August 28th, 2012

Смешные случаи на съемках фильмов

Чего только не случается во время съемок! Трагические, нелепые, курьезные случаи происходят практически при создании любого фильма. Но сегодня понедельник, только начало недели, и по заверениям ученых самый пессимистичный день недели, а потому мы решили сегодня попытаться немного поднять вам настроение, и собрали несколько курьезных случаев со съемок фильмов.

Поскольку полиция так или иначе присутствует во многих фильмах вне зависимости от жанра, то и ситуации со стражами порядка занимают особое место в череде курьезов. Так во время съемок фильма «Леон» произошел такой случай. Некий воришка спасался бегством после очередного ограбления и наткнулся на кордон из статистов в полицейской форме. Осознав свое безвыходное положение, похититель сдался в руки «полиции».

Во время съемок сцены ограбления в одном из магазинов для боевика «27 убитых», внезапно появился наряд полицейских, которые, нацелив на актеров табельное оружие, приказали им бросить «пушки» на землю, после чего заковали в наручники.

Оказалось, что торговля в магазине не прекращалась во время работы киношников (ну не терять же прибыль), и один из посетителей решил пошутить, вызвав наряд.

А в Норвегии во время съемок порнофильма операторы случайно засняли кадры настоящего ограбления. ЧП произошло в самый разгар работы съемочной группы в одной из квартир в центре Осло. Один из операторов случайно выглянув в окно, увидел, что рядом с домом три вооруженных бандита совершают нападение на фургон инкассаторов. Оператор тут же перевел камеру с актеров на грабителей и успел заснять практически всю сцену ограбления. Полиция изъяла все видеоматериалы. Кстати, фильм так и не был закончен.

И для завершения полицейской темы такая история. Джейсон Стэйтэм однажды признался, что во время съемок боевика "Ограбление на Бейкер-стрит" (о реальном преступлении, случившемся в 1971 году) он консультировался с одним из участников ограбления. Пикантность ситуации в том, что полиция так и не смогла поймать воров, и консультант Джейсона работал на съемках анонимно.
Collapse )

Клуб

Я нашел его по объявлению в Интернете. Конечно очень глупо надеяться на то, что в моей ситуации мог бы помочь подобный человек, но утопающий хватается за соломинку. Да что уж там, я был готов ухватиться даже за ядовитую змею, лишь бы выбраться из этого затягивающего болота, в котором я прожил большую часть жизни. Он жил на окраине города, фактически в трущобах, в каком-то аварийном доме, которому явно оставалось не больше года до сноса. Внутреннее убранство его квартиры-офиса было под стать дому – сырая каморка, клоповник, увешанный дешевыми жизнерадостными рекламными плакатами с улыбающимися людьми, которые в этих декорациях смотрелись как грим на лице покойника.

Он встретил меня сидя за конторским столом, стоящим посреди комнаты, ждал меня, закинув ноги на стол, даже не удосужившись открыть входную дверь. Хотя впрочем так мы с ним и договаривались., входная дверь была открыта нараспашку.

- Проходи, присаживайся, - позвал меня он, не глядя в лицо, задумчиво выпуская кольца дыма в обшарпанный потолок.

- Добрый день. Я по объявлению. Мы связывались и говорили насчет…

- Я помню. Я все помню насчет нашей сделки, - продолжал он, не глядя в мою сторону. Его рубашка, пиджак и даже галстук были старыми и сильно помятыми, создавалось ощущение, что мой загадочный торговец давно на мели, впрочем видимо его это совершенно не беспокоило, учитывая его прямо-таки буддийскую отрешенность.

- Эй, а вы не хотели бы сперва проверить мое имя, не говоря уже о документах! – хотел вспылить я, раздраженный таким унизительным равнодушием. В конце концов мне казалось, что он должен был хотя бы для приличия изобразить капельку заинтересованности, отыграть эдакого скользковатого рубаху-парня, крепко пожать мне руку, тщательно отмеряя доброжелательность во взгляде дабы потом перейти к обсуждению сделки. Но он видимо знал, что я соглашусь на любые условия. И еще он откуда-то знал как я выгляжу, в этом я не сомневался. Этот факт заставил меня внутренне поежиться.

Чудеса уже начинаются, прямо с порога? Но это была только легкая разминка перед его следующей фразой.

- Ты наверно думаешь, что я должен был хотя бы для приличия изобразить капельку заинтересованности, отыграть эдакого скользковатого рубаху-парня, крепко пожать тебе руку, тщательно отмеряя доброжелательность во взгляде и прочее дерьмо. Прости, но только не сегодня. Я очень устал. Перед тобой, ко мне заходил один демон, а сделки с ними очень выматывают, знаешь ли, - он наконец опустил ноги на пол и перевел на меня взгляд. Его глаза были красные и опухшие, казалось, что он не спал дня три.

Наверное я побледнел, потому что его последняя фраза действительно произвела на меня впечатление.

- Не бойся. Читать мысли людей – это моя работа. Просто сейчас у меня нет сил скрывать это. Ты ведь не ради беседы пришел, так что какая разница как она будет проходить. Ты уверен, что тебе действительно нужна эта сделка?
Этот вопрос заставил меня внутренне собраться, потому что уж в чем в чем, а в этом я был абсолютно уверен.

- Да.

Ни капли сомнения. Я устал не меньше чем он, после своей сделки с загадочным «демоном». Я не мог спать не три дня, а значительно-значительно дольше.

- Хорошо. Но ты сам понимаешь, цена будет очень высокой. Двести тысяч – это только первоначальный взнос. И учти, тут я делаю скидку на твое реальное материальное положение. Это практически благотворительность.

Да. Сумма действительно внушительная. Особенно для меня. Ну если он знает как я выгляжу, то пожалуй и мой достаток, находящийся на нижней границе среднего, не должен являться для него секретом.

- Двести тысяч и это прекратиться? Навсегда? В любом случае, мне казалось, что тут уместен торг…

- Дважды нет. Нет – не прекратится. Двести тысяч – это только первый взнос. И нет – торг тут неуместен. Либо соглашайся на мои условия либо проваливай, парень, – он прикурил вторую сигарету от тлеющего окурка первой. Похоже у него действительно был тяжелый и нервный день.
Collapse )

10 фактов о сексе

1. О родителях как образце сексуальности.
Ученые сумели подтвердить известную многим теорию об Эдиповом комплексе. Участники, которые приняли участие в эксперименте, должны были дать свою оценку сексуальности типов лиц. Примечательным есть то, что большинство испытуемых несознательно выбирали те лица, которые были схожими с лицами их родителей. Специалист в области психологии из университета Чикаго Марта Макклинток также занималась изучением вопроса воздействия запаха на сексуальное восприятие. Психолог предложила 49 участницам эксперимента оценить запах футболок, насыщенных потом мужчин. Этот тест можно расценить как довольно садистский, однако Марта Макклинток полагает, что результаты эксперимента действительно важны. Психолог сделала вывод, что женщинам в наибольшей степени импонирует запах тех мужчин, которые имели одинаковый набор генов с отцами испытуемых женщин. Неприятная новость заключается в том, что мужчины совершенно никак не могут изменить восприятие себя женщинами. Однако эта же новость с другой стороны является и хорошей.

2. О женственных мужчинах, которые наиболее сексуальные мужчины.
Специалисты в области психологии из Великобритании пришли к заключению, что мужчины, которые обладают внешностью боксера Николая Валуева, кажутся женщинам привлекательными тем, что умеют вкрутить лампочку даже в том случае, если резьба не подходит. Однако женщины в постели с собой хотят видеть менее брутальных мужчин, например, Леонардо ДиКаприо. Причина этого заключается в неосознанной самозащите. Слишком мужественная внешность – результат переизбытка тестостерона, а мужчины с таким переизбытком чаще имеют романы на стороне. Также женщины считают, что такие мужчины не могут быть достаточно хороши в роли отцов. Но с наступлением периода овуляции предпочтения женщин могут резко измениться. Поскольку в этот отрезок времени природа женщины подталкивает её к сильнейшему с генетической точки зрения мужчине, женщина может остановить свой выбор и на далеко не самом привлекательном мачо, несмотря на его сопротивления. Спустя какое-то время женщина сама удивится своему выбору.

3. О «Чупа-чупсе» как способе сильнейшего возбуждения.
Ученые из США изучили воздействие различных запахов на природу возбудимости человека. Результаты оказались следующими: для женщин наиболее возбуждающим оказались ароматы вишни, одеколона для мужчин и, что весьма удивительно, шашлыка. Что касается мужчин, то для них самыми возбуждающими называют запахи огурцов и присыпки для детей. В процессе эксперимента оказалось, что наиболее сексуальный аромат – запах «Чупа-чупса», которые в равной степени сильно влияют на представителей обоих полов. Конечно же, не все запахи приняли участие в исследовании, ученые обошли своим вниманием запахи зарина, горелой резины и аромат, исходящий от камбоджийской девственницы.

Collapse )

Размышления младенца в пузе...

...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!..