March 30th, 2012

Баянчик про игрушки

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.

Collapse )

Все бабы бляди. Доказано.

Британская The Daily Mail сообщает со ссылкой на недавнее исследование, что молодые женщины стали вести более беспорядочную половую жизнь, чем мужчины. Выяснилось, что к 21 году они в среднем уже занимались сексом с девятью разными партнерами – вдвое больше, чем мужчины в этом возрасте. А каждая четвертая переспала более чем с десятью партнерами за пять лет после потери девственности (у мужчин каждый пятый).

К тому же девушки оказались более неверными. Половина из них призналась в том, что изменяла своим партнерам, а каждая четвертая минимум дважды. В то же время 99% из 2000 респонденток заявили, что прекратят отношения, если узнают об измене со стороны партнера. Ранее в этом году другое исследование в США установило, что у девочек-подростков, проводящих время за просмотром таких сериалов, как «Друзья» или «Секс в большом городе», вдвое больше шансов забеременеть.

Этот опрос для журнала More также установил, что женщины хотят больше заниматься сексом и при этом они по-прежнему убеждены, что мужчины получают больше удовольствия. Более половины женщин, согласно полученным результатам, потеряли девственность с нелюбимым человеком, и лишь 32% девушек все еще верят в то, что любовь – важный фактор. Семь из десяти признались в том, что у них был «секс на ночь». И лишь 1% девушек заявили, что они подождут с сексом до замужества.

Раста

- Не знаю, и знать не хочу! - шеф вышел из-за стола и подошел к окну, повернувшись ко мне спиной - Продажи летят ко всем чертям! Прибыль превращается в убытки! Московские со дня на день приедут смотреть на тебя!
- А я здесь причем? – я оторопело посмотрел на шефа
- Ты! – он ткнул в мою сторону ручкой – Будешь директором нового офиса!
- А почему я? – я вдруг почувствовал себя некомфортно
- Потому что! – сказал, как отрезал, шеф – Ты способный и работоспособный! Всех в жопу, а директором будешь ты! Тебе надо соответствовать – раз, подготовится – два и достойно себя показать учредителям (считай хозяевам) это три! А ты про отпуск разговоры ведешь. Всё. Иди работай.
Я вышел в коридор. Мимо меня деловито сновали секретутки, курьеры и прочий офисный планктон. "Господи - подумал я, глядя на затравленных, в сущности людей, - неужели и я стал таким?"
- Приветики - мило защебетала Сонечка, та еще курва и по совместительству мой начальник сектора - Слушай, Сергунь, а чего это ты к шефу ходил?
- Отпуск хочу, второй год без отдыха - грубо бросил я - Ты отпуска не даешь, подумал, может он человек, а он....да ну вас всех!

Я продефилировал в конец офиса и, сняв со спинки стула пиджак, вышел вон.
Вырубив мобильники, я побрел в гараж. Смысла возвращаться назад не было - рабочий день на исходе, да и Сонечка щас рвет и мечет. Вообщем, лучше выходные отсижусь, а там посмотрим.
В нашем гаражном кооперативе было тихо. Пока еще тихо. Охранник, дядя Вася смотрел телек в своей будке, но, заметив меня, выскочил наружу.
- Здорово, Серый!
- Здоровей видали, дядя Вася - я усмехнулся - Чё выскочил-то?
- В неурочный час бредешь, потому и выскочил. Случилось что? - с искренностью поинтересовался он
- Да нет, дядь Вась, нормально все. Сегодня пораньше отпустили с работы - соврал я
- А-а-а - понимающее протянул охранник - Тама, кстати, объявленице висит, мотоциклу продают. Тебе не надо?
- Не, спасибо. Я их с детства боюсь - я прощально махнул рукой и пошел к гаражу.

Collapse )