January 15th, 2013

Настоящий мужик

Я предыдущей своей ненаглядной 3 раза замечание сделал, а потом послал на хуй - с вещами на выход.
Первые 3 месяца было ничо. Салатики милый-родной, а потом как ей тачку купил и в Турцию сгоняли вместо блядь нормальной рыбалки на Ангаре, у тети расслабон наступил. Накупание гор всякой xуйни в магазинах. Часовое пиздeниe по телефону с подругами, диван у телевизора и что самое оxуенноe какие то "школьные друганы". Но последней каплей - призаебся я чота целую неделю пельмени "Столичные" на ужин хавать, и вечером в койке отмазки слушать про то как она ниxуяниделать устала. И в кафешках ужинать тоже подз@ебало. На завтрак тоже пошел какой то хуй. Чай и бутерброд "сделай сам". Мадам красится надо и все такое или дрыхнет, а я на голодный желудок чота недовольный. Пятница, неделя была просто бешеная приехал с работы заебaнный и голодный в двенадцатом часу вечера, дома срач, пепельницы полные немытая посуда, пыль по углам, в холодильнике ночевал xуй, мадам тусила где то в клубе с подругами по шейпингу. Лег спать. Встал я в субботу утром в 9, поинтересовался насчет завтрака, услышал уже дежурное "мнепоспатьхочетсясделайсампотомменяразбудишь и заварикофекакялюблю", покурил-подумал вытащил ТП за ногу из под одеяла и сказал чтобы собирала вещи и уябывaлa - времени 20 минут на всю xуйню.

Попробовала пиздеть аккуратно въебал по моське чтобы края не теряла и повторил задачу. Сказал что через 20 минут выпиздну пинками из подъезда как есть хоть блядь в пижаме и все барахло, которое не успеет собрать и вынести в свою "бешеную табуретку" через час будет на помойке. Так и сделал. Охуел честно говоря пока таскал всякие кофты, шарфики и прочую зaлупу из забитых шкафов. Прикинул во сколько мне вся эта шлоебень встала и прихуел.

Вечером пригнала ее мамаша и с порога "на правах тещи" решила меня строить. Типа Лена оxуенна, а я грязное животное и должен каятся и молить о прощении. Поугорал засмеялся послал на xуй и закрыл дверь. Поверещала манда в подъезде сорвала глотку и съебала. Через час приехал папашка. Штрибан-совок на поебанной волге, садовод, тихий бухарик, кухонный герой и мудилa по жизни. Он служил в "элитных войсках" и черезвычайно опасен "мне это так не сойдет с рук". Бил этот ебaнько в какой то специальный бубен в оркестре при округе ПВО чота там такое и дотянул аж до старшего лейтенанта запаса к пенсии. Выяснял что я такое себе позволяю оскорбил мать его детей и всячески выебывaлся. Вот ему я уебaл уже от души и сказал что если блядь еще одно ебаное рыло из их выводка увижу то оттают блядь на карьере дружно включая обоих ленкиных братцев-дегенератов которым "лена пообещала непыльные должности в моей фирме". Одному мудaку 25 лет второму 21. Работать еще не пробовали. Вечные студенты какого то гуманитарного заведения. Один говнарь второй гангста реп. В воскресенье сменил замки на двери и телефоны сотовый и домашний. А на неделе реппер с какими то двумя такими же тупыми как пизда юношами приперся ко мне в офис и забил "стрелку". Жиганская типа месть. Вечером с водителями фирмы и начальником производственнного участка дали им пизды как им и хотелось. Реперя а выдрал солдатским ремнем по нежным булкам. Для закрепления эффекта договорился со знакомыми оба муд@ка идут в армию. Уже на призывном, послезавтра едут в войска, один в Хабаровск куда-то второй в Ульяновск. Плачут и срутся.

Все. Наxуй. Младше 30 бабы идут нахуй. Свадьба будет только после рождения ребенка. И только по блядь брачному контракту, чтобы в случае развода мадам получила от запорожца уши.
(с) сеть

О случайностях и неожиданностях

Одна женщина раз в две-три недели встречалась с предметом своей подвявшей страсти – Стасиком. Прямо по Вяземскому: и совестно носить, и жаль оставить.
Между ними ночь поездом, а поскольку Стасик даже в спальном вагоне спал тревожно и вследствие этого становился раздражителен и придирчив, то женщина ездила сама, хотя тоже не высыпалась, какой там сон, то храпят, то ворочаются, то в Смоленске заходят с топотом, несодержательными, но оглушительными разговорами, а временами так и с песнями. Смоленск вообще голосистый город.

Женщина поменялась дежурствами с ординатором Котовой, купила несколько палок колбасы местного производства, от которой Стасик впадал в гастрономическую эйфорию, и, забравшись на верхнюю полку в плацкарте (на противоположной полке дядька с ногами и носками, чтоб ему вместе с ними провалиться), сообразила, что Стасик-то ждёт её в субботу, как обычно, а не днём раньше, а мобильный как назло забыт дома, ну да ничего, если не успеет перехватить его до работы, позвонит от консьержки.

Дверь открыл не Стасик, а юная прелестница, спросила, вы к кому? Станислав Олегович уже уехал, ой, вы его мама, да? а он вас завтра ждёт!
Потом посмотрела внимательно, помолчала и сказала, вот гад! нет, ну каков гад!
Женщина спросила себя, не засветить прелестнице колбасной сумкой, и поняла – нет, не хочется, вот Стасику бы с удовольствием.
Похоже прелестница испытывала аналогичные чувства.
Извините, сказала женщина, я пойду.
Вы меня простите, я не знала, честное слово, сказала прелестница, я сейчас навек исчезну.

Они минут пять вяло препирались, кому уйти, кому остаться, но приехал лифт, и женщина рванула к нему.
Шла к метро и думала, что со Стасиком как с ноющим зубом – год ноет, два дёргает, к врачу идти страшно, а потом оказывается, что бояться нечего, пять секунд боли – и всё, спрашивается, стоило ли мучиться.
И тут ей отчаянно засигналили, посмотрела – из маленькой белой машины машет руками давешняя прелестница.
Вы же с дороги? А сейчас куда? На вокзал менять билет? Давайте хоть кофе выпьем, а потом я вас отвезу, садитесь. Я Кристина. А вы? Лилия? Завидую, всегда хотела цветочное имя, Виолетта, Лилия, Роза. Удружили родители, в классе было пять Кристин, в институте в моей группе три, и сейчас на кафедре две, представляете, что за жизнь.
Collapse )

Про еблю на стороне и оперативную смекалку

А Серёга вот мудак был. Но опер. Но мудак. Ибо расслабился. А дело было так.
Стоял просто ахуенный летний день, причём субботний. Ласково светило солнышко, по небу ненавязчиво бежали облачка, лёгкий ветерок шевелил листву флоры, на тротуарах воробьи устроили яростный махач из-за недоеденного чебурека, а Серёга шёл домой после тяжёлого дежурства, надеясь поплющить харю несколько часов. Сдав дежурство и табельное оружие, он несколько расслабился в размере пяти-шести бутылок пива, и поэтому на душе было легко, а мочевому пузырю - тяжко, посему он довольно резво добежал до дома и горным тюленем домчался до своего этажа, где нос к носу столкнулся с соседом, открывавшим дверь в свою квартиру.
- Паша, дай у тебя отолью, а то, пока ключи достану…
Сосед Паша гостеприимно распахнул дверь своих чертогов, и Серёга, сориентировавшись в недрах Пашиной квартиры, по запаху безошибочно определил местонахождение ватерклозета, и с наслаждением, близким к оргазму, облегчился, а потом стал оглядываться. И его цепкий оперской взгляд среди предметов меблировки обнаружил некую особу, при ближайшем рассмотрении оказавшейся женской гендерной принадлежности. У особы были сиськи пятый номер, и в целом с ебательной точки зрения она была очень даже ничего.
- Прошу к столу! – гостеприимно предложил Паша.
За рюмкой, как говорится, чая, выяснилось, что особа – Пашина родная сестра, причём даже ранее судимая за что-то тяжкое типа разбоя. Тем не менее, будучи в курсе о Серёгиной профессии, носик морщить не стала, «волчиной позорным» его не обзывала, и даже выдавала какие-то авансы в виде кокетливых взглядов и невзначай расстегнувшейся пуговицы в области сисек. Серёга, страдавший от недоебита по причине своей загруженности на работе и вопиющей неподатливости супруги («я устала»-«голова болит»- «у меня эти дела» - и т.д.) тоже ощущал некоторое давление в области гульфика джинсов. Таким образом, обоюдная страсть набирала обороты, а водка катастрофически кончалась.
- И кто пойдёт за «Клинским»? – задал сакраментальный вопрос Паша, когда опустошённый литр, издав предсмертный звяк, покатился по полу.
Душа требовала банкета, хуй – плотских утех, и поэтому Серёга, вручив Паше единовременный транш в отечественных купюрах, спровадил его за вторым томом Петрова-Водкина, сам же слился в страстном лобзании со сговорчивой Мариной, как звали Пашину сеструху. Одежды были яростно сорваны, и после качественно исполненного минета Марина гордо воссела на Серёгином члене.
Как известно, женщины в плане секса делятся на крикушек, молчушек и болтушек, так вот Марина оказалась именно крикушкой, и при ебательных фрикциях издавала звуки, характерные для самок других приматов при спаривании.
И в прибижении самого упоительного момента… Не могу.. Нет слов, чтобы описать драматизм ситуации! Дайте мне перо Гюго, слог Хафиза! Всё бледно, бледно… Словом, и тут входит Серёгина жена. Паша-разъебай, стремясь за вожделенной жидкостью, забыл закрыть дверь, а Серёгина жена, поднявшись на этаж, услыхала из-за полуоткрытой соседской двери женские крики, и храбро решила проверить, что там, а вдруг кому-нибудь плохо?
Проверила, блять. Плохо не было никому. Пожалуй, было даже слишком хорошо, судя по довольному ебальцу дамочки. Но когда Серёгина жена глянула чуть ниже прыгающих в такт ебле сисек, то под абсолютно незнакомой гражданкой обнаружила знакомую морду своего законного супруга, на законном хую которого эта совершенно посторонняя гражданка, собственно, и прыгала.
Слегка и даже очень охуев от увиденного, супруга задала, в общем-то, закономерный вопрос:
- Серёжа, а что ты тут делаешь?
Обычно остроумный Серёга мог бы, конечно, ответить что-то типа: «Решаем биквадратные уравнения!» или «Не даёшь ты ночью, не даёшь ты днём. Думаешь, мы дрочим? Нет, других ебём!», но крови мозгу с хуем на двоих явно не хватило, и он выдавил из себя:
- Не видишь, что ли? Ебусь!
Супруга с воем выскочила из квартиры.
Дело пахло бертолетом и даже разводом. Но не таков был Серёга! Как истинный джентльмен, он закончил соитие на мажорной ноте, благо хуй довольно бодро стоял, оделся, и пошёл экстренно спасать брачные узы.
В прихожей его ждал чемодан, в который супруга яростно забрасывала нехитрый Серёгин гардероб.
- Ты что, дура, делаешь? – рявкнул Серёга. – Ты мне чуть оперативную разработку не сорвала!
Супруга опешила, и даже прекратила слезоотделение.
- Эта баба – ранее судимая! И наводку мне на бандитов даёт! А ты, а ты! – разбушевался Серёга. – Теперь мне – хуй, а не премия, а тебе, соответственно, хуй, а не новая шуба к зиме!
Он ещё долго заливался соловьём, пока последние облачка сомнения не уплыли с семейного горизонта.
Collapse )

Про Катькин дар и мои слабости.

У меня на работе завелась Катька. Молодая разведенка-распиздяйка. Смешнючая до коликов. Но наивная и доверчивая. К прочим достоинствам отностится обалденная грудь. Ну просто роскошная. Не огромная, а... ну как сказать то...шикарная и высокая... но не в этом суть.
Все началось с того, что я однажды её протроллил на предмет сисег. Все на импровизации.
Как то Катька проходила мимо меня, а я в это время присел типо отдохнуть. И говорю ей:
-Кать! А ты знаешь, что у тебя грудь лечебная?
-В смысле?
-Ну, говорят что у некоторых женщин грудь лечит давление.
-??? - ответила Катька, выставляя вперед свои прелести.
-Чё-ё-о-о-? Точно говорю! Даже кратковременное нахождение больного у женской груди, понижает давление на 5-10 пунктов.
-Как эт?- удивилась Катька.
-Вот ты пробегаешь мимо меня и я, прям, чувствую как резко понижается моё давление.
-Хыыы!!!- гордо выдавила из себя, но, видимо желающих поживиться её сиськами так много, что, наученная опытом Катька, с недоверием скривила губы...
-Вы меня обманываете....- выдавила из себя Катюня, еще не понимая, что с каждым словом всё глубже попадает в охотничьи объятья.
-Кто-о-о-о? Я-я-я-я? Девчонки, тащите сюда тонометр.
Девки, предвкушая очередную ржаку, мигом сгоняли в аптечку за тонометром. Это они настояли перед управляющей, чтобы в аптечке появился тонометр. Ибо частые головокружения.... и прочие мегрени их одолевали поголовно, особенно в первый, после выходных, рабочий день. Но с появлением тонометра, как то сразу все их хвори чудестным образом поубавились. Дело в том, что тонометр, каждый раз, предательски показывал у каждой из них, здоровье коровы, вернувшейся со случки с быком.
ХХХХ
Тонометр показал мои штатные 110 Х 140. А я как хронический гипертоник 2-й степени, за годы болезни, научился некоторым приемам не терапевтического снижения давления. Ну, например: полное расслабление диафрагмы и мышц брюшного отдела, плюс несколько глубоких вдохов-выдохов, могут понизить давление до 10-ти пунктов.
Наступила очередь Катькиных сисег. Перед процедурой она была проинструктирована, что "отдавать" сиськи для лечения нужно с желанием и без сомнения. Чтоб "прилегание" было полным, нужно единовременное сближение с обеих сторон. ... и бла-бла-бла... Мне даже показалось, что Катька просто приняла эту игру, настолько откровенным был стёб. Ан нет!
Я положил голову на выставленную вперед левую Катькину сиську, а она аж вмяла меня в свою грудь. Три глубоких вздоха, и...
... и я услышал как Катькино сердечко начало убегать, а под моим ухом очень явственно уплотнялся сиськин сосочег. Моя порочная фантазия уже нарисовала радужные перспективы удачной охоты.
Прибя в себя, Катька потребовала интсрументального подтверждения терапевтической состоятельности своих сисег. Тонометр показал 95 Х 125. Ахнули все!
С тех пор я, нет-нет, а и лечусь Катькиныи сиськами. А Катька же, теперь носится с ними, как с божественным даром бабы Ванги.
ХХХХХХХ
А еще у Катьки красивые коленки...

Водомерка ©