December 11th, 2009

Про свинью

- А, сичас, товарищи, - объявил конферансье, - вы увидите выдающийся номер в исполнении несравненного Эдика Расписного.

Из-за кулис на сцену вылетел малый в синих растянутых трениках и серенькой майке. Худые руки синие от наколок, на голове кепка. Во рту - папироска.

- Вниманье, гражданы, - приветственно взмахнул он рукой. - Вниманье. Я покажу вам исключительнай фокус, но мне нужон памощник. Вот ты, - Эдик ткнул пальцем в толстую тетку, сидевшую во втором ряду. - Сагласная помочь?

Тетка пунцово зарделась и отрицательно замотала головой. - А ты? - указательный палец фокусника нацелился на смуглого мужика в тюбетейке и халате, занимавшего место неподалеку. - Папрашу-папрашу на сцену.

Мужик в тюбетейке вышел на освещенный софитами круг и встал рядом с Эдиком.
- Как тя зовут-то, уважаемый аксакал?
Публика сдержанно засмеялась.
- Бахадур, - степенно ответил мужик.
- Очприятно, Бахадур. Тут уважаемый вот какое дело... Ты щас даешь мне свой кошелек...
- Нэ, какой кашилек, нэ... Дэнги...
- Не жмись, дурак, гони лопатник, - тихо зашипел Эдик, сопровождая слова незаметным тычком в бок, - а то урою, тя, падлу.
- Вот уважаемый Бахадур, дает мне свой кошелек, - продолжил Расписной во весь голос. - Я убираю кошелек под кепочку... Давай, кошель, гнида, ничо с твоими лавэ не случится, - он зашипел опять, склонившись к уху недоверчивого помощника. Напористость и злобность интонации, наконец возымели действие.

Держа полученный кошелек над головой, Эдик прошелся по кругу перед первым рядом.

- Чудо совецкой телепортации! - торжественно проорал фокусник, и чуть приподняв кепку над коротенькими волосами, засунул кошелек под нее.
Ударник в оркестре заколотил тревожную дробь. Свет потихоньку стал меркнуть, и после трехсекундной темноты, снова ярко вспыхнул.

- Оппа! - фокусник резко сдернул кепочку с головы, чтобы публика убедилась в отсутствии кошелька. Мужик в тюбетейке икнул, тяжело глядя на лысую макушку Расписного.

- А где же, пазвольте спросить, кошелек? - заблестел фиксами фокусник. - Мадама на шишнацатом месте, паднимити-ка, дорогая, сваю жопку с кресла.

Женщина испуганно вскочила, полуослепшая от направленного на нее света прожектора.
На сиденье лежал кошелек. Зал зааплодировал. Оркестр сыграл что-то короткое и бодрое.

- Ну, уважаемый Бахадур, забирай свои сокровища, - подтолкнув помощника в плечо, Эдик раскланялся.

- Это падстава, они специальна сгаварились, - выкрикнул кто-то из публики.
- Это ты вякнул? - строго спросил фокусник, глядя из-под насупленных бровей на крепко сбитого паренька, по-барски развалившегося в кресле.
- Ну, я. Неправда штоль? Вы трое специально сговорились...
- Сам хочешь папробовать? Не веришь в чудо савецкай телепортации? - перебил его Эдик. - Тада вылазь суда, давай кошелек. Павторим фокус.

Чуть покачиваясь, парень спустился к арене, доставая из кармана брюк толстый бумажник. Представился он Василием.

Номер повторился. Бумажник обнаружился у гражданина, сидевшего на втором ярусе.
Под смех публики парень, недовольно чертхаясь, полез за ним.

- А теперь гражданы, второй нуме... - начал Расписной, но его оборвал крик.
- Где деньги? Где мои, блять, деньги? Шессот семьдесят рублей где? - исступленно потрясал раскрытым бумажником Василий. - Факир, блять, ебаный, ты их спиздил?!

- Это клевета на высокое звание советского фокусника, - закричал в ответ Эдик.

- Вы пьяны, гражданин, я это сразу заметил, - вмешался в ситуацию конферансье, до этого момента скромно стоявший у кулис. - Проводите голубчика.

Два крепких униформиста в красных пиджаках с аксельбантами поволокли беснующегося Василия к ближайшему выходу. Парень вырывался и продолжал кричать, что приехал в город за мотоциклом, на который копил целый год, что выпил только две бутылки "Колоса", и что он этого просто так не оставит.

- Прошу прощения товарищи, - когда крики стихли, произнес конферансье, - за этот досадный инцидент. Кому-надо разберутся. А сичас, после небольшого перерывчика, следующий номер нашей программы.

На арене начали сооружать некую конструкцию из тросов, перекладин, шестов. В центре установили козлы.

***
- Итак! Встричайте, несравненный Эмиль Рио и царь абизьян, горилла по кличке Рэкс!

Зал зааплодировал. Перед публикой появился карлик с черной бородой до пояса, держащий на длинном поводке здоровую гориллу. Обезьяна, превосходящая хозяина в росте раза в полтора, злобно скалила зубы и крутила башкой. Натянув поводок, карлик заставил ее поклониться.

Два униформиста пронесли к козлам сверток, напоминавший спеленатую мумию. Голова, плечи и торс были забинтованы, ноги завернуты в большой кусок материи, похожий на русалочий хвост. Быстро и аккуратно они зафиксировали туловище, оставив нижнюю часть тела свисать с краю козел.

Карлик подошел и, сдернув с ног мумии покрывало, открыл на всеобщее обозрение чью-то бледную от страха жопу. Тренированными движениями он смотал бинт с головы мумии, явив публике перекошенную физиономию Василия со ртом, залепленным скотчем.

- Работать, Рэкс! - резко скомандовал карлик.

Обезьяна, довольно порыкивая, пристроилась к Васиной жопе и быстро задергала тазом.

- Так будет с каждым, кто не верит в чудо совецкой телепортации! - выкрикнул Эдик Расписной из оркестровой ложи. Дирижер махнул палочкой и музыканты грянули "Авиамарш".


***
- А че это публика у вас так шумит? - спросил ветврач. Они с директором цирка стояли перед клеткой со свиньей и курили.
- Хуй их знает, - директор пожал плечами. - С ней то чо делать?
Врач потыкал носком ботинка хавронье в бок.
- На мясо, на мясо пустить. Чо с ней еще делать, если обезьяны ваши ее почти насмерть заебали. Новую купите.

Они дружески распрощались. Директор пошел отдавать распоряжения. Свинья доставила хлопот.


© ТОКОРИСТ бля

Комменты рулят!

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на х..., - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная Тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной Tойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою Tойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную Tойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаюsad.gif(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамствомsad.gif(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причинsad.gif(( Думаю, у этих людей просто банальный недо@б, и нам остаётся только их пожалетьsmile.gif))"

Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

©еть