August 8th, 2012

Плач пивовара

Российские пивовары, оказывается, предаются плачу и стенаниям, рвут на себе своих бутылках этикетки и посыпают себе головы тем говном, которое теперь принято сыпать в чан вместо ячменного солода.

Спрос на пиво, понимаете, упал. Всего 75-76 литров в рыло выпивают теперь россияне, вместо 81. А виноват кто? Правильно, Путин государство! У нас, видите ли, «крайне жесткая регулирующая политика» и запреты на рекламу. Вот и не допивают наши граждане щедро сваренные для них гекалитры!

Дальше матом. Предупредил.

Знаете что, господа пивовары? Я, конечно, не скажу за всю Россию, но лично я конкретно заебался выискивать на полках магазинов что-то хотя бы отдаленно напоминающее по вкусу пиво, а не мочу больного малярией утконоса. Во что превратила этот, некогда прекрасный освежающий напиток, ваша ебаная опизденелая жадность — это ж никаких слов не хватает, даже самых искренних и душевных.

Ходишь, читаешь состав (написанный темно-серым по светло-черному микроскопическим шрифтом), глаза ломаешь — и что там? Сраный рис и ебаная кукуруза! Кто вам, блядь, сказал, что в пиве должен быть рис и кукуруза? Алё! Это не сакэ и не бурбон!

А за «ускоренный техпроцесс» вам уже в аду черти строят гигантскую клизму напором в сто атмосфер, наполненную теми самыми ферментными препаратами — ну вы в курсе, ага.

Да несколько раз попробовав все эти «напитки пивные, идентичные натуральным» всякий нормальный человек подумает: «Нахуй-нахуй! Пойду-ка я лучше водочки выпью!». И вот вы уже, скроив ханжеское ебало, начинаете беспокоиться о судьбах россиян, которые, видите ли, стали меньше пива пить, а больше водки. Да что вы говорите? Охуеть просто! А вы думали, что их можно вечно поить всяким говном, а они не заметят? Еще живы люди, которые помнят, что у пива должен быть вкус!

И пусть эта ваша сраная Карлсберг-Балтика, скупившая все пивоваренные заводы России, подавится своим жидким газированным поносом. Задушили мелкие региональные пивоварни? Радуйтесь, теперь между словами «пиво» и «говно» будет вечный знак равенства и опровергнуть это некому. «Русифицировали» мировые бренды? Охуенно! Теперь все знают, что туборг, миллер и «Великопоповицкий козел» — такое же говно, как и «клинское».

«Надо же, а нас всю жизнь обманывали — ах, немецкое пиво!, ах — чешское пиво!.. А оказывается, это всё оно же — говно!» — думает ваш потребитель и, почесав отвисшее пузо, разворачивается к водочному отделу. Водку — ее тяжелее испортить.

Дорогие наши пивовары! Я страшно рад падению ваших продаж! Я не злорадный человек, но может быть, хотя бы так до вас, как до ярчайших представителей российского отношения к бизнесу, дойдет простая истина:

Нельзя вечно быть охуевшим жадным пидорасом!

Это, в конце концов, плохо сказывается на бизнесе. А глядишь, на вашем примере и остальные российские бизнес-гандоны чему-то научатся.

Хотя, конечно, шансов мало…


semiurg

Трус

1
- Да ты закусывай, закусывай! Огурчики отменные, отвечаю…
Борис подвинул к Сергею тарелку с маленькими, пупырчатыми малосольными огурцами, дразняще пахнущими укропом и чесноком.
Сергей как будто не слышал своего приятеля и не видел его жеста. Он наколол на вилку кусок ветчины и стал вяло ее пережевывать.
- Ну вот, - обиженно сказал Борис. – А я старался. У жены так не получаются, как у меня. Наверное, потому что я солю от души, потому как знаю, что нет лучше закуски к холодной водочке, чем хрустящий малосольный огурчик!
Борис жизнерадостно захохотал и потянулся к запотевшей бутылке «Диксона», опорожненной пока что меньше чем на треть.
Жена Бориса Светлана, накрыв на стол и посидев с приятелями для приличия пяток минут, ушла в гостиную, к телевизору. Так что никто не мешал Борису и Сергею расслабиться и посидеть за дружеским разговорами.
Хоть они и были друзьями детства, но встречались редко, потому что судьба развела их из родной деревни по разным городам.
В этот раз Сергей приехал из своего Новосибирска в Красноярск в командировку. Остановился в гостинице, как ни уговаривал его Борис провести эту неделю у него дома. Но в гости зашел, как и обещал.
Борис от выпитого слегка покраснел и был весел и оживлен. А Сергей, напротив, был бледен и почти угрюм. Это расстраивало Бориса: может, чем обидел приятеля?
Он так прямо об этом и спросил Сергея
- Да, ну что ты! – через силу улыбнулся Серега. – Все путем. И дом у тебя замечательный, и жена что надо, и поляну ты накрыл – будь здоров!
- Ну, тогда за отсутствующих здесь женщин! – оживился Борис, протягивая свою стопку навстречу Сергею.
- За них! – согласился Сергея.

2
Друзья выпили. Борис, еще больше покрасневший, подхватил малосольный огурчик с тарелки прямо рукой, поощрительно кивнул и Сергею: «бери и ты!», и, откусив от огурчика сразу половину, аппетитно захрупал им.
Но Сергей не последовал его примеру, а взял вилкой с другой тарелки ломтик копченого сала. Прожевав и проглотив его, он неожиданно сказал:
- Знаешь, почему я терпеть не могу малосольных огурцов?
- Терпеть не можешь малосольных огурцов? – с удивлением переспросил Борис. – Впервые такое слышу. Ну, расскажи, за что это ты их не любишь…
- Ты же хорошо помнишь моего отца? - помолчав с минуту, как бы решаясь и, наконец, решившись, спросил Сергей, закуривая.
- Дядю Витю? Чего же не помню. Нормальный был мужик. Тебя вон как правильно воспитал. Героем из Чечни вернулся!
Борис потянулся с места, распахнул настежь кухонное окно, выпуская табачный дым – сам он не курил, - и штору сквозняком сразу же вытянуло на улицу.
Про чеченский период Сергея Борис помнил всегда и даже немного завидовал – оттуда десантник Сергей Кананыхин вернулся с медалью «За отвагу», был ранен, а Бориса с его плоскостопием даже в стройбат не взяли.
- Нормальный был мужик, - как эхо повторил Сергей. Потом тряхнул головой и жестко выдал:
- Да зверь он был, мой папашка!
Борис молча и непонимающе смотрел на Сергея.
- Ну, че ты уставился? – неприязненно спросил Сергей. – Да, зверюга, каких еще поискать!
-Дядя Витя? Не может быть! – недоверчиво пробормотал Борис.
- А вот может, - немного успокаиваясь, заявил Сергей и сам потянулся за бутылкой, плеснул водки себе и Борису и выпил, не дожидаясь, пока приятель возьмет стопку. Не закусывая, он прикурил погасшую сигарету.
- Спроси меня, почему я не могу смотреть на малосольные огурцы?
- Почему? – спросил Борис, выпив свою стопку и привычно захрустев огурцом.
- Он меня однажды чуть не убил из-за них…
- Да ну! – не поверил Борис, и даже перестал жевать. – Как, из-за чего?
И Сергей рассказал.

Collapse )

21 способ казаться умнее

1) Тщательно подбирайте слова. Разработчики «Словаря американского культурного наследия» наиболее «умно» звучащими словами называют «олицетворение», «жульничать», «стадный», «панацея» и «небрежный» (epitome, finagle, gregarious, panacea and perfunctory).
2) Дело не только в самих словах, но и в том, как вы их произносите. Директор Колледжа публичной речи Майкл Ронейн говорит: «Чистый, ровный голос – это признак уверенности в себе».
3) Если возникают проблемы с описанным в предыдущем пункте, старайтесь говорить быстрее. «Чем быстрее человек говорит, тем более умным он предстает для публики», - говорит психотерапевт Том Барбер.
4) Старайтесь произвести хорошее первое впечатление. Личный советник Дэн О’Нил говорит: «Люди определяют степень вашего ума по вашему внешнему виду».
5) Заботьтесь о своей внешности. «Привлекательные люди обычно более приспособленны, более популярны и умны», - говорит доктор Лиам Баркер. «Психологи называют это гало-эффект или эффект ореола».
6) Обратите внимание на ваши зубы. По последним исследованиям, люди, которые прошли косметическое лечение у стоматолога, считаются более успешными и умными. «Очень возросло число клиентов, обращающихся к нам перед собеседованиями», - говорит Джеймс Рассел из The London Smile Clinic.
7) Учитесь слушать. «Эмоциональная восприимчивость так же важна, как и IQ», - говорит личный советник Джуд Дженнисон. «Слушайте и задавайте открытые вопросы – как, что и когда».
8) Поработайте над своей памятью. «Очень многое из того, что считается умом – это просто способность запоминать», - говорит тренер по знакомствам Девид Уигант.
9) Цените не только красоту, но и ум. Когда вас спрашивают, какие женщины вам нравятся, называйте Найджеллу Лоусон и Хелен Миллер наряду с более очевидными Меган Фокс и Евой Грин.
10) Обращайтесь за помощью. «Попросите кого-нибудь показать вам, как делать что-то. Так вы сможете чему-то учиться», - говорит профессор Роббер Хемпсон, Royal Holloway University of London.
11) Носите фиолетовое. «Фиолетовый – цвет, предполагающий наличие ума. Смешивайте его с серым, это сильный мужской цвет, - чтобы подчеркнуть вашу уверенность и глубокие познания», - говорит специалист по цветовой терапии Джулианн Бьен.
12) Носите очки. Исследование, проведенное в мельбурнском университете исследования зрения подтвердили взаимосвязь ума и близорукости.
13) Дышите глубоко. Чтобы выглядеть более уверенным, вам нужно «делать глубокие вдохи, чтобы мозг насыщался кислородом», - предлагает специалист по языку тела Пета Флетчер.
14) Будьте уверенны. «Людям нравятся уверенные в себе, потому что они выглядят теми, на кого можно положиться», - говорит исследователь поведения Ли Батлер-Смит.
15) Исправьте осанку. Большая часть нашего общения строится на языке тела. «Если вы сутулитесь, люди могут подумать, что вы ленивый, стеснительный или тупой», - говорит личный советник Ребека Фенсам.
16) Расширяйте кругозор. «Понятие ума подразумевает открытость взглядов», - говорит доктор Кит Френкиш из Открытого Университета. «Не слушайте только тех, с кем вы согласны, читайте разнообразную литературу и выбирайте те книги, которые вы бы не выбрали».
17) Говорите о себе в третьем лице. «Люди не осознают силу, которая в этом заключается», - заявляет комик Майк Бирбилья. «Это превращает все, что ты говоришь, в факт».
18) Сбивайте свою публику двойными отрицаниями. «Объясняете вы им что-либо, или нет, они не посмеют задать вам вопрос, не будете выглядеть не умным в любой ситуации», - говорит специалист по комедии Стив Норт.
19) Говорите, что вы умный. «Если вы будете говорить, что вы умный, о вас так и будут думать. Это называется составление мнения о себе», - говорит психолог Роуз Агдами.
20) Не боритесь с сединой. Все знают, что седина равняется уму, так что не стоит ее закрашивать.
21) Перестаньте ругаться. Психолог Роберта Галлюцио Ричардсон говорит: «Люди находят разговор, приправленный крепкими словечками, менее значимым».