Нет ума - считай, коллега !

- Извините, вы не хотели бы провести со мной время? Недорого. Всего за тысячу рублей...

Я мгновенно повернулся в сторону голоса. Она скользнула взглядом по моему лицу и опустила голову, пытаясь спрятать подбородок в воротник пальто.
Я тупо рассматривал ее, ничего не отвечая: волосы, собранные в «хвост», припухшие глаза, через плечо перекинута красная сумочка, пальцы нервно теребят перчатки...
Вдруг она резко повернулась и торопливо пошла в сторону зала ожидания, словно вспомнив о чем-то. Я все так же молча проводил ее взглядом, пока она не свернула за выступ стены.

"Ну, докатились! Уже проститутки барышнями выглядят. Или, может быть, все они в проститутки подались? Вид-то у нее ничего, не потрепанный," - подумал я про себя. Еще раз взглянул на расписание, потому что из головы время прибытия нужного мне поезда от такого предложеньица вылетело. И отправился на стоянку, к машине.
Сел за руль, вставил ключ в замок зажигания, но почему-то педаль газа трогать не хотелось. Охватило странное чувство . Старый дурак! Что, кино никогда не смотрел, книжек не читал? Или жизни вообще не знаешь? Чего вдруг задергался?
Вынул ключ, хлопнул дверцей, и ничего не объясняя самому себе, отправился снова в здание вокзала. Где она?
Взглядом пробежал по народу. Глаз невольно фиксировал красные предметы на женщинах. Ага! Вот и знакомая сумочка! Барышня примостилась на жесткой скамейке в самом углу зала и внимательно разглядывала стену. Я направился к ней.
Протянул руку, дотронулся до ладони. Почувствовал, как на руку упали капли. Слезы.
"Может она в первый раз? На учительницу пения похожа. Дожили.."
- Пошли - сказал сухо и потянул ее за руку. Развернулся, быстрыми шагами направился к выходу. Держал ее крепко, хотя она не вырывалась, покорно стучала каблучками следом.
Открыл дверцу машины – залезай. Она не двинулась. Слегка подтолкнул ее в спину. Она осторожно села на сиденье. Молча завел двигатель, молча ехали. Не знаю, о чем уж она там думала, а я всякие варианты перебрал в голове. Но больше всего ругал себя: "Ну, зачем мне опять больше всех надо? Кто она? Какого черта я ее подобрал? Ведь не пользоваться же я ею собираюсь. Что бы Машка сказала, если бы узнала? Сказала бы: отец совсем сбрендил. Баб на вокзале подбирает. Нормальных ему мало?

- Куда отвезти? - прервал я молчание.
- Куда хотите - тихо прозвучал ответ.
- Адрес говори, - я начинал нервничать. Отвезу туда, где она живет, пусть выплачется, выспится. Может, найдет завтра другой способ раздобыть свою тысячу.
- У меня нет адреса.
Я резко принял вправо и нажал на тормоз:
- Это как это нет? - развернулся к ней всем корпусом
Она сжалась, ссутулилась, лицо оказалось почти запрятанным в воротнике:
- Я не в этом городе живу.

"Та-а-ак, живет не в этом городе... в глуши какой-нибудь. А здесь, значит, подрабатывает Черт, вот зачем мне это надо было? А вдруг она еще и нездорова?" - я закурил... А, может, это первый раз? И клиентов она никогда еще не имела. Все возможно. Надо бы остановить барышню....

* * *
Я открыл дверь в квартиру, пропустил ее вперед. Она сделала шаг и остановилась:
- Темно.
Я вошел, включил свет. Закрыл за ней дверь. Сбросил куртку, разулся. Она стояла возле стены. Я сделал привычное движение, чтобы помочь ей снять пальто, но какое-то чувство брезгливости остановило меня.
- Сними пальто и обувь. Я в кухню.
Через пару минут она появилась в дверном проеме. Я на мгновение задержал на ней свой взгляд: стройная, трикотажное платье чуть ниже колен, поясок подчеркивает талию, волосы светлые.
- Ты где работаешь? - спросил я.
Зажег газ, поставил чайник. Надо бы приготовить пару бутербродов к чаю.
- На вокзале.
- Это приработок или постоянная работа?
Она стояла, прислонившись к косяку, опустив глаза в пол:
- Скорее приработок. На эти деньги не проживешь. Да и не каждый день. Как хозяйка скажет.
- Значит у тебя есть хозяйка?
- Работодатель.
( Collapse )

Как всегда я стоял дежурным по части. Даже наряд был спокоен - никого не пришлось бить, сажать на кичу, или отвозить в комендатуру через весь город. Было около трех часов ночи - я как раз проверил все подчиненные посты и наряды и решил по своему обыкновению сгонять в Солнечногорск за минералкой в ночной магазин. Едем, значит, с солдатом и тут на дорогу выбегает какой-то мужик и реально чуть ли не под колеса бросается. Рожа перекошена, явно у него какие то проблемы. Положив руку на пистолет выхожу из УАЗика с вопросом "какого х... ты творишь?". Тот сразу срываясь на крик - парни помогите, жена рожает!!! Немая сцена... Говорю - и что? Он - давайте нас до роддома довезете очень прошу, и тянет меня куда-то в кусты за руку. Я сначала хотел дать ему в торец - но вовремя сдержался - в кустах явно кто то скулил... Вспомнив все фильмы ужасов напрягся, ожидая чего-то нехорошего... В, якобы, кустах - в темноте плохо видно было - стояла лавочка, на которой в некошерной позе полулежала мадам и почти выла в голос... Папанька тыкая пальцем в суженую что то втирал, я же в этот момент уже звал бойца на помощь, понимая, что от новоявленного папаши толку ноль... Параллельно думал про себя - ну не дурак ли? В городе порядка пяти различных фирм, предоставляющих услуги такси. Как потом выяснилось он настолько пересрал, что забыл такси вызвать. Бывает видимо.
Погрузили даму в УАЗ, сели, поехали в роддом. Хотя в какой на хрен роддом - я понятия не имел, где он находится. В больничку повезли - единственное место, которое я знал в городе, что было для гражданских. Папашу я запихнул в собачник - он уже явно истерил и Очень мешался.

Водила гонит, я нервничаю и тут мамаша начинает реветь как Витас и кричать "потекло"!!! Я пялюсь на нее - точно потекло... Я как то смотрел фильм - там была дефиниция "отошли воды". Так вот в фильме этом после этого действа дама начала рожать. Водиле командую - СТОЙ! Тот резко в сторону и по тормозам.
Три часа ночи, Ленинградка, УАЗ, офицер СпН, водитель и будущая мама. А, да, еще папа был, но когда "отошли воды" этот упырь сдулся в собачнике - не упырь ли?? Рядом ни души, боец стоит бледный как поганка, папаша озяб. Мамашка будущая орет уже что-то нечленораздельное, и я решил - ввяжемся в бой, а там разберемся. Солдату - не придешь в себя - дам в пятак. Тот сразу "ожил" вроде даже сосредоточено сделал вид, что готов на подвиг. Я судорожно вспоминал из всех фильмов и книг что нужно делать в таких ситуациях. Снял с солдата тельник, подстелил его вниз, поссал (прости читатель, но это факт) на руки дабы дезинфицировать, и раздвинул будущей счастливой маме ноги... Там уже началось неизбежное. Что то большое появилось и вылезало - страшно было, просто ужас. Приняв трясущимися руками малыша на руки повертел посмотрел кто (мальчик) потом постучал по попке - папаша в это время мирно тусил в собачнике и не подавал признаков жизни и тем более не пытался принять участия - в фильмах всегда так делали, видимо для того, чтобы малыш начал кричать. Как ни странно малыш разошелся в крике, на что солдат завопил "товарищ капитан, он живой!!".
Я че то буркнул и обратил внимание, что у малыша от животика к мамашке идет какой-то шланг. Ножа ни у меня ни у солдата не было. Я ему мол - лезь в инструменты, хоть что-нибудь дай - тот полазил, нашел напильник. Тупо так сует мне его, съеживаясь. Делать было нечего, равно как и вдаваться в рассусоливание - пуповину перерезал напильником, как то наспех завязав все это на узелок, остатки убрав внутрь мамы. Кое как разобрались, залезаю в машину - солдату ору - "гони!!!". Приехали к больничке, нам минут 5 не открывали дверь, пальнув два раза в воздух, привлек внимание охраны - нас все-таки пустили после 5 минут перепалок и тыканий в салон УАЗика. В приемной от нашей боевой тройки (папаша все еще лежал окуклившись) все были удивлены - я весь перемазанный, водила с голым торсом и мамашка с кричащим ребенком на заднем сидении. Уже позже, когда ее определили куда следует, нас отпаивали чаем, где я поведал докторам КАК все это было. У докторов глаза лезли на лоб, жали нам руку, восхищались...
Сына назвали Николаем, вырос замечательные здоровый малыш. Счастливые родители приехали через пару месяцев ко мне в гости в часть - радости то было... Теперь, когда ему уже 4 года, он узнает меня - я часто приезжаю в гости в ту семью - но ему еще наверное рано знать подробностей его рождения, и тех обстоятельств когда мне и моему водителю пришлось их обычных военнослужащих СпН превратиться в Акушеров-Гинекологов Специального Назначения! Оттуда и наш девиз - НЕТ ЗАДАЧ НЕВЫПОЛНИМЫХ!

P.S. После того как я принял роды, у меня еще мелко тряслись руки пару дней, вкупе с полным отвращением к сексу, тому самому месту, откуда весь народ вышел и к постельным сценам, почему-то сразу резко появившимся на экранах. Видимо я их просто не замечал раньше... Гинеколог, хренов...

(С)Романов Николай Алексеевич

Чтобы допуститься к защите диплома в институте нужно сдать госэкзамен. У нас на кафедре он проводится в два этапа. Сначала тестирование на компьютере - 100 вопросов, три часа. Те, кто заваливают тестирование, отправляются на второй этап – устный экзамен с комиссией. «Трояк» в конце концов поставят, но нервы потерпят сильно, да и этот трояк будет вечным клеймом в дипломе. Лет десять назад двойки за тестирование получала половина группы. И вдруг резкое изменение статистики – все сдают на четыре/пять. Причину выявили сразу. Кто-то пользовался «звонком другу», кто-то «забивал» в телефон шпаргалку. За всеми не уследишь, тем более в тестах много расчетных вопросов и мобильник разрешалось использовать в качестве калькулятора (программа тестирования сделана так, что никакое другое окно, включая калькулятор windows, открыть нельзя). Телефоны было решено на тестировании запретить, калькулятор разблокировали в компьютере. Правило простое – если у студента увидят телефон (замечу, именно ТЕЛЕФОН), с тестирования выгоняют, и добро пожаловать на экзамен с комиссией.

Итак, на днях очередные будущие инженеры пришли на тестирование. Одного вскоре застукали с небольшим планшетничком неизвестной китайской фирмы, с windows mobile.
Преподаватель: было же сказано – телефонами пользоваться запрещено, уберите.
Студент: ха, а это не телефон! У него даже микрофона нет. Вот! [протягивает гаджет преподу] Если Вы сможете с него позвонить, ставьте мне двойку.
Зачем он это сделал? Если бы не стал наглеть, а просто выключил и убрал свою игрушку, у него был бы шанс сдать хотя бы на три. Преподаватель достал из кармана пиджака вluetooth-гарнитуру, которую использует за рулём. Через институтский wi-fi качает Скайп, пару минут тычет в экран планшетника, в противоположном углу аудитории звонит кафедральный телефон. Преподаватель просит наглого студента подойти и поднять трубку. В трубке прозвучала фраза из заголовка этой истории и предложение идти готовится к устному экзамену с комиссией.


© mankubus