September 19th, 2012

GPS-координаты

«Операция Ы и другие приключения Шурика»

Координаты: 55.85222, 37.64000

Знаменитая сцена из новеллы «Напарники», где положительный хипстер Шурик воспитывает тунеядца Федю на стройке, снималась на улице Седова в московском районе Свиблово. Многие высотки, попавшие в кадр, уже снесли. Вообще, навигационные карты не рассчитаны на то, чтобы отображать, как изменился город. Зато они показывают расположение дорожных знаков и полезных объектов вроде заправок, СТО, больниц и гостиниц





«Дом-2»

Координаты: 55.8213, 37.1048

Место любителей посплетничать, подраться и выставить свою личную жизнь на всю страну находится на побережье реки Истра, недалеко от деревни Лешково. «Прогород» на iPhone, получив координаты, предложил три варианта маршрута: простой, короткий и удобный. Нам-то оно ни к чему, а вот желающим попасть в телевизор без кастинга — добро пожаловать!





«Иван Васильевич меняет профессию»

Координаты: 57.183333343333, 39.416666676667

Фильм практически полностью снимали в Москве. Вот только времена Ивана Грозного и знаменитую сцену погони запечатлели в Ростовском Кремле – древнейшем памятнике русской архитектуры. Он с тех пор, кстати, практически не изменился.

На картах «Прогорода» есть специальная категория POI («точек интереса») для исторических построек и других достопримечательностей. Таким образом, оказавшись в незнакомом городе, даже без путеводителя можно найти места, которые неплохо бы посетить, и проложить к ним кратчайший маршрут в обход пробок.

Collapse )

Редкая фамилия.

Ближе к обеду, в дверь кабинета начальника отдела кадров постучали. Начальник чертыхнулся:
- Ну, кто там еще? Входите уже.
На пороге стоял прыщавый, долговязый юнец, нерешительно перетаптываясь на месте и мял в руках клетчатую кепку.

- Чего тебе? – Спросил начальник.
- Я вот, пришел…
- Вот радость-то какая, давно ждем-c! – Съехидничал начальник – Ну и нахуй ты мне здесь нужен?
Парень покраснел и еле слышно пробурчал под нос:
- Я из ПТУ, по распределению. Вот направление. – И он протянул помятый листок начальнику.

Тот брезгливо взял двумя пальцами протянутый листок, и не читая сунул куда-то под стопку бумаг на столе.
- Ну, дальше что? На работу что-ли пришел устраиваться? Давай уже, рожай быстрее. У меня скоро обед.
ПТУшник махнул головой и растянул рот в улыбке. Переднего зуба у него не хватало.

Начальник скорчился от отвращения. Ему не нравились ПТУшники, особенно с такими противными рожами. Опыта работы на производстве нет, в любой момент могут забрать в армию или в милицию (всем же известно, что в ПТУ идут только самые отъявленные распиздяи, которым не хватило ума поступить в институт). А даже если никуда и не заберут из-за подорванного экологией и ежедневного онанизма здоровья, то через месяц-другой сам уволится, по причине полного несоответствия с занимаемой клеткой. А начальнику отдела кадров потом кучу макулатуры писать, изводить дефицитную бумагу. Но делать нечего, раз пришел с направлением, то придется оформлять.

- Так, хорош скалится, держи лист бумаги, ручку и садись писать заявление.

ПТУшник скромно пристроился на уголке стола, взял предложенную ручку и застыл в выжидающей позе.
- Хули ты сидишь как на диктанте? Пиши давай!
- Что писать-то? – Парень был явно растерян.
- Шапку сначала пиши.
-А?
- Хуй на! Блядь, понаприсылают идиотов… Шапка – образное выражение, слэнг. Пишется вверху документа. А, короче… - Начальник безнадежно махнул рукой. – Пиши в верхнем правом углу: - «Генеральному директору завода… от гражданина э-э… Пупкина… Заявление. Прошу принять меня… Ну, написал? Поставь число и подпись.
Парень старательно рисовал буквы, склоняя голову набок и чуть высунув язык. В конце заявления он лихо расписался неразборчивой закорючкой и улыбаясь во весь щербатый рот протянул лист начальнику.
Collapse )

Притча

Жил да был один мужик. И все у него вроде бы было хорошо. И здоровья хватало, и умом обделен не был, и деньжата водились. Но был тот мужик предельно несчастен. Бабы, которые ему обычно давали, казались ему вульгарными дурами. А он хотел встретить такую, чтоб как живая богиня была. Умная, добрая, красивая, и чтоб анус был у неё разработанный. А вокруг были только убогие давалки, совершенно его недостойные. На работе мужик откровенно томился. Скучно ему там было. Хотелось горы свернуть, прославиться на весь мир, запечатлеть свое имя в веках. А получалось только в монитор втыкать и кнопочки разные нажимать. Мелко это было и для такого мужика как мужик – очень несолидно. И вот из-за всего этого страдал мужик почти ежечасно. Как горю своему помочь он не знал, и была у него одна надежда – на всевышнего. Взывал мужик к нему молитвами, жаловался на жизнь свою никчемную да одиночество свое беспросветное. И просил он у Бога:
- Господи! Дай мне такую женщину, чтоб всю жизнь я её любил и всю жизнь ею одной восхищался.
А Господь Бог отвечал ему:
- Пойдешь завтра вечером в парк. Встретишь там женщину, которую я предназначил тебе. В руках она будет держать букет желтых цветов. Так узнаешь её.

А мужик молится, а сам думает: «Господи, жрать-то как хочется…» И в животе у него такое урчание, что за ним совершенно не слышно глас божий. Идет тогда мужик к холодильнику, достает ветчину, сало, похлебку и хуярит все это от пуза, пивком страдания свои заливая.
В другой раз опять возносит молитву:
- Господи! Дай мне талант ниибический. Неважно какой, только дай. Чтоб весь мир потрясен был моими деяниями. Чтоб легенды сложили и вечно помнили.
Господь Бог и тут отвечал ему:
- Оставь дом твой и иди паломником по святым местам. Следуй пути, который я очерчу для тебя. Найдешь место силы тайное. Там снизойдет мой дар на тебя.
А мужик молится, а сам думает «Ебаться хочу, прости Господи…» И бежит сломя хуй в ближайший кабак, чтоб очередную манду там себе подцепить. И зов плоти заглушает в нем глас божий. Отъебет мужик ту манду с остервенением, а после плюется да кается, что опять мол, потаскуху никчемную выебал. Вот так и жил он в мучениях. Каждый день разговаривал с Богом, да только ни разу его не услышал.
А как-то шел мужик домой поздно вечером. Был он пьян и несчастен по обыкновению. Бормотал себе под нос по привычке.
- Ну сделай меня счастливым, Господи. Что тебе стоит? Ну сделай, а?
И снова Господь Бог отвечал ему:
- Открой свою душу, и услышишь голос мой. И будет тебе тогда счастье.
А мужик чувствует, что в мочевом пузыре у него стало так туго, что впору обоссаться. Встал он к ближайшей стеночке, вынул хуй на улицу, да метнул из него струю грязножелтую. Стоит, ссыт и радуется.
А добрый прохожий, который шел мимо, подумал:
- Барсетка… часы… телефончик…
И ткнул мужика отверткой в печень.
Вот лежит мужик на земле хуем в сторону и думает:
- Господи… срать-то как хочется…
- Да будет так! – воскликнул разгневанный Бог.
Тут мужик обосрался и умер.


© Добродушный Людоеб