May 21st, 2012

Почему доллар зеленый

Немного истории доллара:
В начале XVI века в горах северо-западной Богемии начала действовать шахта по добыче серебра.
В долине рядом с шахтой был основан город Санкт-Иоахимсталь (по названию долины, таль — по-немецки “долина”).
Начиная с 1519 года тут начали чеканить серебряную монету с изображением святого Иоахима для Римской империи.

Монета получила название “иоахимсталер”. Со временем её стали называть талером.
Талер получил широкое хождение в Европе. В Швеции “далеры” чеканили с 1534 года, в Дании – с 1544-го.
В Англии его называли даллером, затем далларом и, наконец, долларом.
Во времена господства Испании на море, одной из самых твердых валют мира были испанские
серебряные реалы и золотые дублоны. Их также называли долларами (в Португалии – даларами).
В Банке Англии хранилось такое огромное их количество, захваченное как военные трофеи или
полученное в качестве оплаты долгов, что английский король Георг III приказал использовать
испанские реалы в обращении. Каждый реал стоил 1/8 английского фунта его называли
piece of eight(одна восьмая, осьмушка), что со временем превратилось в “песо” (peso).
Песо попали в североамериканские колонии, где, как и другие крупные серебряные монеты,
также стали называться долларами. С ними же связано и появление знаменитого знака $.
Длинное английское piece of eight на бумаге превратилось в перечеркнутую восьмерку,
которая в итоге и стала $.

Базовый дизайн большинства долларовых банкнот был утвержден в 1928 году.
На лицевой стороне долларов изображены портреты ... нет-нет, не только президентов,
но и других государственных деятелей США. Кроме президентов на 2х купюрах изображены
портреты отцов основателей: первого министра финансов Александра Гамильтона на десяти
долларах и учёного, публициста, дипломата Бенджамина Франклина на сотне:
Collapse )

Витя-Эктоплазмоид и Уроки Албанского

Восьмое марта, как и всегда, подкралось совершенно незаметно и нагрянуло абсолютно неожиданно. Внезапней чем холода приходят к коммунальным службам. Хуже чем молчаливая овчарка подбирается к яйцам нарушителя периметра. А ведь вчера была обычная среда, и ничто не предвещало беды. А сегодня вроде бы четверг, но вот на тебе!

Ранним утром, сын, по новоприобретённой привычке, примчался в нашу спальню и исполнил свой ритуальный индейский танец на родителе. За два месяца ежеутренних танцевальных этюдов, я ловко научился принимать позу “Воздух!” и спать дальше. Секрет этой осанны прост: нужно перевернуться под одеялом спиной к верху, сунуть голову под подушку, поджать колени под живот и руками обхватить подушку. Детёныш теряет интерес и увлекается мамиными бигуди. Но в этот раз что-то пошло не так.

Укол совести, детской пяточкой впечатался в область почек. Почки распускаться не хотели. Со всей неотвратимостью, я осознал что пора вставать и, по возможности быстрее! Надо сгонять вниз к машине, где припрятана чудовищно дорогая авторская инсталляция из десятков гиацинтов.
- Тигрёнок, пожалей папу. Он полезный и у тебя один! - я попробовал выпросить освобождение от лечебно-пяточной физкультуры.
- Па-па! Па-па! О-дин! - неистово скандировали трибуны, подпрыгивая от радости, и я почувствовал себя поверженным гладиатором, отданным слону на растерзание. Ну, вернее тигрёнку.
- Мальчики, давайте вставайте! Вы же помните какой сегодня день? - Жена нашла силы приоткрыть один глаз и вспомнила целый набор слов. Это она герой. Вообще, мы страшные "совы".

Пришлось выбираться из кровати. Сын мигом умчал обратно в детскую запускать стратегический бомбардировщик. Ну не верю я, что игрушечная железная дорога может издавать такие звуки! Я прошлёпал по ясеневому паркету до ванной комнаты, джедайским приёмом, не нагибаясь, раскатал коврик и печально изучил заботливо культивируемую “трёхдневную” щетину. И... сбрил к ебеням, давясь скупой слезой. Моя ритуальна жертва богам международного женского дня. Стратегическая авиация, судя по звукам, теперь совершала взлёты в районе гостиной. Я вот жду, когда же соседи купят зенитку.

Наскоро одевшись и втихаря проверив, что жена окончательно проснулась, я сто килограммовой, двухметровой тихой мышью выскользнул из квартиры. Хотя, в принципе, мог бы проскакать на одной ноге, с матерной песней и звеня шпорами. Сын, шумовой завесой, надёжно прикрывал отход.

Collapse )

Витя и Полный Маздец

Вы когда-нибудь слышали выражение "сам себе злобный дурачок"? Это точно про моего соседа Витю.

Если бы ему выпало родился в Индии, то он стал бы живым богом и основателем секты Долбоебисторазтра, наставляя на путь других ненормальных. Проповедовал бы отречение от здравого смысла в пользу шизофренических фантазий и банального долбоебизма. Я уверен, что личным примером он затмил бы все бредни остальных индийских культов, про белых слонов рожающих из бока демонов. Иногда мне кажется, что Витина жизнь это одно сплошное реалити-шоу, и Джим Керри тайно подсматривает за ним, в надежде разучить неведомые до сих пор пассажи-кривляки. Ну или, например, это все один сплошной заговор, с целью свести всех Витиных знакомых с ума и, уже из дурдома, продать на органы.

Не до конца понятно? Вот вам простой пример из недавних.

Сколько разумных существ, способным полезть в десятиградусный мороз, в трусах и майке, на сосну, за орехами в беличьей кормушке? Да, блядь, на настоящую большую крымскую голосеменную хвойную древесину! Ну или на сосну Палласа - я не зоотехник в них разбираться. Когда я думаю о случившемся, перед глазами неоновыми километровыми буквами мерцает слово "НАХУЯ". Оно бегущей строкой несётся справа налево, как огромная реклама на подземной парковке в вегасовском казино "Vdara". "Русские Витязи" чертят это слово дымными шлейфами в небе над Бахрейном. Возможно, что Капитан Очевидность сейчас режет себе вены, не справившись с этой загадкой.

И ведь самое главное - это железная логика: нельзя лезть в одежде на дерево, чтобы ею не порвать и не испачкать. Плоскоголовый девяностокилограммовый безволосый павиан карабкается на хвойный торчун. В пути он теряет очки и, в итоге, падает на эти самые очки, подобно парашютисту, перепутавшему куль говна со своим спортивным снарядом. Просто рушится плашмя, сильно располосовав в полете хлеборезку и пузо. Не спрашивайте, КАК он умудрился это сделать, упав буквально с нижней ветки. Это рациональный вопрос, а мой сосед - алогично хуепутало.

Его собака, которую он вывел просраться, представляет из себя такой же контуженый, проникающим космическим излучением, организм. Она видимо уже прошла те самые фотонные изменения, про которые тут на ЯПе писали. Выбирая щенка, Витя просто не мог взять умное существо. Спаниэлиха, как настоящая сука, съебала в неизвестном направлении, размахивая ушами, словно вшитый Брюс Ли нунчаками.

Collapse )