June 11th, 2009

О хотевшем летать...

Я тоже хочу летать! Примите меня к себе! – сказал воздушный шарик.
Оживлённо гомонящая толпа разноцветных воздушных шаров резко замолкла и с удивлением уставилась на пришельца.
- А ты кто? – подозрительно спросил предводитель стаи.
- Воздушный шарик я, - грустно вздохнул пришелец.
- А чего тогда на земле валяешься? – поинтересовался предводитель.
- Так вот я ж о чём и говорю! – обрадовался пришелец. – Летать я хочу! Научите меня, а? Пожалуйста!
Предводитель стаи облетел вокруг чужака, подозрительно его рассматривая:
- А почему ты чёрненький?
- А как насчёт политкорректности? – возразил в ответ пришелец.
- Ладно, цвет неважен, - согласился главарь. – А почему ты маленький такой?
- Ну… это… болел! В детстве! – нашёлся чужак.
Шарики разом отпрянули. Предводитель нахмурился и сказал:
- Значит так. Принесёшь справку из поликлиники. О том, что выздоровел. А пока – никакого разговора с тобой не будет.

Дежурный врач, тщательнейшим образом осмотрев пациента, наконец, сказал:
- Насчёт болезни – и думать забудьте. Всем бы такое здоровье, как у вас! Несокрушимое просто!
- А в чём же причина? – расстроено спросил необычный воздушный шарик.
Дежурный врач пожал плечами:
- Мало ли… Может, у вас фобия… Или детские комплексы какие-нибудь. Короче, это не ко мне. Побеседуйте с психоаналитиком.

Необычный воздушный шарик лежал на кушетке и доверчиво рассказывал о своём детстве профессионально чутко слушающему его психоаналитику.
- Сложный случай, - задумчиво заметил доктор.
- Но всё-таки не безнадёжный? Так я могу летать? – обрадовано спросил пациент.
- Ну, при определённом воздействии полетит даже такая гордая птица, как ёж, - тонко пошутил психоаналитик.
Воздушный шарик не принял шутки:
- Нет, я хочу летать сам!
Доктор смущённо кашлянул:
- Понимаете ли, батенька, в чём дело… Это вас, боюсь, несколько расстроит, но как бы вам сказать… Вы неадекватно идентифицируете себя в среде социума…Вы не совсем шарик… То есть, шарик, конечно, но не совсем воздушный… Вернее – совсем не воздушный.
Пациент мгновенно озверел:
- Ты кому врёшь, гад? Мне лучше знать, понял! Воздушный шарик я! И всегда им был! Тысячу лет!! Нет, миллион лет! Меня ещё Наполеон лично боялся!!! А ты, морда профессорская, заткнись!! А то сейчас укушу!!!!
Доктор нажал кнопку на столе.
Неуловимо возникший дюжий санитар ловко завернул буйствующего пациента в смирительную рубашку, и отчаянно орущее: «Я шарик! Я воздушный шарик!!!» чугунное ядро повезли в Кащенко.

©Сумеречный Макс

Мурманский район Москвы, Мемуары, мля..

Не удивляйтесь названию! Из дальнейшего будет всё понятно!

- Стоять! Руки в гору! Милиция! – трое «синих» амбалов с офонаревшими лицами медленно подняли руки в гору.
«Синие» - это потому, что все тела наших пассажиров покрывали затейливые узоры татуировок, свидетельствующих о богатом криминальном и невдолбенно романтическом прошлом. "Украл - выпил - в тюрьму! Романтика!", как говаривал известный персонаж "Джентльменов удачи".
Рядом с нашими «пассажирами» стояли несколько клетчатых баулов, из разряда тех, с какими «челноки» ездят в Китай-Турцию и прочие эмираты. А в баулах…
- Ой, ёёёёёёёёёё!!! – восхищённо протянул наш старшой, подполковник Серёга Сосновский. В баулах, играя на солнце затейливым отливом, были меховые шубы. Шубы из горностая, норки, соболя, песца, тёплые даже на глаз. Дорогущие! Если бы это увидели наши жёны, их бы моментально «задушила жаба». Объяснить происхождение этой роскоши явно не собирались!
Как мы их отловили – рассказывать не буду! Ибо низзя!!! Ограничусь казённым языком сводки: «В результате проведённых оперативно-разыскных мероприятий по адресу: г. Москва, ул. …ская, д. 19 сотрудниками ОУР СКМ УВД … округа А. В. и С. задержаны граждане X., Y. и Z., у которых изъято…» Ну, и так далее.
Вместе с дорогостоящим грузом задержанных доставили в «контору», где начался процесс «колки» этих индивидуумов. Толку то?! Они могли беседовать за жизнь, про баб, про любимые виды спиртного, о лагерной житухе, но ни капли полезной информации об источнике пушнины выдавить из них не удалось. Ещё бы! У каждого за плечами несколько «ходок», все знают, как вести себя с ментами. Применять же столь «любимые» прокуратурой меры морального и физического воздействия – бесполезно!!!
В общем, голяк! Есть злодеи, есть заведомо ворованное имущество – нет потерпевшего!!!

В кабинет с важным видом зашёл начальник отделения, некто Вагиф Джамал-оглы Музаффаров, смуглый, масляноглазый, похожий на сытого, зажравшегося мясом и сметаной кота. Как он оказался в органах, да ещё и на руководящей должности было для нас загадкой, поскольку его компетентность в круге решаемых нами вопросов была величиной, как бы сказали математики, стремящейся к нулю. Хотя… почему загадкой? «Кадры решают всё!», как справедливо заметил незабвенный Иосиф Виссарионыч. Только на текущий момент – деньги! Они, они, особенно с портретами американских президентов!!! Впрочем, кому это интересно?
Поговаривали, что в бытность уважаемого Вагифа замом по криминальной милиции в одном из отделов, после дикой драки и последовавшей за ней перестрелки чеченцев и азербайджанцев в колодочке для патронов к его пистолету не досчитались нескольких штук, но как-то отмазался… Чего там, деньги, как и сказано выше, решают всё!!!
Окинув взглядом антураж кабинета и зацепившись жадным оком за роскошь мехов, лежащих на столе, он коротко бросил:
- Щюбы – ка мнэ в кабинэт!
- Щазззззззз!!!! Только шнурки поглажу! – возмущённо-саркастически заметил Сосновский, старый, опытный камикадзе, «сухой волчара», как уважительно называла его наша «клиентура». Взяток он принципиально не брал, не «крышевал» палатки, приказ о его переводе в МВД был уже практически подписан, так что «замечательного руководителя» он мог легко и непринуждённо послать в эротический пеший тур.
Вагиф что-то невнятно пробурчал по-своему, причём в его речи отчётливо прозвучало: «Твою мат!», и удалился из кабинета, неспешно рассекая воздух упитанным брюшком.
Ладно, этого кренделя сплавили. Но с «клиентами» - то что делать? Три часа – и всё! Мы должны будем вежливо извиниться, отдать им явно неправедной жизнью обретённое добро и отпустить на все четыре стороны.
Стоп! Тут меня осенило! Толком-то мы их не шмонали!!!
- Так, орёлики! А ну-ка, быстро, выворачивай карманы!
На столе стали появляться сигареты, зажигалки, презервативы и… О, железнодорожные билеты на поезд «Мурманск-Москва»! Это уже что-то!
Бегом в «дежурку».
- Андрюха, выручай! – это к дежурному. – Надо срочно телетайп отбить!
- Минуточку, - строго смотрит дежурный – А бумага где за подписью руководства?
- Бумага? Да всё руководство на совещании в главке! А пока приедет, жулики соскочат на хрен! Стучи по клавишам! Под мою ответственность!
- Ох, чую, огребу из-за тебя! – Андрюха всё-таки повернулся к телетайпу и пальцы его забегали по клавишам.
«Начальнику УВД г.Мурманска. Нами задержаны уроженцы Мурманской области граждане X., Y. и Z., у которых изъято: (далее следовал перечень изъятого). Прошу срочно установить, не совершались ли кражи из меховых магазинов и предприятий, специализирующихся на выпуске меховых изделий. Начальник СКМ УВД …го округа г. Москвы полковник милиции …ов.»
Всё! «Зашумели, загудели провода…»

Возвращаюсь в кабинет, уповая на госпожу Удачу.
Буквально через полчаса (вот оперативность!) - звонок из дежурки:
- Серый, тебе письмо! Пляши!
Горным архаром ссыпаюсь по лестнице со второго этажа, мчусь в дежурку.
Андрюха помахивает перед носом свежеполученной телетайпограммой:
«На вашу ориентировку сообщаем, что 15.04.19… года из магазина «Меха» неустановленными лицами совершена кража меховых изделий:… (Ого! Всё «в цвет»! Перечень совпадает!). По данному факту возбуждено уголовное дело №……… К вам направляется следователь с потерпевшим для производства следственных действий. Начальник СКМ УВД г.Мурманска подполковник милиции … ев».
Возвращаюсь в кабинет. Торжествующе демонстрирую сей документ задержанным. Их лица скучнеют.
- Всё, начальники! Давайте бумагу, будем «чистухи» писать!

* * *
Мать-перемать! Опять министерская проверка! Это значит, все дела по боку, готовь баночку вазелина и получай клизму от очередного проверяющего!
«Так, опять у вас непорядок! Почему не заполнена опись? Почему не все листы подшиты к делу? Слабо привлекается спецаппарат! Это не работа!!! Эх, будь моя воля, всех бы вас уволить!»
Ну, вот! «Объявить выговор», «предупредить о неполном служебном соответствии», «уволить»… Дяде, конечно, с бугра-то виднее, да только таких вот чинуш доморощенных перевидели немало, которые за всю жизнь не раскрыли НИ ОДНОГО преступления, но вот указания давать…
Дело запахло бертолетом, то есть очередным выговором. Ерунда! К новогодним праздникам каждый опер, как ёлка в игрушках, весь в выговорах! Не впервой!
Уважаемый Вагиф-мюаллим, сука, моментально слёг в госпиталь лечить смертельный недуг - геморрой, так что отдуваться пришлось самим. Проверялкин, закончив свой непосильный труд, укатил в министерию для составления справки с последующими оргвыводами. Скатертью дорожка! Зато приехал следак из Мурманска вместе с «терпилой» - директором мехового магазина, который влёт опознал украденное, на радостях даже пару дней попьянствовали с ним в кабаке.

Но всему хорошему приходит конец. Вагиф прибыл из госпиталя, посвежевший и ещё более округлившийся.
Первым делом он поинтересовался:
- А гдэ щюби?
- Сосновский молча показал ему материал – протокол опознания этих самых шуб, копию постановления о возбуждении уголовного дела, прочие бумаги.
Вагиф, пожевав губами, молча пролистал их, а потом подошёл к карте Москвы, присобаченной на стене и спросил:
- А Мурманск – это какой раён Маскви?
У всех перехватило дух…. Потом, давясь от ДИКОГО ржача оперов, стали наперебой объяснять ему, что Мурманск находится примерно в двух тысячах вёрст от столицы…
Вагиф с явным удивлением выслушал эту потрясающую новость и молча вышел.

* * *
Необходимый постскриптум. Через полгода этого «любителя щюб» арестовали за вымогательство и превышение служебных полномочий…

© КотНаТрёхЛапах aka Штурм