April 27th, 2012

$ 1 000 000

"Береженого Бог бережет..."
(Инструкция для тех, кто хочет дожить до завтрашнего дня)

Сегодня в метро уступил место старому деду с палкой.
Дедушка уселся, поблагодарил и тоже захотев сделать мне приятное, сказал:
- Молодой человек, а Вы давайте мне на колени свою сумку. Зачем в руках ее держать?
Я улыбнулся:
- Спасибо, она не тяжелая, да и своя ноша не тянет.
Дед настаивал и тянул к себе мой рюкзак:
- Ну что там у Вас, миллион долларов, что ли? Давайте, давайте…

Я сдался, отпустил рюкзак и неожиданно для себя рассмеялся в голос - это была довольно странная реакция и рядом стоящие люди недоверчиво зыркнули на меня.
А мне было весело, я думал над тем, что любой наш, даже самый странный поступок, растет из множества тонких нюансов.
Ведь когда-то, в ответ на такую дедушкину реплику, я вместо глупого смеха, легко мог бы ткнуть ему пальцем в глаз и по головам кинуться к выходу, чтобы успеть выскочить из вагона, пока еще не зашипели двери…

А нюанс был вот какой:
Около года назад, из Адлера мне позвонил институтский друг Дима и сказал, что вечером прилетает на два дня, встречай, мол и все такое.
Мы не виделись лет пятнадцать и я очень обрадовался. Взял с собой сына и поехал в Домодедово.
Димон - такой же веселый, красивый, как и был, выскочил из самолета самый первый и без чемоданов. Он ни капельки не изменился, только поседел слегка. На обратном пути показал мне: жену, детей, тестя, дом, морские пейзажи (в телефоне памяти хватило на всех)
Рассказал, что владеет строительной фирмой и что, кстати, ему нужно по дороге заскочить в центральный офис.
Я говорю:
- Какой уже офис? Десятый час. Завтра заедем.
- Нет, меня там будут ждать до победного. Одна минута всего. Возьму документы и сразу поедем дальше. Вот адрес.
Дима и вправду пробыл в конторе не больше минуты. Вернулся с сумкой и прыгнул в машину.
У нас дома попили чаю, гость сходил с дороги в душ и говорит:
- Все мои дела переделаны, впереди выходные, самолет только завтра вечером, так, что я целиком в вашем распоряжении, а сейчас предлагаю сходить в ресторан.
С нашей стороны особых возражений не возникло и жена принялась собираться.
Я мимоходом спросил:
- Дима, а почему ты хозяин фирмы, а сам мотаешься в Москву за документами? Послать больше некого?
Collapse )

Как мы узнавали динамику цен у жриц любви

первая проба пера.
все лица реальны, а персонажи пьяны.


песдую я такой со съемки. весь такой уставший, в рубашке и прилично выглядящий . тут мне звонок :
- превед падонок! чо делаешь?
-домой иду. с работы.
- а где идешь то?
-в центре. со стакана.
-заебца! мы на набережной в кафухе сидим. дары бахуса поглощаем и ведем аморально себя. ты нам нужен!
- ни вопрос, ща буду.

приезжаю такой туда, а там сидят мои друзья, алкоголики и распездяии. начинают меня угощать пивом, воткой и кириешками.
- нахуй- нахуй ваш алкоголь!
- а што так?
-устал и не хочу.

тут мне один из друзей зодает коварный вопрос:
- давыдов, а ты же права вроде получил?
- ну да, получил.
- а они у тебя с собой?
- ога, мне без них вотку и презервативы не продают.

отлично- сказал друг, и опрокинул в себя стакан вотки. тут я почувствовал подвох. а подвох был в следующем. этом мудак приехал на встречу с друззями на машине. и скучал. сильно так скучал. а тут я. с правами в кармане. мне взяли сок и шоколадку. а себе заказали еще три литра вотки и пачку чипсов. в 12 ночи нас попросили освободить столы и забрать пьяных камрадов. тут один из друзей сказал :

- мужики! а поехали блядей снимать?!
идея поддерживалась всеми (кроме меня, но кого это ебет в нашем демократическом обществе?)
-мужики, вот смотрите, нас пятеро. в машине. куда и где вы епсти то будете? - а мы не будем! нас жены ждут.
-а нафиг тогда по блядям ?
- как то нафиг? тенденции узнаем. цены. есть ли скидки .

ладно, поехали. машина хорошая, большая, красивая и почти новая. нашли жриц любви, подъехали, вопрошаем:

- миледи, а сколько надо денег гусару, чтобы завоевать вашу любовь?
- 1000 секс, 800 минет.

тут очухивается хозяин авто (спал на переднем пассажирском сиденье ) и удивленно, с чиста пацанской интонацией и пьяным голосом вопрошает:

-а што, если секс, то минета мне не будет?

Collapse )