November 16th, 2012

Настоящий мужик

Рассказала подруга. Далее с её слов.

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
- Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
- Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
- Мама – МОЯ!!!
Следом к подруге:
- Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
- И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушел.
Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.
И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
- Я поняль. Я есть итить домой, - грустно выдыхает негр и уходит.

© hellgam

Я больше не 23 летний девственник!

Сегодня я вам расскажу историю о том, как я перестал быть 23-летним девственником. Итак :
1. Пошел в ночной говноклуб.
2. Взял выпить, сидел один и пил, смотрел на бармена или в одну точку.
3. Долго сидел, взял еще выпить - мыслей не было.
4. Люди ходят мимо меня.
5. Рядом села какая-то шлюха.
6. Стала пялиться на меня, спросила: "Можешь мне взять выпить?".
7. Я сказал: "Конечно!".
8. Взял две рюмки лимонной водки - выпили.
9. Еще раз.
10. Еще раз.
11. Еще раз.

12. Каждый раз становились все пьянее.
13. Наконец-то я решился спросить у нее поедет ли она продолжать ко мне на квартиру.
14. Поехали пьяные ко мне, говорили о самой тупой хуйне, о которой вообще можно говорить.
15. Приехали домой, я старался себя отрезвить; ЕБЛЯ - как долго я этого ждал.
16. Ей кто-то позвонил.
17. Она ответила на звонок, стала пиздеть с кем-то.
18. Я нетерпеливо ждал.
19. Она сказала, что ей нужно срочно уйти и быстро ушла даже дверь нормально не закрыв.
20. Я посмотрел на часы, было 00:43, 14 ноября 2012 года, день рождения у меня сегодня => теперь мне 24. И я больше не 23-летний девственник.

(с) сеть

Раскрыты 10 "грязных" ресторанных секретов

Раскрыты 10 "грязных" ресторанных секретов - об оливках в мартини, стейках и пропадающих официантах.

Если вы хотите, чтобы посещение ресторана оставило только приятные впечатления, следует знать некоторые хранимые в тайне от клиента стороны деятельности этих заведений. Хотя без обладания этими секретами вы вряд ли нанесете серьезный вред своему здоровью визитом в ресторан, но расстройство желудка получить можно.

"Маленькие грязные секреты" ресторанного обслуживания раскрыла бывшая американская официантка Дебра Гинзберг, проработавшая в течение 20 лет в этом бизнесе - от простых закусочных до эксклюзивного ресторана в пятизвездочном отеле. За все это время официантка, написавшая книгу о своей работе, стала свидетельницей многочисленных "ужасов" - от подачи посетителям поднятых с пола продуктов питания до интимных сношений официантов в укромных уголках кухни во время смены.

ABC News приводит десять наиболее шокирующих откровений Дебры Гинзберг.

1. Многострадальная корзинка с хлебом
Официантка назвала почти общепризнанным фактом, что практически в каждом ресторане хлеб и масло кочуют от столика к столику. Если эти продукты остаются после трапезы, они сначала возвращаются на кухню, а затем эту же корзинку с хлебом подают новым клиентам. Брезгливым людям Дебра советует обратить на это внимание.

2. Пропадающие официанты
Если вам приходится долго ждать вашего официанта, это вовсе не означает, что он занят обслуживанием другого клиента. Не исключено, что вместо того, чтобы ублажать ваши гастрономические пристрастия, официант или официантка дарят интимные ласки коллеге.

Сексуальные сношения на кухне являются повсеместным явлением, утверждает Дебра Гинзберг. При этом активный этап служебного романа развивается в кладовых помещениях, где хранится еда, подчеркивает она.
Collapse )

Немного неприличная история

Мой уфимский дантист рассказывал мне как-то... Вы не знаете, почему стоматологи, разговаривая с пациентами, задают им вопросы, и одновременно просят не закрывать рот? И этот такой же. Постоянно трепется, вопросы совсем не риторические задает, развлекает себя по-всякому в общем. Теперь-то он где-то на Кубе трепется. Нравится ему, там, говорит почти так же как на нашем Дальнем востоке, где он служил. Ну, правильно, от Дальнего востока ведь до Карибов рукой подать.
А этот нынешний кубинец ковырял как-то мне во рту железками, изничтожая очередного кариеса (страшная фигня такая похожая на микроба из-под ободка унитаза, как по телевизору показывают) и рассказывал, как он попал на практику в одну межрайонную сельскую больничку деревянно-деревенского типа.
Мне, кстати, когда про сельскую больницу говорят почему-то представляется Булгаков с записками известными, а так же Герман со своим "Дорогой мой человеком". Ну там такие больницы детально описаны просто.

И в той больнице, где появился наш практикант, был главврач, на котором больница висела, пару таких же влюбленных в свое дело докторов и умудренный жизнью младший медперсонал.
Практиканту все показали и рассказали. Проверили в деле и даже стали доверять несложные стоматологические действия. В одиночестве. По снятию слепков для протезирования, например.
И пришел на прием дед. И надо было ему протезироваться. И слепок надо было И был слепок. Это сейчас сеятие слепка - трехсекундное дело, потому что всяческие специальные пластики в ход пошли. Прям из тюбиков и бутылочек. Раньше все сложнее было. Слепки были гипсовые.
Развел наш практикант гипс. Попросил деда открыть рот и сделал все что положено было. Даже держатель такой специальный, что из слепка для удобства высовывается не забыл поставить. Ручка типа.
Посмотрел практикант на дело рук своих. На торчащую изо рта деда ручку посмотрел, Посмотрел на оставшийся гипс. И подчинясь внезапному порыву к творчеству. Вылепил из оставшегося гипса хуй. Прям на ручке.
И пошел курить. Чтоб время убить пока застынет. Деду-то все равно не очень-то без очков видно, что у него изо рта высовывается. Беспокоиться не о чем.
Когда он вернулся, то в стоматологическом кабинете были все. Главврач, два влюбленных в свое дело доктора и умудренный жизнью младший медперсонал. И дед с гипсовым хуем изо рта.
Главврач с пристрастием выспрашивал деда про то, что у него торчит изо рта и кто это сделал. Дед на все вопросы невразумительно мычал, доктора стояли с каменными лицами и лишь младший медперсонал возмущенно хихикал и краснел.
На партийно-комсомольском собрании больницы нашему практиканту объявили строгий выговор за издевательство над заслуженным человеком и ветераном труда. Для описания происшедшего протокол собрания пришлось оснащать некими латинскими терминами. Потому что писать по-русски о такой скульптуре главврач постеснялся. Тут у докторов перед нами преимущество: всякие неприличные вещи на латыни очень прилично звучат, ага.


© dernaive