April 2nd, 2012

...

Васаби. Мало кто знает, но почти во всех суши–барах как в России, так и в Америке и Японии, на самом деле подают только имитацию васаби — потому что настояйщий васаби экстремально дорог, так как растет при должных условиях лишь в двух–трех японских провинциях. То, что мы едим — комбинация хрена, горчицы и зеленого пищевого красителя. Настоящий же васаби в Японии во избежание путаницы называется hon–wasabi, что значит "настоящий васаби".

Листья и стебли кориандра в Европе считают несъедобными и чуть ли не ядовитыми. На самом деле они очень вкусны и называются кинзой.

Оливки, маслины. Ясен хрен, что это – одно и то же растение и говорить, что маслины – это черные, а оливки – зеленые – неграмотно. Это как помидор и томат.

Японская сакура — совсем не вишня, скорее это разновидность черемухи.

То, что все называют клубникой, на самом деле – садовая земляника. Клубника у нас почти не распространена.

Если вы видите на бутылке подсолнечного масла надпись "Без холестерина" — это правда, потому что холестерина в растительном масле нету. И это не заслуга производителя.

Растворимый кофе не имеет запаха, тот аромат который вы улавливаете при открытии банки растворимого кофе достигается добавлением капли кофейного масла или капли аромы (бесцветная жидкость конденсат полученный при обработке жареного кофе паром) перед закрытием банки.

Большинство людей (и врачей в поликлиниках) уверены, что язва желудка возникает от нервов, плохого питания, и тому подобных вещей. На самом деле почти все язвы вызваны бактерией H. Pylori. Данная бактерия излечима курсом из нескольких антибиотиков.
Collapse )

...и заплакал

Говорят, что основано на реальных событиях. Может и нет.
РАЗ!

Тяжелые капли дождя глухо стучат по зеленому капюшону "эльки".
- Здесь они, здесь лежат, - кургузый испитой мужичонка, надвинув кепку по самые брови, суетливо мельтешит вокруг. Того и гляди - навернётся от усердия.
"Да, похоже - здесь".
Прямоугольная впадина - метра три шириной, метров пять в длину - еле заметна. Заплыла землей. И холодные капли с козырька камуфляжной кепки. Медленно сползают по щекам.
Это дождь. Просто дождь.
- Мне бабка рассказывала, что тута они все лежат.

- Сейчас проверим, - сухо отвечает Вадим Шухмин, командир поискового отряда.
Потом скидывает рюкзак на склизкую землю. Мужичонка в нетерпении аж шею вытягивает, чтобы разглядеть содержимое.
"Дзин-н-нь" - металлом о стекло.
Вадим достаёт туго стянутую изолентой связку алюминиевых трубок. Потом садится прямо в грязь, аккуратно подоткнув полы плаща, и, молча, свинчивает, одну за другой, трубки друг с другом. Система такая у щупа-глубинника.
Время от времени шмыгает носом. Шмыгают носом и другие. Тоже в тяжелых плащах "Л-1". И мужичонка швыркает. Ему холоднее всех. Ватная телогрейка уже насквозь промокла...
И бесконечные капли тяжелого дождя...
- Сейчас проверим...- Шухмин встает, опершись рукой на землю.
"Устал что-то быстро. Здоровье не то..."
Здоровый, двухметровый прут, с Т-образным навершием, легко входит в землю.

Collapse )

Как я с Вовкой стал артистом погорелого театра

Однажды дед собрался в райцентр за покупками и мы с Вовкой напросились с ним. Мы залезли в свой “истребитель” и отправились в путь.
- Дед! Можно мы картошкой покидаемся? - На дне “истребителя” валялось несколько картофелин.
- Хуярьте! - Одобрил дед и поддал газу.
Я сидел как пилот, а Вовка как стрелок, за мной. Я ему подавал картофелины, а он сбрасывал бомбы на вражеские колонны танков.
- Ещё бомб! - Орал Вовка, пытаясь перекричать треск мотоцикла. - Ещё!
Со временем картошка закончилась и я пошарил по дну. В руки мне попалась бутылка с мутной жидкостью, запечатанная бумагой.
- Осталась только зажигательная смесь! - Крикнул я Вовке и передал ему снаряд.
Вовка размахнулся. Дед успел только крикнуть “А-А-А-А-А-А-А-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё!!!”, но зажигалка уже полетела на склад фашистских боеприпасов. Дед остановил мотоцикл.

- Вы сами хуже фашистов. - C грустью в голосе сказал он, оглянувшись и наблюдая как из под осколков растекается жидкость. Затем махнул рукой и со словами “Шоб вас месер шмит сбил, а вы без парашюта” завёл мотоцикл.
Скоро мы приехали. Дед остановил мотоцикл, мы вылезли и пошли в магазин, местный гипермаркет, как сейчас сказали бы. Там было всё. На одной полке стояли и хлеб и галоши. Среди консервов можно было выбрать игрушку или пуговицы и только в вино-водочном отделе был идеальный порядок. Именно туда дед первым делом и отправился. Я же увидел вещь, которую обязательно захотел заиметь себе. На стене, между картин и светильников висела балалайка. Она так и манила к себе.
Когда дед подошел, я уже стоял с балалайкой. Добрая тётя продавщица дала мне её подержать.
- Дед. Купи балалайку. - Попросил я его.
- И мне тоже что нибудь купи. - Заныл Вовка.
Дед покрутил в руках инструмент и изрёк. - Балалайкой, разве что тебя по башке лупить иногда можно, для профилактики мозгов, и польза и звук хоть какой то будет. На что тебе балалайка? У тебя уже есть башка как барабан. Пустая и с перепонками в ушах. Домой приедем я сыграю на нём, в отместку за бутылку с зажигательной смесью.

Collapse )