November 13th, 2012

5 историй о животных, которые спасли людей от неминуемой смерти

Мы знаем множество историй о человеколюбивых дельфинах и собаках-героях. Гораздо трудней представить себе льва, гориллу, свинью или кита, которые бросаются на спасение попавшего в беду человека. И тем не менее…

1. Лев спасает девочку от похитителей

Дело было в 2005 году. Одна 12-летняя кенийская девочка находилась в розыске уже целую неделю. Известно было, что её похитили для того, чтобы насильно выдать замуж. А через неделю ребёнка нашли – в компании трёх львов, которые, как оказалось, и освободили заложницу, до смерти перепугав похитителей.

Позже выяснилось, что до момента, когда появилась полиция, львы охраняли девочку примерно полдня. Они не только не причинили ей никакого вреда сами, но и зорко следили, чтобы никто другой к ней не приближался. Звери удалились только тогда, когда появились служители закона. Специалисты предположили, что на такую благородную реакцию хищников сподвигли слёзы девочки, которые могли каким-то образом напомнить звуки, издаваемые их собственными детёнышами.

2. Горилла спасает 3-летнего мальчика

Как известно, в зоопарках диких животных держат в специально огороженных вольерах. Эту территорию животные считают «своей» и, как правило, ревностно относятся к соблюдению её границ.

18 августа 1996 года в зоопарке города Брукфилда (Иллинойс, США) на эту самую территорию вторгся трёхлетний мальчик – залез на ограду, отделявшую вольер с гориллами от зрителей, и свалился с неё прямо к обезьянам. Высота ограждения была около пяти метров, ребёнок сильно ударился головой и потерял сознание.

Поскольку человеческой помощи ждать пришлось слишком долго, спасение ребёнка взяла на себя горилла по имени Бинти-Джуа. Она осторожно подняла мальчика на руки и, покачивая, донесла до входа в вольер, где его и подхватили подоспевшие спасатели. И полиция и работники зоопарка признали, что без помощи Бинти ситуация могла оказаться гораздо хуже.

И чтобы вы не подумали, что это случайность и действия гориллы были неправильно истолкованы – в 1980-х годах очень похожий случай произошёл в зоопарке Джерси. Там мальчик тоже упал в вольер с гориллами и потерял сознание, но спас его самый крупный самец в группе, который охранял ребёнка, отгоняя от него сородичей, пока не прибыли спасатели.
Collapse )

Самый лучший момент в жизни водилы

Дело было в 90-х, еду я с батей в другой город, а он у меня таксист междугородник, взял пассажира, тот заплатил за полный салон. Ну едем, едем. И тут на трассе из-за бугра гаишник, палочкой машет. Превышение, мол. Ну превышение так превышение, говорит отец, в первый раз что ли? Только вот, начальник, налички нет, может как по другому разберемся? На что гаец ему отвечает, мол, конечно можно и по другому, давай я у тебя пол бака солью, а то у меня красная уже горит. Ну хуле, епта, молвил мой отец на то и протянул гаишнику шланг.

Гаишник уселся на корточки перед баком, принялся засовывать внутрь шланг. И тут наш пассажир заулыбался, радостно потёр ладонями и вышел из машины. Дальнейшее надо было ВИДЕТЬ!

Пассажир подкрадывается к сидящему на корточках гаишнику, прицеливается, размахивается ногой и ХРЯСЬ прям пыром прям в пердачелло гайцу. Подсрачник был такой силы, что у того аж шапка слетела.

Гаишник охнул, грохнулся на колени, но быстро подскочил. Надо было видеть его лицо. Морда покраснела так, что мне показалось она сейчас лопнет. Но пассажир наш без дела не стоял, пока гаишник ползал по земле, пытаясь собрать воедино треснутый пополам анус, пассажир достал корочку и ткнул ею в лицо краснощёкому.

Никогда не видел, что бы цвет лица менялся так быстро. Из багрово-красного оно стало таким мертвенно бледным, что я бы не удивился, если бы он вновь грохнулся на землю. Только теперь уже от страха, а не от разверзнувшегося аналуса.

Пассажир наш, как вы могли уже догадаться, оказался какой-то шишкой из отдела внутренней полиции, как я понял тогда в детстве это те, которых боятся даже менты, те, которые их сажают вот как раз за такие поступки, которые совершал наш несчастный гаишник.

Пассажир переписал в блокнотик личный номер горе-гаишника и довольный сел обратно. Гаец же поковылял обратно к машине, понурив голову, шипя от боли и обиды сквозь зубы. Ну а как, жопа потеряла девственность с кирзачом, на работе жуткие траблы, да ещё и в машине бензин почти на нуле.
(С) сеть

Премия Дарвина – 2012 ...

Напомним, что премия Дарвина – виртуальная награда, вручаемая ежегодно за самую нелепую смерть. Благодарные современники награждают избранных представителей своего вида «за исключение ущербных генов из генофонда человечества». Премии также удостаиваются и оставшиеся в живых люди, по собственной глупости потерявшие репродуктивную способность.
Я – всесилен!

Победители еще не названы, но претендентов уже набралось более чем достаточно. Интересно, что 2012 год, в отличие от предыдущих, необыкновенно «урожайный». На награду претендуют не только одиночки, но и целые группы номинантов. Вот с групповых заявок мы и начнем


Итак, трое индонезийских студентов решили проверить свою физическую форму. Они пошли в спортзал?
Отправились в трудный поход? Нет!
Для начала они приняли крысиный яд.
Выжив по недосмотру судьбы и уверившись в своей неуязвимости, они потребовали, чтобы четвертый, тоже недалекий в плане интеллекта приятель переехал их, лежащих на асфальте, несколько раз на своем мотоцикле.
К сожалению, и этот номер студентам-недоучкам сошел с рук. Почему «к сожалению»? Потому что, возможно, слегка травмированные колесами мотоцикла, ребята получили бы шанс одуматься. Но этого не случилось.
И следующим номером программы стал микроавтобус с десятью пассажирами, которому надлежало переехать наших номинантов. Разумеется, не причинив им ни малейшего вреда.
Тут-то все и закончилось. Двое в страшных муках скончались прямо под колесами автобуса, третий до сих пор в тяжелом состоянии находится в больнице.
Еще двое индонезийцев с той же целью – увериться в собственной неуязвимости – облили друг друга серной кислотой. Тяжелая им выпала смерть…

Купание в жидком азоте
Collapse )

Столб

В конце 70-х годов мои родители работали на Челябинском кирпичном заводе № 3. Были они профессиональными строителями, но завод обещал дать квартиры молодым семьям, а потому мои родители и решили на нем поработать. И случилась в то время на этом ЧКЗ №3 одна странная история.

Был на заводе такой обособленный цех - старое глино-хранилище. Построено оно было кажется еще в 30-х-40-х годах. По крайней мере, на кое-каком старом оборудовании профиль Сталина был отштампован. Такое большое полусферическое здание из старого кирпича. Мы в детстве лазали на его крышу и жевали там гудрон. Так вот, само хранилище было старым, ветхим, полутемным, с редким освещением. Днем в него самосвалы привозили глину с карьера, а кран-балка эту глину ковшом с места на место переносил и в бункер засыпал - для производственной линии. Ночью кран-балка перекладывал ковшом глину с погрузочной площадки ближе к бункеру. В общем были у крановщиков на этом глино-хранилище дневные и ночные смены, а точного графика я не помню.

И вот однажды ночью,

кран работает в своем обычном режиме - не спеша эту глину лопатит ковшом и подтаскивает к бункеру. А работала в эту смену крановщиком Нина Ф. (я ее хорошо знал). Дело уже к трем часам ночи близится, монотонность операций усыпляет, и тут Нина случайно замечает, что в дальнем углу одна из опорных стоек глино-хранилища чуть светится, будто фосфором измазана. Ну светится и светится, особого внимания этому женщина не придала. Если бы светилась ярче - то было б понятно, мальчишки - ночные проказники, пробрались в цех и костер под основанием разложили, а так - свечение неясное, да и ночь на глаза уже давит полудремой. Мало ли что привидится.

Работает Нина дальше, проходит какое-то время, смотрит она случайно снова в тот угол и видит, что опорная стойка отделилась от стены и находится на несколько метров ближе к ней, а светится она еще ярче. Женщина ошалела, глаз с этого столба не сводит. Какая уж тут работа - столб по хранилищу разгуливает. Глядь - а столб и в правду разгуливает - потому что у него тоненькие такие, едва светящиеся ножки. Даже не разгуливает, а довольно быстро перемещается по кучам глины и приближается к крану. А кроме того из середины столба и тоненькие светящиеся руки вылезли, как усики, и тянутся они прямо к крану-балке. Нина закричала от страха и вывалилась из кабины. Лететь вниз было метров 15. Упала она на землю, вскочила на ноги и побежала в галерею, которая соединяла глино-хранилище с цехом садки (в цеху ночная мужская бригада трудилась, которая с конвейера снимала кирпич-сырец и укладывала его на вагонетки для печи обжига).

Collapse )

Яша

Над Яшей - интеллигентным евреем и миллионером по характеру, зло покуражилась судьба: родила его в Советском Союзе, к тому же, не наградила ни богатыми родителями, ни слухом, ни голосом, так что скрипочка в виде пропуска за железный занавес, ему уже никак не светила.


Всю первую половину жизни, Яша, как умел очухивался от этих нокаутирующих ударов.
Но уже к девятнадцати годам, Худенький еврей с горбатым носом, успел жениться, родить сына, построить кооперативную квартиру, купить машину, дачу, вот только с деревом не получилось, его самого посадили…
В первый раз, за покупку порножурналов у иностранных матросов.
Яшин адвокат на суде дремал, а подсудимый как мог за него барахтался:
- Гражданин судья, за что же меня судить? Я и так финансово пострадал. Увидел на обложке женщину в вязанном свитере, подумал: – «куплю жене модный заграничный журнал с выкройками для вязания» Так этот буржуй, мало того, что под статью меня подвел, так еще и 50 целковых содрал…
Судья:
- А почему Вы перед покупкой не заглянули в журнал, чтобы убедиться: какого он содержания?
Яша:
- Я как комсомолец, глубоко убежден, что не мужское это дело - женские журналы разглядывать… Как Вы считаете, Ваша честь? Я вот, например, люблю журнал «Техника молодежи».

И так далее и тому подобное. Яша на суде сделал шоу, но ему все-таки влепили четыре года без конфискации.

Пока сидел, «глухонемая мафия» по чуть-чуть помогала семье. Вернули старые долги. Ведь глухонемым, Яша и продавал эти журнальчики по 1000 рубликов за экземпляр…

Collapse )