May 30th, 2012

Дуров и бандерлоги

Смотрел я на Дурова, кидающего деньги в толпу и вспомнил другой, но очень похожий случай из своего детства. На дворе были 90-е, я учился в обыкновенной районной школе, где, как и в других таких же школах, вместо валюты у школьников были вкладыши от жевачек Turbo (чего, естественно, нынешней школоте не понять). Один мой удачливый товарищ выиграл толстенную пачку этих самых вкладышей, фактически, сорвал джекпот и все смотрели на него с завистью и восхищением, точно как на случайного миллионера в казино. Товарищ тот был широкой души человек, а может, просто любил покуражиться и поглумиться над другими детьми, теперь уж точно не скажешь, однако дальнейшие его действия запомнились мне очень хорошо. Тут надо сказать, что казино, где был сорван джекпот, находилось в рекреации на третьем этаже типичной советской школы, недалеко от лестницы, что, вероятно, сыграло немалую роль в развитии дальнейших событий. Лестница заканчивалась площадкой, отгороженной от пролёта перилами, получался своеобразный балкон, к которому и направился новоявленный миллионер, держа высоко над головой своё состояние и с криком "кидаю на шару". Внизу, на лестнице, моментально собралась толпа — пачка полетела вниз, рассыпаясь в разные стороны, навстречу растопыренным рукам. Школьники немедленно завязали толкотню, едва не доходящую до рукоприкладства, в попытках схватить как можно больше "денег", выглядя натурально как стая бандерлогов. Тогда я не смог объяснить себе отчётливо, почему меня нет среди них, просто что-то внутри меня остановило, я знал, что это унизительно, хотя вкладыши я тоже собирал, тоже играл на них - но такую цену платить не хотел.
Намного позже, уже будучи взрослым человеком, я осознал, чем именно отличается человек от животного — вовсе даже не разумом, как кажется на первый взгляд, это необходимое, но не недостаточное условие. Человека делает человеком наличие идеалов, святых вещей, которыми он никогда не поступится и во имя которых не только умеет подчинять свои животные инстинкты, но и готов умереть за них.
Иллюстрацией, примером справедливости этого утверждения может быть группа советских военнопленных, одна из многих групп, которые наверняка вели себя точно также. Когда для съёмки пропагандистского кино про низшую расу, животных, воспитанных режимом жидов-большевиков фашисты кидали в толпу измученных многодневным голодом людей буханку хлеба, они не дрались за хлеб, они поделили его поровну, чем очень огорчили представителей "высшей расы". Как же, наверное, больно наблюдать им, ещё оставшимся в живых ЛЮДЯМ, во что превратились их потомки — в стаю бандерлогов, сытых и беспринципных, которые в погоне за призрачными псевдоидеалами красивой западной жизни, колбасой, шмотками, квартирами, машинами и прочими благами общества потребления легко заплатили ту страшную, как я теперь понимаю цену за вкладыши Turbo для взрослых — свою человеческую сущность.
(с) сеть

Щелкунчик

В сад сегодня за ребенком ехал, посадская электричка, народу чуть-чуть совсем, напротив сидит краля.
Клёвая! (Посадские девки вообще породистые. С пропеллером правда чаще всего, но это близость к богу видно сказывается. Лавра там, монаси туда-сюда, и прочее.)

Ну, сидим, я рассматриваю её в упор не мигая так поглядываю на неё украдкой, и тут она достаёт из сумки пакет.
Ой, дальше смотрите. Достаёт из сумки мешок такой, доверху набитый грецкими орехами. Нечищенными. То есть нелущёными. Килограмма полтора там может этих орехов, или два.
Развязывает мешок, достаёт орех, и - хоп так в рот!
Если бы было куда упасть, я бы упал. Точно говорю.
Нет, ну вы возьмите орех, зажмите его коренными зубами, и поглядите на себя в зеркало. Главное что б рядом никого не было. Нравится?
Я от страха зажмурился, голову в плечи втянул, слышу напротив - хрясь блять!
Орех в одну сторону, зубы в другую...

Шучу. Открыл глаза, она сидит как ни в чем ни бывало, и из ладошки ништяки выковыривает. Белка блять посадская.

Покушала, скорлупки с ладошки аккуратно в сумку стряхнула, и новый орех достает.
И тянет его в рот.
Я хотел уже в другой вагон уйти, потом не выдержал, говорю.
- Девушка! Ну что ж вы делаете-то? Вы же так все зубы себе испортите! Давайте хоть я вам помогу.

И беру у неё мешок этот, достаю два ореха, и в ладонь. Ну, вы знаете. Хрусть, и готово.
Она
- Ой, ну что вы...
А сама уже пакетик пустой откуда-то достала, и подставляет. Что бы я значит чищенные орехи ей туда складывал.
- Вы знаете, мне просто доктор прописал орехи есть...
- Стоматолог?
- Почему стоматолог?
- Ну... Он вам что, зубами их грызть прописал?
- Ой, нет! Ну что вы! Просто чищенные, они дороже ведь...

И вот так мы и ехали до Лося. Орехи лущили. Я - хрустть, а она уже там все вкусное выковыривает, и в пакетик.
И пока мы ехали, я считай весь почти мешок ей пощелкал. Даже мозоль на запястье натёр.
Иду в сад, и думаю. Вот же хитрая девка. Уж что ей там доктор прописал неизвестно.
Но только это весьма остроумный способ орехи колоть.
Купит мешок орехов, и в электричку. Обязательно ведь найдётся какой нибудь лох типа меня. А то и не один.

Потому что если б вы увидели это лицо с вытаращенными глазами и орехом за щекой, вы бы тоже всё бросили, и стали бы орехи колоть.
Потому что зрелище само по себе жуткое конечно.
Хорошо что мне сны не снятся, а то бы я и заснуть сегодня побоялся.

Ракетчик