August 31st, 2012

Факты о музыке

Пауки, если заиграешь перед ним на скрипке, выползают из своих укрытий. Хотя, конечно, не для того, чтобы послушать музыку: паутина от звуков скрипки колеблется, и паук думает, что попалась добыча.

Свист считается в исламских странах "музыкой дьявола".

Уникальный случай в истории музыки. В 1792 году на премьере оперы "Тайный брак" композитора Чимарозы зрители хлопали так громко, что артисты были вынуждены исполнить на "бис"... всю оперу целиком.

Однажды Карузо явился в банк без всяких документов и ему пришлось спеть кассиру, чтобы тот удостоверился, что он действительно Карузо. Выслушав арию из "Тоски", кассир согласился, что это удостоверяет личность получателя и выплатил деньги, а Карузо потом признался, что больше никогда так не старался.

Шаляпин и Горький практически в одно и то же время пробовались в хор. Горького взяли, Шаляпина нет.

Первая фонограмма появилась еще в конце 19 века: один итальянский композитор возил с собой на выступления фонограф, на котором была записана фортепьянная партия его произведений.

Николай I не любил композитора Глинку. И так сильно, что приказал заменять гауптвахту для провинившихся офицеров посещением оперы "Руслан и Людмила". /*что, правда так было?*/

Самой популярной свадебной музыкой в США является песня Уитни Хьюстон «I will always lоve Yоu». По странному совпадению обстоятельств, она же – самая популярная похоронная музыка в Великобритании.

Детские приметы

Случайно наступил кому-то на ногу – значит вы поссоритесь. Чтобы избежать ссоры, тот, кому отдавили ногу, должен сам наступить на ногу тебе «в ответ» (однажды мне в ответ наступили слишком уж сильно – и мы поссорились).

Если двое обходят столб или дерево с разных сторон – они тоже поссорятся. Чтобы избежать этого, нужно быстро поздороваться (считал глупостью здороваться дважды за день).

Если скосить глаза к переносице, а в это время кто-то стукнет тебя по сзади по затылку, то можно остаться косым на всю жизнь (не знаю, ни сам никого не стучал, ни себе не позволял).

Если двое столкнулись лбами, оба заболеют. Чтобы предотвратить болезнь, нужно стукнуться лбами еще раз (стукался неоднократно).

Если вместе с кем-то одновременно произнес одно и то же слово, нужно очень быстро спросить: «Когда мое счастье?» (мой ответ: «Вчера было»).

Дым от костра, дующий на тебя, можно отвести дулей, приговаривая: «Куда дуля – туда дым!» (а еще врали дыму: «Дым, дым – я сала не ем!», полагая что он, узнав об этом, тут же повернет в другую сторону).

Если над ухом спящего товарища в пионерлагере переливать воду из стакана в стакан, то пацан во сне описяется (проверено – все просыпались раньше, чем начинали писяться).

В советских аптеках принимают сигаретный пепел литровыми банками, по десятке за банку (до сих пор не знаю, может и правда?).

Никогда нельзя смотреть на сварку, чтобы не ослепнуть (смотрел – «зайчики» ловил, но не ослеп).

Если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет по венам до самого сердца, а это – верная смерть (не проверял и не хотелось).

Нельзя зашивать на себе одежду или пришивать пуговицу – память зашьешь (проверено – результата не помню).

Если раздавить паука – то начнется дождь (давил – дождя не было).

Встретив на пути дохлую кошечку или собачку, надо трижды сплюнуть через левое плечо и произнести: «Тьфу три раза – не моя зараза!» (до сих пор так делаю).

Если надел вещь наизнанку – то будешь битым. Чтобы этого избежать – нужно снять одежду, бросить ее на пол и потоптаться по ней ногами (надевал, но не топтал – было жалко марать одежду, а драки я не боялся).
Collapse )

То, о чем мечтают

Главный дворовый нападающий Васька, по прозвищу Кот, приготовился пробивать буллит. Он и ещё девять пацанов от мала до велика, декабрьским вечером, оккупировали хоккейную “коробку” под окнами типичного панельного дома. Солнце уже село за серые многоэтажки, морозец крепчал, намекая на близкие новогодние каникулы.

С заснеженного балкончика высотного дома за игроками наблюдали те, кого в дворовую компанию не возьмут.
- Промажет. По-любому. Зря ты, Светка на него запала. - съехидничал мальчик.
- Не-а! Вот увидишь - забросит! Васька хорошо играет. – голос девочки, напротив, прозвучал сладкой тянучкой, с капелькой влюблённости.
Близнецы лет тринадцати. Русые, сероглазые, точная копия друг друга, они сидели рядом в лёгких свитерах, несмотря на декабрьский мороз. Настоящие спартанцы. Такие не простывают.
- А сегодня не забьёт. Геныч на воротах. Хочешь, поспорим на щелбан? - ясно, что брат ревнует. Близнецы всегда рядом, даже когда очень далеко. А тут какой-то Кот нарисовался.
- Спорим! Разбивай. - тонкая ручка решительно ухватила ладонь брата.
- Пацаны с бабами руки не разбивают. Согни мизинец во-о-от так.
- Эй! Я не "баба", а девушка! - Света возмущённо подскочила, но потом опомнилась и даже поправила складочки на юбке. - Жень, я правильно сделала? Так? - поинтересовалась она, словно ни в чем не бывало протягивая брату согнутый мизинец.
- Да, по-любому, так.
И они сцепили "крючочки" - известный жест спорщиков и клятвопреступников. Именно так в тринадцать вы обещаете ровеснице "никому и ничего до гроба", чтобы в захлёб рассказать всё тем же вечером лучшему другу. А кто "крючочки" не знает, тот с одноклассницами не целовался.
Collapse )

...

Водка создана для того, чтобы Русские не правили миром
Красота спасёт мир - а пофигизм нервы!

Если тебе хватает денег, значит тебе не хватает воображения.

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Дружба между мужчиной и женщиной это секс отложенный на потом.

Не надо себя обманывать. Достаточно и того, что вас постоянно наёбывают другие.

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

Пизда не ботинок, чем больше жмет, тем приятнее.

Здоровье за деньги не купишь! Поэтому мы покупаем водку и пьем за здоровье!

У мужчин приходит такой возраст, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.

Любовь как грипп. Подцепляют, чаще всего, на улице и оказываются в постели.

Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.

Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит.

Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя.

Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.

Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине...

Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...

Почему то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...

Легким движением чьей-то руки танцпол превращается в ринг...

Только-только жизнь наладилась... Вдруг бац - отпуск кончился.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем...

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.