January 31st, 2012

Магнитофон "Весна"

...а еще мы сцали с балкона...
То есть, надо же с начать не отсюда. В восемьдесят девятом я дембельнулся и тупой, как и полагается нормальному дембелю, приехал доучиваться в свою шарагу, то бишь, вы будете смеяться, пединститут. Отделение географии и биологии.
Должен сказать, что учиться я не хотел. Работать тоже не хотел. Я ведь дембель, напоминаю. Я хотел пить алкоголь (тогда мне казалось, что это круто и является одним из достоинств свободной жизни), я хотел ебать баб (желательно всех сразу или хотя бы по очереди). Больше я ничего не хотел.
Однако институт требовал меня в качестве студента, а мои родители отказав мне в пайке, пока я не вернусь в обитель наук, вынудили меня сдаться.
Я жил в общаге. Не знаю, что сегодня такое студенческая общага, судя по дебильно-дегенеративному шоу на ТНТ, это какая-то хуйня, а не общага.

В наше время общага была вторым после СИЗО заведением по степени риска и адреналина. Тут было все.
Восемь этажей без лифта. Каждый этаж- новый левел по сложности прохождения. Это сегодня клуб это пафосное учреждение с еблоконтролем и трусами в стразах.
Вы были на общажной дискотеке хоть раз?
В холле коридора ставится магнитофон "Весна", свет выключается, в подстветке лишь пару-тройку настольных ламп с крашенными лампочками. Дамы с начесами и пергидролью, турецкие кофты и мальвины, армянские туфельки на каблуках, польская косметика, духи "Может быть", а лобок тогда вообще не брили.
Кавалеры- свитера "Бойз", джинсы-пирамиды или зеленые слаксы, кроссовки "Томис" и запах "Флер-а-Флера". Вот где блядь гламур. И много бухла. Это тогда было модным. Это вам не коктейль "Секс на пляже" и не "Самбука" в хрустальной посуде. Все сложнее. Мальчикам- спирт "Рояль", девочкам то же самое плюс Амаретто.
И тут могло быть все, что угодно. Главное не сбивать темп и не отхватить в ебало.
Однажды я на черной лестнице выпил спирту и выебал женщину. Женщиной оказалась Наташа Е., подруга очень крутого чувака. Потом еще он помер от передоза. Но тогда он был еще вполне жив и опасен. Этот коитус стал нашим секретом, ибо палиться было не в наших интересах.
Мы с Женей жили в переоборудованной под комнату бытовке. Туалета там, понятное дело, не было, ходить надо было в комнату напротив. Но зато у нас был балкон.
На балконе можно было сидеть, пить пиво и курить.
А еще мы сцали с балкона.
Года полтора назад я был в том городе, проезжал мимо общаги. На балконах не было ни одного человека. То ли молодежь стала лучше, то ли туалет к бытовке пристроили. Или может быть все ушли клубиться по клубам. У нас клубов не было. У нас был магнитофон "Весна".
© amorales69


Подарок к Дню Рождения

- Очки! Кому очки! Подарю очки! Заходи! – кричал человек, одетый в рекламный «бутерброд», по обеим сторонам которого было написано крупными буквами «Очки» и «70% Скидка!» и тихо, чтобы его не слышали, каждый раз добавляющий в конце, – Уебки и распиздяи! Человек – «бутерброд» стоял на оживленной Бруклинской улице, напротив рекламируемого им магазина очков. Прохожие совершенно и не думали скрывать свое отношение к подобного вида рекламе. Они кривясь отврачивали лица от рекламного «бутерброда», вызывая у того обратную реакцию в виде двух матерных слов, добавленых в конце. «Такой молодой и стоит, ничего не делает! Пошел бы, лучше, на стройку, чем хрень какую то нести!» - вероятней всего, думало большинство проходящих мимо людей.

У Андрея Макаровича Бомбербруцера – Кукинского, именно так звали рекламного «бутерброда», в условиях эмиграции сократившего свою уникальную фамилию на более простую Бомберкук, не было никакого желания приносить пользу людям и государству физическим трудом. Впереди маячила квартирка по программе для людей с низким доходом, поэтому, дабы не показывать государству свой источник доходов и не зарабатывать на стройке грыжу, им было принято решение устроится работать за наличку рекламным агентом, или же попросту, «бутербродом».

К работе своей Андрю Бомберкук подошел со всей серьезностью. Целыми часами он оттачивал свой голос и осанку, стоя дома у зеркала. – Очки! Кому очки! Подарю очки! – торжественным голосом, полным благородства говорил он, смотря на свое отражение. Но, каждый раз выходя на улицу и видя кривые физиономии граждан, спешащих на работу и, явно, думающих про него всякую шнягу, лицо его менялось, появлялась агрессия и желание пойти в оружейный магазин, купить пистолет и повторить бесславный путь множества американцев, сошедших с ума под давлением городского стресса. Расстрелять весь магазин патронов, положить, как можно больше, невиновных сограждан и, не дожидаясь появления полиции, пустить себе пулю в висок. – Уебки и распиздяи – бормотал он себе под нос, отгоняя дурные мысли лезущие в его голову. Так, отстояв, в любую погоду, восемь часов с несколькими перерывами посто посидеть и на обед, он, получив в карман 50 долларов брел домой. Денег ему едва хватало на оплату съемной комнаты и финансово ограниченного питания. Его ежедневный рацион был скудный:какая то кашка и один кусок курицы. Оставшиеся деньги шли на большой пир, который он устраивал раз в месяц, покупая банку красной икры, целую курицу грилль и большую банку его любимого сырного салата в русском магазине. «Ничего, как квартирку заполучу, заживу!» - утешал он себя кушая кусок курицы с гречневой кашкой. Всеми мыслями Андрей Макарович был с грядущим получением халявной квартиры от государства. Вся бумажная волокита была уже улажена, нужное время уже прошло и на руках было уведомление о скором предоставлении квартиры для малоимущих. Его не сильно волновал тот факт, что квартира будет находится не в самом безопасном районе. В конце концов, в той жизни до эмиграции он жил, наверное, в более криминогенном районе.
Collapse )

Что может человек или 9 суперспособностей

Супервкус

Людей, которые чувствуют вкус гораздо точнее, чем остальная часть населения, называют супердегустаторами. Причина в наличие дополнительного грибовидного нароста (наросты на языке в форме грибов, которые покрыты дополнительными вкусовыми рецепторами) — вот почему у этих людей более сильная реакция на вкус. Из пяти основных вкусов: сладкого, соленого, горького, кислого, и так называемого «мясного вкуса», супердегустаторы считают горечь самой заметной.

Сначала ученые заметили, что некоторые люди по-другому чувствуют уже известные по вкусовым качествам продукты. Артур Фокс, химик американской химической компании Дюпон, проводил эксперименты по вкусовому восприятию фенилтиокарбомида (РТС). Когда он давал попробовать это вещество на вкус, некоторые люди могли испытать его горечь, а другие нет. Такое различие обуславливалось генетикой людей. (Разновидность этого теста — теперь один из наиболее распространенных генетических тестов). Из 70 % людей, которые могут почувствовать PTC, две трети оценены как средние, и только одна треть (приблизительно 25 % населения) является супердегустаторами.

Супердегустаторы не любят определенные продукты, особенно горькие, такие как брюссельская капуста, обыкновенная капуста, кофе, и сок грейпфрута. У женщин, азиатов, и африканцев больше шансов быть супердегустаторами, потому что у них большая вероятность увеличенного числа грибовидных наростов.

Collapse )

Орден

Серёжкиного деда в селе уважали. После войны, закончив ветеринарный институт в Ленинграде, он трудился главным ветврачом. В то время в каждом дворе держали животинку, да и в каждом доме обитала какая-нибудь живность и все знали, случись что, заболей их любимое животное, нужно бежать к Петровичу. Так сельчане любовно величали деда. И в любое время дня и ночи, в любую погоду, прихватив стоящий наготове чемоданчик, тот спешил на помощь.

Войну дед прошёл артиллеристом. Не много их, прошедших ту войну в противотанковой артиллерии, вернулось домой.

Командир орудия, старший сержант Семёнов пришёл с тремя нашивками о ранениях, с орденом Отечественной войны 2-ой степени, двумя орденами Славы и несколькими медалями.

С детства у Серёги День Победы был одним из самых любимых праздников. В этот день, надев награды, дед брал Серёжку за руку, и они шли на центральную площадь села. Прохожие здоровались с ними, поздравляли и часто останавливали поболтать про жизнь, спрашивая у деда совета по поводу своих любимых животных.

С площади , сформировав колонну, люди шли к воинскому мемориалу, где проходил митинг на котором дед частенько выступал. Но самое интересное было после него. Ветеранов на автобусе отвозили на живописный берег озера, где для них накрывались столы и они ,подвыпившие ,начинали вспоминать и рассказывать. Серёжка в эти моменты даже про мороженое забывал.

Он очень гордился своим дедом и хотя знал его биографию наизусть, не пропускал ни одного его выступления в школе, куда того часто приглашали.

Награждали деда часто. Почти с каждого торжественного собрания "По случаю..." , он приносил очередную юбилейную медаль или памятный знак. Складывал их в отдельную коробочку и ни когда не вешал на старенький китель вместе с боевыми наградами.

- Старенький я уже таскать на себе такой иконостас, да и не к чему в моём возрасте украшать себя значками.

Collapse )

гыыыы...

Аня изменяла мужу напрополую, и даже на ужин варила рожки.

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

Сын путаны Сергей Анатольевич, не факт, что Анатольевич.

Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.

Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

На программе «Поле чудес» пенсионерка из Липецка, понимая, что ей нечего подарить, не растерялась и вырвала у себя 2 золотые коронки.

Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива.

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?…

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет: «Да похер, я б тоже так сделал».

Не надо играть с женским сердцем, оно одно! Играйте с сиськами, их две! :)

В эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Совет: Если pаны посыпать солью, то они дольше сохpанятся.

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку сука до сих пор не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.

Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

Я скучаю за теми временами, когда мы были умнее наших телефонов.