, то да сё и вот! Наконец! Мы вошли в порт и встали к причальной стенке. Бешено заколотилось сердце – моряцкий карман, просто жгли, доллары, полученные за долгие месяцы плавания и не потраченные в полном соблазнов Стамбуле, не пропитые в изящном и красивом греческом Пиреи.
А тут, как в сказках Шахеризады – золото и грязь, женщины и кровь. Колыбель мировой культуры, хуле. Phalacrocorax carbo парящие над волнами, мандарины, мандариновая водка, дешевые портовые шлюхи и масса приключений, если хочется.
В тот раз я, на свою беду, купил пистолет, давнюю свою мечту – полуавтоматический пистолет «Глок-21». Зная, что в России ему не место, я собирался от души пострелять в море и с выгодой для себя продать ствол в Стамбуле, благо, знакомых оружейников было предостаточно там.
Пашка прискакал ко мне с квадратными глазами:
-Серый! – С порога моей каюты заорал он. – Поехали со мной в город!
- Что мастер одного не отпускает? – Зная ответ, ехидно поинтересовался я.
- Ага, - радостно подтвердил он, но спохватившись, добавил, - Не, мастер, сказал за тобой присматривать.
- Поехали. – С дури ума согласился я.
Если вы никогда не бывали в Порт-Саиде, то настоятельно вам не советую этого делать. Помимо грязи, наглых нищих, пыли и вони, особо смотреть не на что. Если вы, правда, не тайный эротоман или не крэковый наркоман, тогда для вас это будет рай. Того и другого в достатке, но если по части секса существует много всяких неприятных болячек, включая СПИД, то с наркотой могут тупо кинуть. Вместо чистейшего крэка, местные дельцы могут продать стиральный порошок, сахарную пудру или, того хуже, дуст. Вобщем, честному человеку делать там нечего, особенно в виду последних событий.
Наш с Пашкой путь лежал на средиземноморский пляж – крупнейший и культурный пляж страны. Где можно было снять симпатичных египтянок и выпить мандариновой водки, без последствий.
Collapse )

Для iPhone размер имеет значение

У владельцев смартфонов больше не будет проблем при покупке презервативов. Новое приложение для iPhone даст мужчинам возможность точно измерить размер своего полового органа. После этого они смогут сравнить свои данные с результатами, полученными другими пользователями из разных стран.

Приложение Condom Size (размер презерватива) было задумано в помощь тем, кто не может определиться с размером средств контрацепции. Тем более, что Американская ассоциация сексуального здоровья ранее выяснила, что основная причина, по которой мужчина предпочитает обходиться в ответственный момент без презерватива – неправильно подобранный размер, передает TNTMagazine.

Когда владелец смартфона открывает программу Condon Size, приложение приветствует его бодрыми вопросами: «Ты когда-нибудь хотел сравнить себя с другим миром? Или, например, с мужчинами другой национальности? Может тебе надо знать, какой у тебя размер презерватива?» Далее следует инструкция: «Поднесите iPhone со шкалой в дюймах или сантиметрах к органу, приведенному в полную боевую готовность». После этого владелец телефона, при желании, может получить информацию о размерах членов других пользователей этого приложения.

Пока статистических данных в приложении еще слишком мало. Тем не менее, ученые регулярно проводят исследования размеров половых органов граждан разных стран. Так, в прошлом году Ульстерский университет Ирландии выложил результаты очередного доклада по размеру пенисов. По данным исследователей, первое место принадлежит мужчинам из Конго: средняя длина их полового органа — 18 см. У жителей Британии и Испании пенисы гораздо меньше — в среднем 14 см, а у американцев — всего 13 см.
(С)gazeta.ru


post-3-13595051543070