October 10th, 2012

Секреты ресторанов

1. Срок годности ресторана 3 - 6 месяцев с момента открытия. Тут и сервис и качественная кухня. Прошло максимум полгода, набралась клиентская база и всё... Пошёл бизнес... Про сервис и качество забудьте.

2. Туалет - лицо ресторана. Как позаботились в туалете о посетителе, так о тебе позаботятся и в зале.

3. Салаты часто приносят холодными, не удивляйтесь... Ему может быть уже не первый день...

4. Запомните синонимы "блюдо от шефа", "фирменное блюдо", "блюдо дня", "фирменный коктейль". Это в принципе стандартное описание блюда сделанного вчера или из продуктов, срок годности которых истек или истекает.

5. Если у Вас бурная дискуссия, то скорей всего Вам будут предлагать салфетки и быстрее обслуживать. Всё просто - официанту очень любопытно то, о чём вы болтает. Так что побольше эмоций и разговоров и Вас быстрей обслужат.

6. Есть такая байка, что официанты доедают за клиентами, скажу Вам больше, они даже пробуют блюдо, которое Вам несут ;)

7. Блендер и пиво. Пару секунд и пиво свежее и искристое.

8. Рекомендации. Ешьте то, что Вы хотите, а не то что советуют. А тем более не пейте рекомендованное вино. Скорей всего у ресторана отдельный договор, который предусматривает бонусы за продажу бутылки такого вина.

9. Жулики кругом. Обратите внимание на блюда в которых цены за 100 грамм. Ваш бюджетный салатик может неожиданно подорожать в итоговом чеке

10. Картофель фри в 9 заведениях из 10 делают из полуфабрикатов, незачем тратиться на такое дешевое блюдо.

11. Бойтесь ресторанов с разнонациональной кухней. Чтобы приготовить блюда японской, европейской и китайской кухни требуется три профессиональных повара, но не надейтесь даже и на двух. Повара не волшебники и всё одинаково профессионально готовить они не умеют.

12. Чай - сложнее чем любой сок и даже алкоголь, скажет Вам любой официант или бармен. Представьте, налить стаканчик сока или вскипятить воду, найти нужный чай, подготовить ложку, сахар и лимон.

13. Если Вам официант назвал своё имя постарайтесь запомнить его, и всегда обращайтесь к нему по имени. Так Вы заслужите его уважение и он больше будет уделять Вашему столику внимания.

14. Если Вы хотите съесть две порции заказывайте их отдельно, вторую не раньше чем как принесут первую. Закажите сразу и в одной тарелке будет от силы 1,5 порции.

15. Что упало и пролежало не больше 5 секунд не считается упавшим. Все знают это правило. В ресторанах это правило может спокойно превратиться в правило "5 минут"...

Про дворника Пашу

Паша человек не богатый, но достаточно обеспеченный. Деньги, вложенные в свое время в определенный бизнес,приносят стабильную ренту около 2 тонн зелени в месяц. Для провинции не плохо. Паша еще достаточно молод, не женат, и какое-то время жил беззаботной жизнью не богатого рантье, но скука и определенное чудачество вселили в него мысль устроиться дворником в одну управкомпанию. Работа на свежем воздухе, а метлой махать Паша с детства любил. А главное какое-то моральное удовлетворение от того, что не тунеядец (как тот царь из мультика про Вовку). Зарплата 10 тысяч. И работал себе Паша несколько месяцев, слегка удивляя жильцов приездом на работу на не роскошной, но весьма дорогой машине.

Однажды подошел к нему мужичек из местных, из жильцов, такой полудедок предпенсионного возраста. Разговорились, спросил сколько зарабатывает дворник если на такой тачке ездит. А Паша приколист, говорит когда 30 получается, когда 40. Мужичек в шоке, это как же дворникам такие деньжищи платят? А Паша отвечает, что, мол, оклад то 10 всего, но если от жильцов ни одной жалобы, все чисто и порядок, то премии хорошие. Покачал мужичек головой и ушел.

А через несколько дней пришла в управкомпанию жалоба, что дворник Паша пьяный вечно, хамит и к школьницам пристает. Начальник Пашу вызвал, Паша объяснительную, что если и пью, то после работы, не хамил никогда, а про школьниц вообще бред. Через недельку еще жалоба. Снова на ковер, начальник решил, что дыма без огня не бывает, наехал на Пашу по полной. Паша его нахуй послал, написал заявление по собственному и пошел в кабак увольнение отмечать.

Через пару недель, бывший дворник решил за расчетом заехать. Путь проходил через ранее обслуживаемый двор. Двор был идеально чистый. Метлой лихо махал знакомый мужичек предпенсионного возраста.


© Андрей777

Секс по утрам

Вот чего я действительно терпеть не могу - так это секса по утрам.

Просыпаешься без всякого будильника, ощущая у себя три ноги вместо двух. Какое-то время пытаешься игнорировать этот факт, отодвигаясь от неё подальше. Надолго тебя, разумеется, не хватает. Пристраиваешься, пытаясь сделать всё по-тихому, но она конечно же просыпается.

"Ну не надо, не надо, я же ещё зубы не почистила!" - полусонным голосом шепчет эта сучка, разумеется имея в виду противоположное. Ну как тут не злиться? Приходится применять силу: хватать за волосы, отгибать голову назад, наваливаться на неё всем весом и навязывать жёсткий ритм, игнорируя любые её попытки как-то подстроиться под процесс. Досаднее всего, что как бы жёстко ты ни вгрызался в неё, как бы ни пытался наказать за несговорчивость - она и тут ухитрится кончить раньше тебя, после чего расслабленно и благодушно ожидает когда же ты насытишься. Ты переворачиваешь её на живот и перед собственным окончанием от всей души припечатываешь несколько раз ладонью, надеясь что во время утреннего совещания ей придётся как следует поёрзать на истерзанной заднице.

Затем ты отшвыриваешь её от себя и идёшь в душ, возвратившись из которого застаёшь её раскинувшуюся в полном блаженстве, что тебя, конечно же, изрядно раздражает.

Она смотрит на часы, после чего кричит "ой!", подхватывается с кровати и несётся в душ. Торопливо одевается, на ходу красится, а ты сидишь, стараясь ничем себя не выдать. Потому что только теперь у тебя появился шанс отомстить ей как следует.

И вот когда она уже почти полностью собрана: деловой костюм, колготки, макияж, изящные очки; когда она наклоняется для того чтобы обуть свои туфли, ты подлетаешь к ней сзади, прижимаешь к стене и сдираешь колготки, испытывая воистину зверское наслаждение от того, что ломаешь весь наведённый ей порядок.

Теперь она уже нешуточно визжит: "отпусти, я же опаздываю, мало того что ты, так меня ещё и шеф выебет за опоздание!" - но тебе, конечно же, всё равно. Потому что сексуальное насилие только тогда насилие, когда оно взаправду. Её дыхание быстро сбивается, голос срывается на стон, а обои в прихожей украшаются царапинами от ногтей. А ты рвёшь и мечешь, старясь впечатать её в стену, растерзать, сделать больно... Что опять имеет совершенно противоположный эффект.

В итоге, она наконец-то вырывается из твоих рук, быстро подхватывает туфельки, сумочку, плащ и выскакивает на площадку, стремительно захлопывая за собой дверь.

"Животное!" - несётся с лестницы.
"Гы-гы-гы!" - во весь голос подтверждаешь ты.

Надеюсь, шеф действительно её выебет.

В переносном, разумеется, смысле


© the-fencer