July 10th, 2012

Доктор из Сан-Диего

Обрывок разговора двух старушек, подслушанный в электричке вблизи станции Арск.

Вечер.
В полупустом вагоне довольно подслеповато, да и бабушки уселись на лавку у меня за спиной. Так что я даже не знаю как они выглядели:

- …Погостили маненько, попировали, неделю всего. Уж месяц как уехали.
- Так, Рамиль вместе с малым к тебе приезжал? Как звать-то?
- Назвали Крис. Восемь лет уже ему, я же его еще ни разу не видала.
- Крис – это как крыса че ли? А на кой ляд так парня назвали?
- Жена Рамиля подбила, а я уж привыкла, да и там, в Диего, Крисов много, не больно-то и задразнят.

- На кого похож-то?
- Копия деда, такие же глазенки, носик, с рук бы не спускала, да больно уж тяжел, как Рамиль в детстве. Хорошенький - сил нет, но все равно видно, что негритенок…
- Скучашь?
- А то нет. Зато они оставили мне говорилку, Крис подбил купить. Теперь я могу сколь угодно с ними разговаривать и глядеть.
- Телефон че ли? А че глядеть?
- Да какой там телефон? Не телефон, а шкатулка такая, навроде шахматной доски. Как вот компьютеры бывают? Мой такой же, но не компьютер. Открывашь - на верхней крышке телевизор, а внизу печатная машинка.
Когда я хочу им позвонить, беру тетрадку, там мне Крис все нарисовал - что сперва нажимать, что потом. Больно мудреная машинка. От ней еще на проводе идет такая, навроде пудреницы. По первости, я часами юлозила, зла не хватало. Таскашь, таскашь ее по столу, аж пока не попадешь куда положено. И все, телевизор кажет Криса. Меня ему там тоже видать и слыхать. Так мы и говорим по ночам.
- А чего по ночам-то? Рабенку спать надоть.
- Дак у них там в Диего, как раз ночью самый день…
- А за переговоры дорого платить?
- Говорят - недорого, я не знаю, они студова сами платят.
- И чо, хорошо видать и слыхать? Ты же вся глухая как тетеря.
- Видать, как в кино, Крис мне показывал ихний дом, пальмы и даже до моря доходил. Хороший дом, красивый, как универмаг в Казани.
И слыхать нормально.
Сперва, когда только аппарат купили, я совсем не могла разобрать че он там бухтит. Свиристить как комарик, а слов не пойму, не слыхать.
Крисик удумал докупить мне кричалки, деревянные такие, навроде, как молодежь музыку слушат. Стало больно хорошо, громко.
Я тут на днях барабалась и локоть сильно зашибла, дрова рубила. Сперва ничего, а к ночи заломило так, что рука не корчится.
Сон не идет, запускаю свою бухтелку.
Крисик поглядел на меня и говорит: - что такая грустная, бабуля?
Я рассказала как дрова рубила и зашиблась, он говорит: - а ты подуй на рану, будет не больно.
Я говорю: - Некому дуть-то, я же одна живу, ну как я сама себе на локоть подую? Подумай сам.
Крис глазенки вытаращил и говорит: - А давай я тебе подую. Сними с кричалки тряпочную сеточку и крутани самый большой звук.
Я сняла сетку, крутанула, спрашиваю:
- Дальше че?
- А дальше, бабушка, поднеси зашибленный локоть чем поближе к кричалке, только не касайся.
Я так и сделала, а он стал громко дуть – «п-р-р-р-р-р-р-р-р-р!» И я локтем почувствовала ветер из кричалки…Он взаправду дул! И ты знашь, руке сразу стало полегче…
……………………………………………………………………..
- Ну ну, ты че? Хорош реветь-то, еще приедут, поди. Айда бери сумки, выходить нам…

(с) сеть

Как я в Германии ногу ломал

В общем коротко: упала на ногу бочка 200л и пизда коню.

А работал я в то время в Нижней Саксонии, хотя сам жил в Северном Рейне — Вестфалии. Для Германии это обычное дело (не переломы и не падающие бочки, а работа) вджобывать в 40-50-60 км от дома. В общем пахал я на нефтеперерабатывающем заводе H&R (аналог российского ТНК — тоже дочка ВР), а тут пришёл пиздец и стало плохо.

Шеф вызывает скорую, те уже через 1 (!!!) минуту влетают в склад прям на авто. ОДНА МИНУТА. Видимо тупо экипаж космолёта пролетал мимо, а тут сигнал, что очередной долбоёб ходули погнул на заводе. Вылетает этот инженер костоправной промышленности и ласково так говорит: «пиздец тебе У Вас нога сломана.»

«Пиздато», — говорю, — «а леденцы дадите?» А он в ответ: «Я те ща в ебало дам, Петросян хуев.» Короче повезли меня в травму. Ну, думаю, вот ты въёбся, дятел. Говорила же мама — учи английский. Другая земля, до дома далеко, в общем, всё печально. Еду так, думаю и набиваю СМС отцу: «Батя, я ногу сломал, забери меня из больницы» .

«Чё там кнопки давишь?». — спросил Док. «Завещание, блять, пишу!» — ответил, а сам пиздюлину жду за наглость. «Чур твои полосатые носки мне!» — ляпнул костолом и отвернулся. Приехали. Эскулапы вызвали мне Роллс-Ройс (инвалидную каляску), а я уже намылился съебнуть и покурить, но мне пообещали вторую ногу сломать, если ещё раз дёрнусь.

Завезли, дали леденец (не вру, правда конфет сыпанули) и оставили одного-одинёшеньку. Время 11 ночи, тишина, только я леденцами хрумкаю аки перфоратор. Тут вылетает монахиня с батлом воды на перевес, и на меня. Ну всё, думаю, ща меня тут и ёбнут, отплясался. А она подбежала и... «Водички не желаете?»... блять... какая нах водичка? Мне б трусы новые!!!

Collapse )

18 фактов о Японии

1. Сырая конина — популярное блюдо в Японии. Тонко нарезанное мясо называют basashi.

2. Более 70% всей территории Японии составляют горы. В стране около двадцати вулканов.

3. Дыни в Японии продают по 300 долларов.



4. Грамотность в Японии почти 100%.

5. Здесь можно встретить торговые автоматы, разливающие пиво!

6. У японцев средняя продолжительность жизни на четыре года больше чем у американцев. Возможно, американцам следует употреблять больше basashi!

7. Некоторые японцы бреют голову в знак извинения.

8. В Японии низкий уровень самоубийств.

9. Японцы гордятся своими 15 Нобелевскими лауреатами в области химии, медицины и физики.

10. Есть такая традиция — юные борцы сумо моют ветеранов, включая все труднодоступные места.

11. Безработица в Японии составляет всего 4%.

12. Япония состоит из огромного количества островов.

13. В Японии популярен фильм «Tetsuo: Железный человек» в киберпанковом стиле, в котором высокое технологическое развитие соседствует с глубоким социальным расслоением, нищетой, бесправием, уличным беспределом в городских трущобах.

14. В палеолитической культуре, существовавшей около 30 000 лет до н. э. было упоминание о первых жителях Японии.

15. Японский кинорежиссер Takahi Miike за десятилетие на пике славы снял около пятидесяти фильмов.

16. Японское аниме составляет около 60% всей мировой мультипликации. И настолько популярно в стране, что существует до 130 обучающих производству и озвучиванию аниме центров.

17. Жителей почтенного возраста в стране 21%, это самая высокая пропорция в мире. При этом в последнее время оказалось, что многие из «долгожителей» на самом деле давно мертвы, но числятся заботливыми родственниками в числе живых, регулярно получая пенсию.

18. В прошлом в судебной системе была очень высокая степень признания виновным, до 99%. В наше время этот показатель незначительно уменьшился.

Разрушители легенд

Разрушители легенд
1. Если промыть царапину морской водой, то она быстрее заживет (правда)

«Царапина заживет быстрее просто потому, что не загноится. Морская вода благодаря высокому содержанию соли подходит для дезинфекции неглубоких повреждений кожного покрова», — объясняет дерматовенеролог Скандинавского центра здоровья Степан Оганесов. Но только если вода чистая — на общественных пляжах в ней много разных микроорганизмов, и царапины тут лучше не промывать. А с глубокими порезами, колотыми ранами и огнестрельными ранениями водные процедуры противопоказаны в любых водоемах.

Совет: Промыв царапину чистой морской водой, приступай к поискам аптечки, чтобы обработать поврежденный участок кожи антисептиком и заклеить пластырем. Подсказываем — в России аптечки по Правилам дорожного движения должны быть во всех автомобилях.

2. Плавать меньше чем через полчаса после еды вредно (правда)

Гастроэнтеролог сети клиник «Ниармедик» Анастасия Шихова советует воздержаться от любых физических упражнений в течение часа после еды: «Резкие движения могут вызвать рефлюкс — забрасывание непереваренной пищи из одних отделов пищеварительного тракта в другие в противоположном естественному направлении, а это чревато не только изжогой, но и воспалением». В воде риск рефлюкса возрастает, так как человек находится в горизонтальном положении.

3. Нельзя ходить в мокрых плавках (правда)

Мокрые плавки на пляже в жару особой опасности для здоровья не представляют. А вот если купание происходило прохладным вечером — немедленно переоденься в сухое. В противном случае можно подхватить целый букет болезней мочеполовой системы. Список небольшой, но внушительный: уретрит (воспаление слизистой мочеиспускательного канала), орхоэпидимит (воспаление яичка и его придатка) и простатит (воспаление предстательной железы).

4. Даже темная бейсболка спасает от солнечного удара (миф)

«Темная бейсболка может предохранить голову только от солнечного ожога. От солнечного удара, который является разновидностью теплового, темная ткань защищает плохо», — утверждает доктор медицинских наук завкафедрой физиологии человека и животных МГУ Андрей Каменский. Черная бейсболка поглощает лучи и поэтому сильно нагревается, передавая тепло голове.

Совет: В жару на голове лучше носить что-нибудь белое, отражающее лучи. А если очень хочется выйти на солнцепек именно в темном головном уборе, придется купить папаху или шапку из овчины. Длинная шерсть обладает хорошими теплоизолирующими свойствами. Проверено на чабанах.
Collapse )