December 22nd, 2009

Армейская байка

Мне встречались женщины, лёгкие на поцелуй. Помню, одной я успел сказать лишь «послушай, Марина» и она сразу укусила меня за губу. На женском языке это означает «я тебя тоже лю».

Но это редкость. Чаще бубнишь от растерянности героические саги, при том глядя пристально ей в губы. Целовать и страшно, и непонятно с какого места начинать. А ещё бывают такие коленчатые барышни, с ними вообще каменеешь.
Для сложных случаев у меня есть одна отвлекающая история. Если ты её слышишь, значит мы сидим на диване, и я боюсь целоваться.

Вот эта история.

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.

Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.

А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь.


Он прослужил двадцать пять лет.
Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор.

Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.

Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами.

Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом.

А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка.
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.


© pesen-net http://pesen-net.livejournal.com/47685.html?page=4#comments

Письмо

Здравствуй, Дедушка Мороз!

Я пишу тебе письма с завидной регулярностью, и с завидной же регулярностью ты меня кидаешь. Боюсь, что если начну перечислять сколько раз мои желания, о которых я тебе писала, сбывались у кого-то другого, то мы все застрянем здесь надолго. Припомню тебе, старый хрыч, только один возмутительный факт – как отличный товарищ с попой кренделем из соседнего отдела, которого я по неведению у тебя просила в прошлом году, неожиданно достался моему коллеге, сидящему прямо рядом со мной, нетрадиционному Василию. То ли с глазомером у тебя, деда, плоховато, то ли издеваешься. Однако я, как и все русские люди, оптимист, и все равно в тебя верю и считаю, что дело не в тебе, и причина такой фигни заключается в том, что ряды снеговиков (или кто там у тебя почтой занимается) поразила коррупция, и оборотни в железных ведрах не доносят до тебя просьбы простых гражданок. Поэтому не оставляю надежду и все равно пишу тебе письмо с насущными просьбами.

Чтобы не утомлять тебя подробностями, я постаралась выделить главное. Не мог бы ты, дедушка, в будущем году…

- … стукнуть своим волшебным посохом и сделать так, чтобы пробки в Москве исчезли, а кислород – появился. Это моя традиционная просьба, с которой я начинаю каждой свое обращение, и над которой ты извращаешься особенно тщательно, выполняя ее каждый год с точностью до наоборот, но я все равно не сдаюсь и прошу тебя снова.

- …превратить моих соседей в людей. Ты же волшебный дедушка, и даже самого последнего гоблина ты можешь превратить в потомственного интеллигента. С каким-нибудь тихим увлечением вроде шахмат. И привычкой дарить букетики цветов милой соседке по лестничной площадке. В прошлом году я просила у тебя Антигадин для соседей, но ты по своей привычке не только не выполнил моей просьбы, но и, судя по запаху в лифте, удвоил количество его производителей. Не стыдно?

- …подарить мне карту пропавших носков. Понимаешь, дедушка, они точно где-то здесь, в моей квартире, так как исчезли они из стиральной машинки, которая расположена тут же. Но тот факт, что обнаружить их в средних размеров двушке, поделенной на квадраты и изученной воль и поперек, никак не удается, сводит меня с ума!

- …помочь мне в одном дельце с одним товарищем. Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. А вот через что лежит путь к этому самому желудку – умалчивают! Предполагается, что каждый мужик всегда должен хотеть жрать, а женщина – хотеть его накормить. Так реализуются наши, дедушка, смертные гендерные игрища. Но что делать, если мужик признаков голода не проявляет, и возможности проложить нужную траекторию к своему сердцу не предоставляет? Помоги, пожалуйста. Только, дед, смотри мне – если Васька-коллега и этого уведет в результате твоей халатности и свинства, я тогда подам на визу и переметнусь к Санте!

- …очистить мне карму, на всякий случай. Не уверена, что это по твоему ведомству проходит, но вдруг у тебя какие-нибудь выходы на тех, кто за это отвечает, имеются. А то знаешь, концентрация событий проходящих под общим названием «что за хрень?!» в последнее время отчего-то усилилась. Думаю, что-то с кармой и обращаюсь с просьбой разобраться.

- …сделать так, чтобы я смогла изобрести способ заражать целлюлитом неприятных надменных красавиц, портящих настроение простым смертным женщинам. Сознаюсь, желание это постыдное и приличного человека недостойное, поэтому прошу держать его в тайне. В обмен на твое молчаливое содействие обещаю не вспоминать больше про твой косяк со все тем же злополучным желанием, которое досталось Василию.

- обратить свое пристальное внимание на нужды простых теток, каковые (нужды) в большинстве своем требуют немедленного твоего волшебного вмешательства. В частности, в 156-ой раз от лица общественности прошу тебя отменить ПМС, придумать способ худеть за три минуты до нужного размера, открыть глаза мужьям, когда они ищут в шкафу свои вещи, научить давать Волшебный пендаль детям, делающим уроки и изобрести бесконтактный транквилизатор для истерящего начальника. И всего остального, о чем общественность тебя попросит.

Как видишь, дедушка, на мелочи я не размениваюсь и прошу у тебя только нужные и полезные вещи. Очень надеюсь на то, что в новом 2010-ом году все мои желания сбудутся, и я заживу долго и счастливо. С наступающим!

PS: а Васька того, с попой кренделем, все равно бросил. Вот как он с твоими подарками обращается, гад неблагодарный!


ЙожЪ

спасибо,обрадовали

НОВОГОДНИЙ НАБОР ОТ LIVE1000
batia1969

  • Елка прошлогодняя, облезлая, полметра. Бесплатно
  • Ягуар, три банки, для цирроза печени. 90 рублей.
  • Санта Клаус грустный, на бровях, но с мешком подарков
  • Салат Оливье с сервелатом и перцем. 150 рублей.
  • Мандарины с косточками, недоспелые. 70 рублей.

Общая стоимость набора: 310 рублей.

ПОЛУЧИ СВОЙ НАБОР!