January 17th, 2012

Горка

… Дети натаскали воды, залили горку и целыми днями катались с нее на санках…

Прочитав эти строки я задумчиво перевел взгляд на окно и задумался. Ну почему же дети в начале века были такие активные и сообразительные, а сейчас просто флегма какая то, а не дети. Я грустно глянул на улицу где трещали мат дяди Володи и сорокаградусный мороз.

Мороз трещал, потому, что был февраль, а дядя Володя, потому, что «какая то скотина горбатая» нашла и украла чекушку, которую он заныкал накануне от жены, тети Наташи. Тетя Наташа периодически открывала окно, свешивалась на улицу монументальными грудями и трубным голосом призывала «своего вражину» успокоится и идти домой. Голос был такой мощи, что впоследствии на протяжении трех лет даже волки боялись подойти к поселку. «Вражина» домой не спешил и все надеялся, что вор отзовется и вернет ему чекушку. Наивная вера в чудо была потрясающа.

… А чо? – мелькнуло в моей девятилетней голове – пацаны с начала века молодцы, а я кто? Свинячий хвостик, что ли? Вода есть, ведра тоже…

… А на улице в это время планировали замерзшие и поэтому твердые как лист фанеры, панталоны тети Наташи, которые она сушила за окном и которые почему то сорвались с веревки. Вслед за этим невообразимой формой монокрылом, направляемый теть Наташиным пальцем, скакал дядя Володя, задрав голову к небу и поэтому напоминал трусливого тушканчика-переростка удирающего от ястреба.

…Во дворе, как по заказу была горка между домами. Оставалась только залить ее водой и прекрасная горка будет обеспечена.

В помощники я взял себе как обычно Вадика. Воду решили таскать из моей квартиры, потому, что Вадик жил на пятом, а я на втором этаже.

Первые два десятка ведер мы донесли почти полными, вылили на горку и побежали за очередной порцией воды. К тому времени дядя Володя исхитрился поймать панталоны еще на подлете к земле и теперь гордый шествовал к супруге в надежде на жидкое поощрение.

Мы с ведрами появились на крыльца как раз в тот момент, когда дядя Володя после удачной охоты улыбался тете Наташе во все пятнадцать зубов и при этом гордо потрясывал замороженными панталонами. В окне, за стеклом тетя Наташа показывала ему какие то поощрительные знаки при этом проводя ладонью по складкам на горле и посрясывая кулаком, типа мы с тобой ухх, какая крепкая семья, иди, налью по самое горло! Наверное так.
Дядя Володя все еще улыбался, когда его ноги мелькнули перед его же глазами и ушли в направлении Большой Медведицы. Поняв, что сейчас случится непоправимое, дядя Володя душераздирающе закричал и прижал к себе самое ценное – теть Наташин необъятный текстиль.

За окном, замерев от разворачивающейся на ее глазах трагедии замерла тетя Наташа прильнув к стеклу с такой силой, что гигантская грудь расплющилась на все окно, и только пара глазок выглядывала где то посередине.

Дядя Володя не зря кричал. Он ЧУВСВОВАЛ! Он вообще, в плане грядущего контакта его хребта с жениной шваброй был очень прозорливым товарищем.

Аа-ап! И суровый мужик уже несется бешенным паровозом с ледяной горки, с которой он всегда спускался спокойно, вразвалочку.

Аа-ап! И суровый мужик поняв, что столь минимальный коэффициент трения и соответственно немыслимую скорость ему придает лист панталонов на которых он стремительно скользит навстречу своей трагичной судьбе в лице пары сисек с глазками, закрывает лицо ладошками и отдается воле ветра и скорости.

Аа-ап! И скоростной спуск прерывается подъездом на котором стоим мы с ведрами. Дядя Володя, как сидел опустив лицо в ладони, так и вошел стенобитным орудием на всем скаку в бетонный подъезд. Глухой удар тела о бетон и треск то ли рвущихся, то ли ломающихся панталон послужил нам намеком, что с горкой, кажется, надо пока завязывать. Ибо тетя Наташа исчезла из окна и ее многодецибельный репродуктор уже слышался в подъезде. А мы знали точно, если, вдруг, тетя Наташа свяжет наши ведра, горку, лед и свои панталоны в одну цепь, то клизму из этих самых ведер она будет делать нам прямо на крыльце, в самых антисанитарных условиях и самым антигуманным способом.

Но обошлось. Хотя кому как. Спрятавшись за дверью мы с дрожью в животах слушали, как тетя Наташа, кажется, делала клизму дяде Володе. Долго. Минут сорок. На улице. В минус сорок.

А дядя Володя молчал как настоящий мужик. Хотя потом мы узнали, что этот панталонный суперэкспресс просто прикусил язык при контакте с бетоном.


© serega-kobah

Дети все портят

В одно прекрасное утро решил разбудить любимую супругу кунилингусом. Забрался под одеяло... и начал "будить". И уже когда любимая проснулась раздается голос 2,5 годовалой дочки: - "Пап,ты наелся?"

(c)сеть

В СССР секса не было

В СССР, как известно, секса не было. Были пятилетки, заводы-гиганты, БАМ, нефтепроводы, съезды КПСС с судьбоносными для страны решениями, генсеки, валютная статья и академик Сахаров, а поди ж ты… Не было секса, и всё! Эту сомнительную сентенцию выдала в разгар перестройки на телемосту с обаяшками Познером и Донахью некая охуевшая дамочка, заставив изрядно поржать всё население тогдашнего Союза совокупно с населением США, которое уверовало, что хомо советикус размножается исключительно путём занятий марксизмом.
Ибо был в СССР секс, и даже очень был! И плодились, размножались за занавесочками в коммуналках, умеряя страстные стоны и вздохи, да и врачи в КВД без работы не оставались…
Впрочем, ностальгировать по тем временам охоты нет. Просто история, напрочь разбивающая выкрик отчаянной тётки, произошедшая в те годы, когда вся страна с увлечением следила за троеборьем в ЦК КПСС – «два слова без бумажки, две минуты без поддержки, гонка на лафетах».
Мы, подростки, тогда глушили гиперсексуальность или мастурбацией на игральные фотокарты с интимными моментами, которые распространяли в поездах неразговорчивые глухонемые, или познавали тайны секса более естественным, чем на уроках анатомии, путём, зажимаясь с одноклассницами в пыльных, пахнущих подгоревшей рыбой и кошачьей ссаниной подъездах, не имевших кодовых замков и домофонов..
Вот Виталик Гришин был дурак – не учёл два важных обстоятельства, время и место, и трахнул Шайбу около входа в подвальное помещение школы. Шайба – юная леди с олигофренией в степени лёгкой дебильности была честной давалкой. Недостаток IQ у неё с лихвой искупался повышенным либидо, и немало моих ровесников познали запретный плод в её объятиях. При этом во время ебли она имела обыкновение достаточно громко озвучивать процесс совокупления.
Словом, классная рукамиводительница пережила сердечный приступ, когда, проследовав на звук, обнаружила дёргающуюся жопу Виталика, яростно совершавшего копулятивные фрикции над превосходящей его по объёму раза в два тушкой Шайбы.
Collapse )

Про Вову

Свою жену Вова нашел на улице. Она стояла прислонившись к уличному фонарю и что-то грустно напевала себе под нос. На часах было полчетвертого ночи Вова был очень нетрезв и решил что эта девушка может скрасить ему остаток ночи и начало утра...... Она же испортила ему жизнь какую он любил ...

Наутро тяжелобольной Вова обнаружил, что девица вовсю хозяйничает на кухне. Поначалу он обрадовался, но его в течение минуты одели и выгнали на улицу за картошкой, яйцами и кефиром. Разумеется, Вова купил пива и сигарет. Выпив бутылку пива, он ощутил прилив сил и купил еще презервативов. По возвращении Вова узнал, что у него дома есть скалка.

Вечером оккупантка заявила, что секс будет только после свадьбы. До свадьбы Вове был выделен матрас на кухне. Впервые в жизни ему пришлось ждать полтора часа, пока освободится ванная. Ворочаясь на жестком матрасе, Вова наконец вспомнил, что прошлой ночью и секса-то не было.

Утром пришедший в себя Вова решил показать, кто в доме хозяин. Получилось очень убедительно и грозно. Правда, результат оказался странным. Новоявленная сожительница внимательно выслушала его, сказала «тебе пора на работу, дорогой», чмокнула ошеломленного Вову в щечку и выпроводила за порог.

Когда «дорогой» Вова вернулся с работы, то обнаружил, что в доме появились новые занавески, идиотский коврик в прихожей и серая кошка. В ярости Вова приказал всему этому барахлу убираться из его дома. Кошка прошла мимо, равнодушно мазнула по Вове хвостом и удалилась на кухню есть рыбу. Девица выглянула с кухни, мило улыбнулась и сказала, что пора ужинать. Вова объявил, что либо уйдет девица со своим скарбом, включая кошку, либо уйдет он. Этот вялый интеллигентский ультиматум был тут же дезавуирован. «Ну куда ты пойдешь на ночь глядя, дорогой?» - спросили у него. Вова пошел мыть руки.

Collapse )

Десять признаков того, что Вам срочно нужен секс...

Так вот, во время занятий сексом настроение заметно улучшается. Помимо просто психологического удовлетворения в процессе полового акта в организме человека выделяется гормон эндорфин, отвечающий за хорошее настроение и позитивное восприятие человеком мира. А еще некоторые исследователи утверждают, что улучшение настроения связано с изменением гормонального статуса организма, обусловленного активацией некоторых центров головного мозга. Уф-ф, еле выговорила! На самом деле все просто: от качественного секса настроение улучшается на химическом уровне - и тебе для этого не надо прикладывать никаких особых усилий. Воистину «расслабься и получай удовольствие».


У вас постоянно что-нибудь болит.


Вперед, к постельным подвигам - снижать болевую чувствительность! Перед оргазмом в кровь человека выбрасывается гормон с загадочным названием окситоцин, под действием которого образуются болеутоляющие эндорфины - естественные аналоги морфина. А у женщин секс и вовсе способствует выработке эстрогенов, которые подавляют боли, связанные с предменструальным синдромом. Так что секс - лучшее обезболивающее.


Вы недовольны своим весом, постоянно сидите на диетах, но это не помогает вам похудеть.

Постель - это лучший спортивный снаряд, когда-либо изобретенный человечеством! У возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту - это как у тяжелоатлета во время подъема штанги. Один половой акт сжигает примерно столько же калорий, сколько 15 минут бега в хорошем темпе на беговой дорожке - на насколько же первое приятнее второго! Ну и арифметический пример «на сладкое»: за 30 минут полового акта сжигается 200 калорий. То есть, занимаясь сексом раз в день, вы сбросите полкило веса за неделю! А за месяц?..


Вы регулярно подхватываете всевозможные вирусы.


Укрепляйте иммунитет с помощью секса! В крови людей, которые делают ЭТО регулярно, содержится на 30 процентов больше антител, чем у сторонников воздержания. Поэтому сексуально активные дамы и господа гораздо реже подхватывают грипп, простуду и другие инфекционные заболевания. Что касается заболеваний, которые подхватываются другим способом, - ответ очевиден: презерватив, презерватив и еще раз презерватив. Не в смысле, конечно, чтобы надеть три штуки зараз, а смысле не забыть купить! Благо продаются эти супер-нужные штуки повсеместно - хоть в аптеке, хоть у кассы в любом супермаркете.

Collapse )