Нет ума - считай, коллега !

Люблю жить в деревне. Особенно летом и особенно в отпуске. Потому что поссать можно под любым кустом. Иногда приходится выбираться в город, обычно я еду в ближайший – Кингисепп. Если на автобусной остановке стоят люди, то я останавливаюсь и предлагаю их довезти. Потому что я очень люблю людей и их деньги, даже маленькие.
На остановке одиноко стоит мужик с бутылкой пива. Останавливаюсь.
- В город?
- А что Вы называете городом?
- Кингисепп.
- Аааа, я думал, Вы в Питер едете. Ну, раз Кингисепп тоже город, то я с Вами. Что буду должен?
- Сто монгольских тугриков.
- А если тугриков нет?
- Могу взять рублями по курсу.
- Лады. Только это, можно я с пивом?
- Садись, тока не расплещи.
Салон наполнился запахом дорогого одеколона и какого-то жуткого перегара.
- Не моё, конечно, дело, но если так рано начинать пить пиво, то вечера можно и не увидеть.
- Нееее, сегодняшний вечер я не могу просрать, сегодня первая суббота месяца.
- А что у нас по первым субботам месяца? Пенсию дают?
- Хахаха. Мне ещё рано на пенсию. Любовь у меня по первым субботам месяца. Настоящая.
- А чё так редко? Деньги бережёте?
- Хахаха. Деньги здесь ни при чём, я же не проститутку вызываю.
Мужик немного помолчал.
- Хотите, расскажу?
- Расскажите.
Два года назад я купил здесь дом. С тех пор каждые выходные я провожу здесь – бухаю на свободе и картошку окучиваю. Жена со мной не ездит, от меня отдыхает. Но я не жалею, баба с возу, мерину легче. У неё какая-то своя жизнь, у меня своя, не разводимся лишь потому, что лень, да детей не хочется напрягать.
Как-то нахожу в калитке письмо из «Русского Стандарта». Это не водка, это банк такой есть, знаете?
( Collapse )

Чтобы произнести впечатление на девушку, активист движения «наши» пришел на первое свидание с Путиным.
Грифельные карандаши словно говорят детям «ломай, ломай меня полностью».

Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после смеха кричат «Мам, я всё»

Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.

На древней Руси не было слова оргазм. Поэтому женщины испытывали чудо чудное,
празднество и хоровод.

Младший лейтенант донашивает форму за старшим.

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: «А как удалять?».

Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.

Буратино по жизни был каким-то сучковатым парнем.

Помню, я тоже была свидетельницей. Ох уж, эти приятные хлопоты… Слушание по делу, опознание, вынесение приговора…

Мальчик, воспитанный железнодорожным вокзалом, получает в табло строго по расписанию.

Я знаю все ее слабые места, она всегда пропускает мой хук справа.

Человеку с очень смехуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.

Вор-рецидивист по кличке «Цезарь» может проходить по двум делам одновременно.

Цены на концерт Стаса Михайлова зашкаливают, поговаривают даже, что некоторые берут билеты в ипотеку.

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?»
даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

Призывников с нетрадиционной смехуальной ориентацией в военкомате называют – негодниками.

У мальчика с большим и чистым сердцем – маленькие и грязные ноги.

Дальтоники видят синий свет в конце тоннеля.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша, и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина №5.

Чукотский шаман нахамил в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и лишь один дядя из Калуги не стал льстить паре геев.

Оказывается, что снежинки не хрустят под ногами, а кричат, им больно.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии"

В Китае 2 беды – количество и качество!

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр.

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Жена Рихтера оценивала его колебания на «троечку».

Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.

Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.

Девушки в синих кроссовках в больнице экономят 10 рублей.

В детстве Сережа неправильно играл в бутылочку – и спился.

После окончания Олимпиады сборная России по футболу сможет появляться на людях без опаски.

«Цветочек аленький привези» - шептала младшенькая главврачу наркологического диспансера.

На сходке трудовиков провинившемуся трудовику пробили фанеру.

Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу муку.

Валюта Казахстана подкреплена деньгами из игры Монополия.

Миша всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.

У нас под роддомом есть такая надпись: «Лена, это мама, дело дрянь – Гришу посадили…»

При слове «вокзал» таксист Василий получает удовольствие

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Рассказ моего знакомого, мастера по сервисному обслуживанию бытовой техники.
«Заявка была из престижного коттеджного поселка под Звенигородом, сломалась посудомоечная машина. Дом, выложенный розовым туфом, выглядел просто шикарно. Встретила бабуля лет под семьдесят пять. Увидев меня, почему-то явно обрадовалась.
- Вот, - обвела она рукой обширный ухоженный участок, на котором располагалась ее вилла. – Землю купила когда-то по дешевке, всего за сто тысяч долларов, случай удачный подвернулся. Один иностранец, итальянец кажется, за садом ухаживает. По-русски с трудом говорит, но дело свое знает.
- Угу,- киваю. – А где машина? – Мне некогда было с ней лясы точить, у меня заявок навалом.
Приглашает в дом. Все отделано дубом, карельской березой, к интерьеру явно приложил руку серьезный дизайнер.
- А вот избушка и обстановка обошлись недешево, - продолжает докладывать мне она. -Миллионов в десять, наверное. В долларах, я имею в виду. Я точно не знаю. За все сын платил, он у меня президент крупной фирмы, я даже не знаю какой. А дочка у меня вышла замуж за артиста, его часто по телевизору показывают. А убирается здесь таджичка. Прилежная девушка, но по-русски…




- Так, где ваша машина посудомоечная?
- Проходите на кухню, пожалуйста. Тут у меня все самое лучшее. У меня оба внука с заграничным образованием, они уж понимают что к чему. А повар у меня китаец. Здорово умеет готовить всякие штуки! А вот по-русски…
- А что с машиной?
- Да я уж и не знаю… У меня соседи – слева банкир, справа замминистра. И вы знаете, оба – вполне приличные люди!
Более не слушая непрерывно стрекотавшую о чем-то старушку, включаю машину, проверяю все по инструкции. Работает как зверь. Немецкая техника, что ни говори!
- Ваша посудомойка абсолютно исправна. Не понимаю, зачем вы меня вызывали.
Старушка смутилась, тяжело вздохнула и вдруг всхлипнула:
- Меня ни дети, ни внуки не навещают, по телефону почти не разговаривают, соседи не заходят, обслуга по-нашему ни бэ ни мэ. Как хорошо, что вы русский! Как приятно было с вами поговорить! Душевный вы все-таки человек! - Под завязку упакованная, но одинокая бабуля снова всплакнула. - Сколько я вам должна за вызов?.. Полторы тысячи?.. Вот, возьмите. - Сует мне пятитысячную купюру. - Сдачи не надо…»


© chetverg9