January 30th, 2012

Угонщики, они такие умные …

Угнав с завода трехмостовый «Урал-375″, преступник мог скрыться безнаказанным, но увы! – от радости, проезжая мимо поста ГАИ, продемонстрировал постовым известный жест пальцем, за что инспектор ДПС немедленно приказал ему остановиться.

Абсолютно голая американка воспользовалась замешательством полицейского и угнала его патрульную машину. В погоню отправилась вся городская полиция. Полиция до сих пор так и не выяснила, почему женщина была раздета, и где находится ее одежда.

Двое угонщиков из штата Луизиана оставили за собой след длиной в 20 км, по которому их и нашли полицейские. След состоял из свежих пончиков, которые на протяжении всего пути вываливались из кузова.

Итальянец, промышлявший кражей автомобилей, решил отомстить однажды задержавшему его полицейскому. Он ждал своего часа несколько месяцев, и наконец дождался. В разгар рабочего дня обиженный итальянец с присущим ему мастерством вскрыл дешёвенький Fiat полицейского, завёл машину и отъехал от здания, корча рожи под изумлённым взглядом владельца авто, вышедшего перекусить. Увы! – через несколько метров угонщик врезался в придорожный столб.

Группа подростков, решившая угнать автомобиль, чтобы немного на нем покататься, неожиданно обнаружила, что машина оказалась с сюрпризом, а именно с трупом женщины в багажнике. Угонщики немедленно позвонили в полицию.
Collapse )

Два майора против 2 GB

Андрей вернулся из недельной командировки аж из заполярного круга. Он в четырех рейтузах снимал там малые народы на большом морозе.
И как всегда бывает по закону подлости, все плохое случается в твое отсутствие.
Молодая, красивая Андрюхина жена, попала в аварию и не просто в аварию, а в очень жестокую аварию. Нет, все конечно живы и почти здоровы, а жестокая она от того, что вторыми участниками столкновения были аж два полицейский майора, шпаривших на личной Ауди.
Ехали они себе по встречке, ехали, никого не трогали, а тут из-за поворота Камаз. Камазист не рискнул тормозить, чтобы своим длинным хвостом не снести все шахматные фигурки с этой обледенелой доски и майоры подсуетились сами. Ударили по тормозам, их завертело, откинуло на свою полосу, а тут и жена Андрея подоспела порадовать ребят жестоким, боковым краштестом.
В результате - одному майору сломали ребра и руку, а второго просто разозлили. И, разумеется, оба автомобиля навсегда потеряли социальный статус транспортных средств.
Через пять минут примчались три полицейских экипажа со «свидетелями», провели летучку и первым делом …выпихнули с дороги покореженные машины, чтобы не мешать проезду. После чего составили схему, остановили движение, вернули обе машины обратно, только уже на совсем другие места и тщательно сфотографировали…
Строгий капитан в группе разбора кричал и топал ногами. В ход шли аргументы типа – обезьяна с гранатой, понакупившая права, которая спит и видит, как бы нарушить правила дорожного движения, выехать на встречную полосу и попытаться убить двоих боевых офицеров полиции, которые однако поступают благородно и хотят то всего ничего – новую машину и 400 000 рублей на лечение…

Collapse )

Проводница Люда

Мои таиландские передвижения в поездах напомнили мне одну давнюю историю. К сожалению, я уже подзабыла многие детали, поэтому пробелы в моем рассказе можете заполнять своим воображением. Год был то ли 96, то ли 98, не помню. Я повезла своего бойфренда израильтянина из Цинциннати в Украину на летние каникулы. Естественно, мы поехали и в Крым - в места моей юности Коктебель и Лисью Бухту. Билетов в кассе не было, но мы поступили, как посоветовали харьковские знакомые: договорились с проводником. По дороге в Крым проблем не было, мы легко уехали. Отдохнули там недельку с моими друзьями, поездили по окрестностям и собрались обратно. Уезжать из Феодосии трудно, это мы знали. Поезд в Харьков ходил через день. Но у нас был план: соседка мамы моего друга работала на железной дороге и посоветовала пойти в определенный вагон к определенной проводнице и что-то там ей сказать. Поэтому мы особо не беспокоились. Для бойфренда это все была местная экзотика, развесистая совковая клюква, о которой он знал по рассказам родителей, уехавших еще в 60-е из Молдавии. Он относился к приключениям в поездке как к этнографической экспедиции. По-русски он понимал процентов 50, объясниться на уровне спасибо-пожалуйста мог с акцентом, ну и все. О реальной жизни в России-Украине не знал почти ничего.
Collapse )

О голоде в СССР

"Сто сортов-то колбасы" оказались оплачены кровушкой. И развалом Державы. На самом деле не нужны человеку сто сортов. Тем более- сразу. Нужно разного и чтобы не оставлять в магазине пол-зарплаты, закупаясь на семью. Разве я покупаю сто сортов колбасы? Ну, от силы 2-3. Желательно натуральные, без сои. Но, что странно, без сои как раз колбасы наши, русские.
И то же самое со всем остальным. Или, если ты выложишь на стол диковинные яства, у тебя "яйца круче"? Ну вот то-то и оно.
Вот любопытные воспоминания о "голоде" в Уфе времён СССР:
Дело тут вот в чем. Со времен совдепа многие слова изменили свой смысл. Например, сейчас слово «голод» употребляется в смысле описания болезненных ощущений пустого желудка и крайней недостаточности питания. Но это только сейчас. Я вам не скажу за всю Одессу – вся Одесса очень велика; скажу за Уфу, бедный провинциальный город, серый и бесперспективный в 70-е годы ХХ века, откуда никогда не сменятся было квартирой в Ленинград, Киев или Кишинев, откуда и мечтать нельзя было выехать в Краснодар, Ставрополь или Кисловодск на «ПМЖ». Я там жил. Я помню.
Слово «голод» у совков 70-х годов ХХ века означало вовсе не рези в животе. Оно изменило свое значение в брежневский хлебосольный период и стало означать просто отсутствие желаемых деликатесных продуктов.
...Например, наличие хлеба и макарон – это голод. Отсутствие лососевой икры – при полной доступности кабачковой и баклажанной икры – голод. Совки так друг другу и говорили – «голод», «голод» - про недоступность ряда деликатесов – и мы, дети, жадно впитывали эту фальшь, становясь из пионеров хиппующими детьми перестройки…

Collapse )

Про пальцы

Каждый уважающий себя преступник одевает перчатки, когда идет ломать квартиру. Некоторые двери перчатками не открываются, хитрые хозяева снимают с дверей ручки, а рукавицы скользят по полировке. В результате приходится потом стирать отпечатки или поджигать квартиру. Или машину поджечь. Угнал, покатался, а потом уничтожил отпечатки вместе с машиной. Но это было в старые времена. Нынешние наркоманы подобными проблемами не озадачиваются. И м надо быстро найти деньги-золото и бежать за дозой. При этом, наркоманские мысли мечутся замысловатыми траекториями. К примеру, один наркоман, взломав квартиру, стал искать деньги под подвесным потолком в коридоре, где его и уебало электричеством. А деньги, между тем, лежали как у всех – во втором томе А.С.Пушкина. Ибо Пушкин – это наше все.

Эксперты криминалисты очень любят работать в квартирах, обграбленых наркоманами. Там залапано буквально все. И все отпечатки – как на подбор. Хоть в учебник по криминалистике запихивай. И сразу видно, кто был в квартире – наркоман или алкаш какой-нибудь. Пьяные люди смазывают все свои отпечатки, он не столько открывают мебель, сколько опираются на нее. У наркота все движения четкие, как собачье говно на снегу. Приходится выбирать из кучи хороших пальчиков – самые хорошие. Чтобы собрать все – никаких сил не хватит.

А проблемы начинаются потом. Когда наркомана ловят на улице с телевизором, завернутым в одеяло. А версия, что «дядька плохой дал телевизор поносить» - не покатывает. Наркоманский мозг начинает вспоминать все сломанные квартиры, где все заляпано пальцами.

Collapse )

Благодарные детишки подарили небось


Итак - Астахов Павел Алексеевич
Уполномоченный при Президенте Российской Федерации по правам ребенка и его часики.

Daniel Roth Grande Complication,
8 Day Power Reserve Tourbillon,
Automatic Movement, 18K Pink Gold Case,
40 X 43mm, 18K Gold Guillochй Dial,
Black Alligator Strap, Classic Buckle
Retail Price - $155,750

Сталин

1. ) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

2.) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!

3.) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

4.) Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.

5.) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

Collapse )