June 11th, 2012

Контакт

Как-то по своему, блядь, малолетству (годков 17 мне тогда было) была у меня девушка. Для детальности - звали её Мариной. Были мы молодые, а соответственно горячие - ебацца хотелось что прям пиздец. У неё родители дома, у меня тоже. Нас спасла наша подруга, кинув нам ключи перед тем как съебать со своим женихом куда-то там к родсвенникам. Ну мы расслабились, погуляли, и собрались ближе к ночи домой. Купили бутылочку вина, фрукты, всё как полагаецо. Девушка неформал, в юбочке чорной и чулках в сеточку. Началось фсё с бабушки у подьезда, которая прошипев что то типа "Блядей развелось" как бы случайно уронила своего кота (который у неё на руках сидел) и тот, сцуко (надресерованный видать) впился когтями Маринке в ноги. Маринка визжала и трёхэтажными конструкциями посылала бабушку к Иосифу Виссарионовичу. Бабушка оскорбилась и грозилась вызвать ментов. Я подёргал Маринку за рукаф, сказав бабушке что ей давно в кроватку 2х1 метра. Дверь мы открыли и только зашли в квартиру, как в темноте прихожей ОБА пизданулись ап ёбанную табуретку, которую хозяйка, сука , благополучно забыла. Настроения поебацца (которое итак после бабки с котом уменьшилось) стало ещё меньше. Штопора есстественно в квартире не нашлось, и открывать бутыку вина пришлось отвёрткой.В процессе открывания горлышко скололось и я нихуёво так порезал руку.. Воопщем все раны промыли, замазали, сели пить вино. Потихоньку все беды дня как то уплыли, мы даже посмеиваться начали.Особых бед ничто вроде не предвещало и мы допив вино и забыв о боевых ранах начали лезть друг к другу (основную цель всего этого пиздеца мы как бы не забыли). Кровати в комнате было две, и мы выбрали есстественно кровать подруги. Это только потом мы поняли всю ошибочность сего выбора. Воопщем устроились мы на кровати. Пропущу все ласки в стиле засосных поцелуев и раздевания - мы приступили к главному. Я, как истинный ниибаца казанова решил сделать ей ланьет. И так как кровать была короткая, мне, улёгшимуся на живот пришлось поднять ноги, как заправской Лолите перед камином. А наша подруга, девочка беспезды страстная и горячая, однажды, в порыве страси, трахаясь со своим женихом вырвала руками (!) розетку, которая находилась у той стены, куда кровать поставленна задней спинкой... Знал бы я...сцуко, начав болтать ногами во врема ланьета, что в один прекрастный момент я попаду ногой в эту ебучую розетку, точнее в это переплетение сломанной пластмассы и вырванных ОГОЛЁННЫХ проводов? В следующий миг я охуел. Но ещё больше охуела Марина, потому как через меня пиздануло её.Я представляю себе, если бы во время отсоса, внезапно, мне бы по члену пиздануло как минимум вольт 100.Спасло нас только то, что Маринка в этот момент локтём упёрлась ф стену, тем самым обеспечив нам нихуёвое заземление. С тех пор, вырожение "между нами проскочила исскра" я воспринимаю буквально, блядь,так как реально увидел искру между языком своим и её клитором. Поебацца в ту ночь так и не удалось. Да и поспать нормально тоже, так как весь остаток ночи нас пиздошило током прилюбом прикасновении друг к другу. Вообщем, мой вам совет, друзья. Прежде чем ебацца у кого то в квартире, проверьте её сначала на предмет утечки газа, неисправной электропроводки, пропускающих кранов в ванной и блядских бабушек с котами у подьезда. И не говорите что я вас не предупреждал.

(с) сеть

Текучка кадроф

Что меня в последнее время беспокоит, так это текучка кадров. Особенно в бухгалтерии народ долго не засиживается. Толи тенденция такая в среде счетных работников наметилась, толи кадровичку нашу, Марью Ильиничну, выебать пора за халатное отношение к подбору персонала.

Вот Анечка Сорокина, двадцать три года, высшее экономическое, опыт работы и вся хуйня. В коллектив хорошо вписалась, с возложенными функциями справляется. Все вроде заебись, трудись девочка и улучшай свое материальное благосостояние вкупе с профессиональными навыками. Так нет же бля, нормально работать мы не можем! Нам обязательно выебнуться надо! Представляете, заявляется на работу одетая как проститутка!!! Футболка короткая, даже пупок не прикрывает, джинсики хуй знает на чем держатся и из-под них трусы красные чуть ли не на половину торчат. Да и было бы белье красивое, а то веревочки какие-то хитровыебанные и ткани с залупу, смотреть блядь противно! Две недели всего проработала, а такое себе уже позволяет! Вот с кадровичкой нашей, Марьей Ильиничной, почти семь лет совместно трудимся, а мне даже предположить трудно какого цвета у нее трусы и где пупок располагается.

Еще на улице, когда от стоянки к офисному центру шел, трусики эти блядские заметил. "Хуясе, - подумал. – Жопа какая". До лифта вместе дошли, ну я чуть сзади, а жопа в трусах впереди. В кабинку заходим, задница оборачивается – Сорокина блядь! Я чуть дар речи не потерял, а этой хоть бы хуй!

- Здрасьте Василий Степанович! – Сама спокойная, словно все в норме, так и надо на работу ходить с трусами торчащими и в джинсах на пизде.
- Здравствуйте Сорокина, - холодно отвечаю. Хотел было на месте отчитать, но не успел – лифт приехал.

В кабинете сижу, отчет квартальный просматриваю, а перед глазами жопа с веревками красными. Работать абсолютно невозможно! Возмущение на черепную коробку давит и цифры итоговые все больше мимо проскальзывают. Не выдержал, секретарше набрал:
- Сорокину из бухгалтерии ко мне срочно!

Минуты не прошло, заходит:
- Вызывали, Василий Степанович?
- Вызывал, вызывал, - из-за стола вышел, а внутри буря.
Collapse )