June 26th, 2009

Новая Жизнь

Стеклянная дверь бутика «Новая Жизнь» тонко звякнула колокольчиком – посетитель. Девушка-продавец лениво оторвалась от чтения глянцевого журнала. Алексей неторопливо подошёл к стойке с проспектами, неуверенно вытащил один - так обычно в продуктовой лавке вытаскивают на пробу апельсины.

Девушка сделала два охотничьих шага по направлению к молодому человеку:
- Могу я чем-нибудь помочь?
- Да, - обернулся он. – Можете. Я хочу купить себе новую жизнь. Чтобы утром проснулся – бах! И всё уже другое… Всё, понимаете?

- Отлично вас понимаю! – с энтузиазмом защебетала она. – В ассортименте нашего бутика есть масса отличных жизней, например директора ресторана или торгового центра, есть весьма доступная по цене жизнь владельца стоматологического кабинета… Хотите?

- Стоматологического? – кисло переспросил Алексей. – А нет ли чего-нибудь менее… э-эээ… болезненного?
- О! Вчера завезли полный эксклюзив – жизнь профессионального наёмного убийцы, киллера. Представляете, сколько вас ждет приключений?
- Нет, - вздрогнул он. – Это чересчур экстремально.
- Тогда, может быть, жизнь известного киноактера? Только представьте: известность, Канны, девушки, кокаин…
- Я не переношу кокаин!
- В самом деле?
- У меня на него аллергия – сразу начинаю чихать.

- Может, сразу возьмете пакет «Президент»? Правда, хорошие страны уже разобраны, остались только Албания и Зимбабве.
- Президентом? – поморщился Алексей. – Каждый день эти совещания? Без выходных? А потом повесит за шею какая-нибудь хунта? Нет уж!

- Может, хотите жизнь нефтяного магната? Это сейчас модно!
- Было модно, - нахмурился он. – Лет десять назад. А сейчас-то кому охота на нарах гнить?
- Банкир?
- Убьют ведь… Да и не смыслю я в этом ничего…
- Да, - вздохнула она. – Тогда точно убьют… А может, возьмете что-нибудь романтическое? Вы в детстве кем хотели стать?

- Асеннизатором, - сознался потенциальный покупатель. - Как дядя Леша из соседней пятиэтажки… Всегда веселый и пьяный…
- М-да… А кем стали?
- Инженером, - вздохнул Алексей. – Теплотехником.
- И как, нравится?
- Ну в общем… Да. Зарплата хорошая, премиальные стабильные, ответственности – в меру.
- А в отпуск куда ездите?
- Турция, Египет… Как-то так…
- Женаты? – в глазах девушки появился хищный огонёк.
- Через месяц свадьба.
Огонёк тотчас потух, она даже зевнула:
- Так что же вы мечетесь? Живите своей жизнью!

Алексей прекратил копаться в прейскурантах, задумался.

- В самом деле? Вы действительно так думаете?
- Конечно! – уверенно кивнула девушка. – Поверьте, очень многие захотели бы купить именно вашу жизнь!
- Но я-то её не покупал…
- Тем она и удивительней! Просто живите! Нарожайте ребятишек, ходите по выходным в кино, гуляйте в парке, кормите там белочек… Это же здорово!
- Странный вы какой-то продавец… - хмыкнул он. - Но… Я подумаю.

Колокольчик прощально звякнул в спину уходящего Алексея. Девушка-продавец опять открыла глянцевый журнал и попыталась вспомнить что-нибудь из своей прошлой жизни. Воспоминания были отрывочны и всплывали отдельными кадрами: яхта, небольшой самолёт, мятный вкус ликера и тоскливое ощущение безделья…

Перевела взгляд на фотографию в изящной рамочке, где на зелёной траве играли двое детей – мальчик и девочка. «Всё-таки правильную жизнь я купила!» - подумала она и закрыла глянцевый журнал.
Её рабочий день был закончен.

© Интерровец

Родео по-украински

По стечению семейных обстоятельств довелось мне проживать в самом конце 80-х годов на (в) Украине. Там же пришлось и школу заканчивать. В один из теплых осенних дней, где-то в середине сентября, решили мы всем сбродом, т.е. классом, отправиться на выходные в лесок. Естественно не гербарий и грибы собирать. Апофеозом этого бардака должен был стать шашлык из свиньи, которую наш одноклассник Серега Ухов приговорил к пятничной казни еще за неделю до мероприятия.

Настал час «Ч». Двадцать рыл, как мужского, так и женского рода, затаренные самогоном, вином, отменной закуской и 2 ведрами шашлыка под самые «не балуйся», направились в сторону Лесного озера. Учитывая, что предполагалось не только чревоугодие, с собой были захвачены гитара, магнитофон и волейбольный мяч. Через каждые 200 метров, у каждой колонки, процессия с видом утолить жажду останавливалась и пригубляла из бутылок. Парни самогон – девки вино. После четвертого «водопоя» двоечник по прозвищу Дед и Паша Клык, с целью придать друзьям субботний позитив, заблажили на всю округу «Осенний поцелуй после жаркого лета…». Бабки, находившиеся на улице, перекрещивались, собаки, поджимая хвосты, прятались в своих конурах, а пасшиеся гуси, подражая своим сородичам – страусам, пытались засунуть головы в землю. Дабы заткнуть глотки этим «поднимателям настроения» пришлось сделать преждевременный привал и влить в каждого солиста не менее сотки горилки. Остальную часть пути до озера прошли без эксцессов.
Выбрав замечательную поляну и оперативно смастерив «пентагон», все расселись вокруг огромного, накрытого девчонками, стола. Все тип-топ. Спиртное рекой, шашлык своим запахом гонит слюну, одноклассницы в купальниках танцуют на лужайке, Дед с Клыком спят под дубом. После купания, игры в мяч, танцев и песен приступили ко второй части знатного обеда. Круг друзей поубавился. Несколько пар разбрелись по окрестностям.

Проснувшийся Дед с криками: «Хусейн, бля, я с тобой!!! Кувейт выебим!!!» умчался в сторону колхозных полей, а Клык, разлепивший пальцами веки, попросил Оксанку Ерину подать ему стопку самогонки и кусок шашлыка. После того, как «официанткой» был послан на хуй, подполз к столу и кое-как устроился между мной и, соблазняемой мною, Иринкой. Только я хотел в нецензурной форме предложить другу ретироваться в другое место, дабы не мешать процессу налаживания интимных отношений, как этот подонок, глядя за мою спину, неожиданно спросил:
- Слышь, Саня, а помнишь в прошлые выходные в клубе фильм показывали? – загадочно тихо спросил Клык, - Про это… Ну как его, бля… Ну, где ковбои в шляпах на быках катались за бабло?
- Родео?
- Во, точно, родео.
- Ну и что?
- Сейчас я тоже так захуячу! – сказал друг и, протрезвев на месте, быстрым шагом зашагал прочь от поляны.
Проследив траекторию его движения, с поправками на обход ручья, я визуально определил цель одноклассника. В метрах 150 от нас на полянке пасся здоровый бык. Если бы у него был хобот, то я бы подумал, что это слон 3-х летка. Морда со спутниковую тарелку, каждый рог объемом не менее 3 литров, а яйца размером с мою голову.
- Клык, сука, стой!!! – заорал я, - Стой засранец!!!
- Пашенька не надо!!! – завизжали девчонки.
- Пиздец Клыку. Закончен праздник, – флегматично резюмировал Серега Ухов, насаживая на шампур очередную порцию мяса.
Новоиспеченный «ковбой» нас не слышал, или не хотел слышать – он уже стоял в 2-х метрах от племенного производителя. Минуту животное и Клык с интересом рассматривали друг друга. Быку было интересно, что нужно этому прямоходящему. Паше же обдумывал, как бы получше на него забраться. Не долго думая и с криком: «Йо-хо!!!», Клык, схватившись за один рог (получилось, надо же) и подпрыгнув, закинул в прыжке ногу на загривок и… Тут до обладателя рогов дошло, что его конкретно хотят унизительно оседлать. Этого его самолюбие стерпеть не могло. Ловко и с разворотом он подкинул своей головой «ковбоя» над собой и в полете поддал рогами Клыка по спине. Совершив пару сальто в воздухе, Паша упал в аккурат под копыта оппоненту. Племенной производитель с размаху начал рогами валять друга по земле.
- Бей бычару!!! - заорала мужская часть класса и, вооружившись гитарой, магнитофоном и дрынами, кинулась спасать одноклассника. Увидев, несущуюся на него толпу, бык перестал пинать Клыка и приготовился принять бой.
Завертелось, закружилось. Пыль столбом. Гитара хрясь. Магнитафон хуясь. Клык отползает в густы. Через минуту, не выдержав напора атакующих, бык, сорвав цепь, унесся в сторону леса.

Разбор полетов продолжился за столом. Но сначала на предмет повреждений был подвергнут медицинскому осмотру Паша. Ничего серьезного. Несколько обширных ссадин и царапин, которые после внутреннего наркоза «Водкокаина»», были политы самогоном.
Каждый счел своим долгом отвесить подзатыльник Клыку за его выходку. После того, как воспитательные меры подействовали, и Паша уснул под своим дубом, веселье продолжилось. Мне также повезло и с Иришкой. Дала!

PS: Из «Кувейта» Дед вернулся в школу только во вторник.

© Важняк