June 4th, 2009

мужик - молодец!

В общем, был такой мужик, по имени Марвин Химайер.



Работал он сварщиком, починял автомобильные глушители в городке Гранби, штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей. Мастерская там у него была, с магазином. Как я понял, земельный участок под этой мастерской он официально выкупил за довольно приличные бабки на аукционе (что-то порядка $15 000, для этого он продал свою долю в большом автосервисе в Денвере).

Еще, в качестве хобби, он строил снегоходы и зимой катал на них по окрестностям Гранби молодоженов. Как на лимузине. У него даже была соответствующая лицензия (никогда не подозревал, что такую деятельность вообще можно лицензировать). На мой взгляд, дядька был довольно добродушный и в высшей степени прикольный. Впрочем, "While many people described Heemeyer as a likeable guy, others said he was not someone to cross." Отслужил в свое время в ВВС, аэродромным техником, и с тех пор стабильно трудился по инженерно-технической части. Дожил до пятидесяти двух лет, не женат (какая-то там печальная любовная история у него в свое время стряслась).

Мастерская его примыкала одной стороной к территории цементного завода Mountain Park Inc. Руководство завода решило расширить производство, построить еще одну технологическую линию. Для этого потребовалась земля. Как в таких случаях выкупают землю, вроде бы не стоит объяснять - у меня во френдах все люди взрослые, из России и ее окрестностей, сами все понимаете. В итоге были выкуплены все участки, кроме злосчастной мастерской Марвина. Полагаю, что ему предлагали за участок вполне достойные деньги, но Химайер, похоже, пошел в данном случае на принцип. Может, ему была дорога именно эта земля, а может еще чего. Он взялся даже в 2002 году оспаривать в суде решение о предоставлении территории под размещение завода, вел дело сам и, разумеется, прогадил.

В общем, отчаявшись культурно решить вопрос, мужика стали травить. Поскольку все земли вокруг мастерской уже приналежали заводу, ему перекрыли все коммуникации и подъезд к дому. Марвин решил проложить другую дорогу, и даже купил для этого списанный бульдозер "Катерпиллер Д-9" с восстановленным движком. Вот такой, такими же пользуется "Газпром" на полярных месторождениях:

Городская администрация отказала в разрешении на прокладку новой дороги.

В банке придрались к оформлению ипотечного кредита и пригрозили отобрать дом. Несколько раз наехала налоговая по налогам с розничной торговли, пожарная инспекция, санэпиднадзор, последний выписал штраф на $ 2500 за феерическое "junk cars on the property and not being hooked up to the sewer line" - речь, напомню, шла об авторемонтной мастерской. Подключиться к канализации Марвин не мог, поскольку земля, по которой следовало прокопать канаву, тоже принадлежала заводу и завод не спешил давать ему такое разрешение. Марвин заплатил. Приложив к квитанции при отправке краткую записку - "Трусы". Пару месяцев после этого он отсиживался в мастерской. За это время у него умер папа, Марвин поехал его хоронить и пока он был в отъезде, ему отключили свет, воду и опечатали мастерскую.

Наконец, 4 июня 2004 года, Химайер взял конкретный реванш. За все.

Оказывается, он полтора года работал над своим бульдозером. Обшил его двенадцатимиллиметровыми стальными листами, проложенными сантиметровым слоем цемента. Оснастил телекамерами с выводом изображения на мониторы внутри кабины. Снабдил камеры системами очистки объективов. Поставил в кабине холодильник. Загрузил туда воды, пива и закуски. Положил противогаз. Два "Ругера-223" и один "Ремингтон-306" с патронами. Залез сам. С помощью дистанционного управления опустил на шасси еще один броневой короб, заперев себя внутри. И в 14:30 выехал из гаража.

Выглядело это так:




Марвин заранее составил список целей. Всех, кому посчитал нужным отомстить. "Sometimes, как он выразился в записках, reasonable men must do unreasonable things."

Для начала он проехал через территорию завода, тщательно снеся здание заводоуправления, производственные цеха и вообще все до последнего сарая. Потом двинулся по городку. Снял фасады с домов членов городского совета. Снес здание банка, который пытался нажимать на него через досрочный возврат ипотечного кредита. Разрушил здания газовой компании <Иксел энерджи>, отказавшейся после штрафа заправлять его кухонные газовые баллоны, здание мэрии, офиса городского совета, пожарной охраны, товарного склада, несколько жилых зданий, принадлежавших мэру города. До кучи срыл редакцию местной газеты и публичную библиотеку, Короче говоря, снес все, что имело хоть какое-то отношение к местным властям, включая их частные дома. Причем проявил хорошую осведомленность о том, кому что принадлежит.

Химайера пытались остановить. Сначал местный шериф с помощниками. Напомню, бульдозер был оснащен сантиметровой разнесенной броней. Местная полиция использовала револьверы-девятки и дробовики. С понятным результатом. С нулевым. По тревоге подняли местный отряд SWAT. Потом лесных егерей. У SWATа нашлись гранаты, у егерей штурмовые винтовки. Какой-то особенно лихой сержант запрыгнул с крыши на капот бульдозера и попытался сбросить светошумовую гранату в выхлопную трубу. Трудно сказать, чего он хотел достичь - сукин сын Химайер, как оказалось, вварил туда решетку, так что единственное, чего лишился в результате бульдозер - это собственно трубы. Сержант, понятно, тоже остался жив. Слезогонка водителя не брала - мониторы было видно и в противогазе.

Химайер активно отстреливался через прорезанные в броне амбразуры. Ни один человек от его огня не пострадал. Потому что стрелял он существенно выше голов. Проще говоря, в небо. Однако полицейские приближаться к нему больше не решались. В общей сложности и считая егерей их к тому времени собралось около 40 человек. Бульдозер принял больше 200 попаданий из всего - от служебных револьверов до М-16 и гранат. Его попытались остановить здоровенным скрепером - "Кат" без особого труда запихал скрепер задом в фасад магазина и там оставил. Единственным достижением стал пробитый рикошетом радиатор - впрочем, как показывает опыт наших карьерных работ, такие бульдозеры далеко не сразу обращают внимание даже на полный отказ системы охлаждения.

Все, что смогла в итоге реально сделать полиция - это эвакуировать 1,5 тыс. жителей и перекрыть все дороги, включая ведущее в Денвер федеральное шоссе № 40 (перекрытие федеральной трассы всех особенно потрясло).

"Война Химайера" завершилась в 16:23.

До кучи Марвин решил срыть мелкооптовый магазин "Гэмблс". По-моему, там больше уже просто нечего было сносить, оставалась еще станция по заправке сжиженного газа, но ее взрыв разнес бы половину городка не разбирая, где дом мэра, а где - мусорщика. Бульдозер завалило обломками крыши, он застрял и заглох.

Полицейские больше двух часов боялись приближаться к бульдозеру. Потом долго проделывали дыру в броне (три пластиковых заряда нужного эффекта не дали). Когда броню, уже на следующее утро, наконец пробили автогеном, водитель был уже полсуток как мертв. Последний патрон Химайер оставил для себя.

Как метко выразился губернатор Колорадо, "город выглядит так, как будто через него пронесся торнадо". Городу действительно был причинен урон на $5 000 000, заводу - на $2 000 000. При масштабах городишки это означало практически полное разрушение. Завод так и не оправился от нападения и продал территорию вместе с развалинами.

Бульдозер некоторые умники хотели поставить на постамент и сделать достопримечательностью, но большинство настояло на его переплавке. У жителей городка этот случай вызывает, как нетрудно догадаться, исключительно смешанные эмоции.

Лара Крофт - расхитительница хуищ, падонковская версия

Лара открыла левый глаз. И сразу кончила. Сказывались многолетние тренировки. В окно светило солнце. Рядом с ней на огромной кровати лежали три дохлых мулата. Это вчера во время оргазма она свернула им шеи…
Раздался мелодичный звон и в спальню вошел дворецкий. Он нес на подносе свой уже эрегированный фаллос, овсянку, и кофе с гренками. Лара с аппетитом позавтракала, пока дворецкий разогревал ей задний проход. Закончил он в кофе. Она любила черный со сливками.
- Какие новости? – Лара окончательно проснулась.
- Никаких, мэм. Вы по-прежнему охуительны и лучше всех ебетесь. Остальное не имеет значения…
- Подлиза… - улыбнулась Лара.
- Полизать?
- Нет. Что в мире происходит?
- Да ничего особенного. Ебутся по мере сил. Да еще кризис, будь он неладен… Пассивная часть населения сосет. Активная дрочит. Всех накрыло большой пиздой… Нет, мэм, если б вашей, это был бы кризис счастья от перепроизводства…
Лара погрузилась в ванну, слушая бормотание дворецкого.
- Опять приходили пионеры, поприветствовать вас и снова выбрать заебатой пионервожатой…
Лара вспомнила, как ей насовали кучу маленьких писюнов во все отверствия.
- Пусть в следующий раз приведут мне коммуниста. Настоящего, живого! – и хищно улыбнулась. – Что-нибудь еще?
- Да. Заказ. Достать алмазный хуй.
Лара встрепенулась, запустив пятерню во влагалище:
- Подробнее!
- Некая дама из Гонконга дарует вам полмиллиона батраков за один алмазный хуй из джунглей Гватемалы. По древней легенде он спрятан в пирамиде запретного города майя, где еще не ступала нога человека, только Индианы Джонса…
Лара взвыла, оцарапав клитор длинным ногтем. Ее вечный альтер эго, этот вонючий мачо с кнутом, опять опередил ее!
- Хуй у Джонса?
- У Джонса, конечно, хуй. Но не алмазный.
- Так, значит, он не нашел его?
- Он искал пизду. Алмазную пизду из соседней пирамиды. Но его наебали, это оказалось китайской подделкой со стразами Сваровски. Он теперь рвет и мечет, и грозиться распилить алмазный хуй на мелкие караты…
- Неудачник! Выскочка! – негодовала Лара, в темпе заканчивая туалет и утреннюю мастурбацию. – Не видать ему хуЯ, как и своих ушей…
Она покосилась на стенку, где в золотой рамочке под стеклом висели уши Индианы – результат их последних переговоров о перемирии. Босая, в халате, она прошлепала в спальню и осмотрела на каминной полочке коллекцию хуев. Здесь были нефритовый, аметистовый, рубиновый, платиновый, золотой, железный и оловянный. «Алмазный будет в тему» - подумала она: «А даму из Гонконга пусть ебут колом в зад полмиллиона батраков».
- Я в тренажерку. Убери этих неудавшихся статистов – Лара махнула рукой в сторону окоченевших мулатов и скинула халат.
Нагая, она вошла в тренажерный зал и громко пукнула. Сенсоры химического состава воздуха, определили хозяйку и огромный боевой робот, закряхтев, принял устрашающую позу, растопырив все сорок восемь рук, увенчанных вибраторами различной величины. Схватка началась…

Потная и раскрасневшаяся Лара прошагала в гардеробную. Ферменты ее пота похлеще всяких духов сводили мужиков с ума, проверено не раз. Так что никакого душа. Обесточенный робот печально смотрел на погнутые и измочаленные вибраторы.
В гардеробе все наряды для удобства были пронумерованы: номер один - Блядища, номер два - Блядища-интеллектуалка, номер три - Блядища-вамп, номер четыре - Блядища-блядища и так далее…
«Одену-ка я сегодня номер семь -Блядища-девственница»- подумала она: «Все-таки алмазный хуй – это впервые…» Розовые микроскопические шортики, гольфы, майка с принтом пизды Мадонны и белоснежный бант на голове. И ни-как-кой косметики. Все целомудренно.

Ебнув дворецкому по яйцам, чтоб не раскисал в ее отсутствие, Лара поднялась в гандолу дирижабля, что надутым хуем парил в небе.
Путь в Гватемалу пролегал, как водится, через Северный полюс и Камбоджу. Тут она ни в чем не хотела уступать Джонсу, тоже не искавшему легких и прямых путей. На закате она была на месте. Только шортики взопрели. «День без хуя – день насмарку» - говорило тату на ее лодыжке. «Была б пизда, а хуй найдется» - отвечало другое тату на лопатке. Подловив и обьебав в сельве двух местных мескалиновых торчков, Лара отправилась в запретный город.
- Что это было, дон Хуан? – озадаченно спрашивал местный, глядя на удаляющуюся Крофт.
- Это было место силы. Великий Поебун явился нам в виде бабы-ебуньи и воительницы. Ты видел исток сущего – Пизду.
- Теперь она мне будет сниться…
- Замечательно. Главное, найди во сне свой хуй! Иначе она тебя поглотит, Карлос…

Лара не слушала их галлюциногенный диалог, прорубая мачете себе дорогу. Пизда, взявшая стойку на алмазный хуй, вела ее как компас. За ее спиной оставалась просека, широкая, как автобан.
Внезапно она остановилась и настороженно принюхалась, расправив трепетные ноздри. «Что-то давно в моем меню не было зоофилии» - возникла в ее голове мысль и шлепнулась в низ живота, вызвав обильные выделения. Резко развернувшись, она метнула мачете в кравшегося следом за ней индейского следопыта. Мачете с треском вошел ему в голову.
- Покарауль мой инструмент. Я скоро вернусь… – этому пошлому юмору она научилась у Индианы.
И скользнула в чащу, сверкнув потными ляжками.
Через час Лара вернулась удовлетворенной, успев за это время отьебать двух ягуаров, обезьяну-крикуна, тапира и слона. «Стоп. Откуда в гватемальских джунглях слон?» - только сейчас подумала она: «Впрочем, не важно, наверно, Голливуд подсуетился…»
Достав мачете и облизнув с острия свежие мозги, она отправилась на зов алмазного хуЯ…

К утру она прорубилась в Запретный город Чечен-Ибица. Там ее уже ждала массовка из ста мускулистых, татуированных и волосатых мужиков – хранителей священной реликвии. Облизнув половые губы, она достала из заднего прохода невьебенную базуку. Словно опытная домохозяйка, Лара превратила это мясо в фарш за пять минут. Еще горячую базуку засунула обратно и непроизвольно кончила. «Это было вкусно! Жаль, что мало…» - оглядела она пространство. Путь к пирамиде был свободен…

На ступенях пирамиды сидел Индиана Джонс и глубокомысленно дрочил. Второй рукой он поднял кнут и, раскрутив, дружески вьебал Ларе по заднице.
- О, Инди…
- Лара…
Кнут опять просвистел в воздухе, располосовав футболку так, что наружу вылезли ее набухшие соски.
- Не заводи меня… В прошлый раз это плохо для тебя кончилось…
- Окей…
- Ты нашел хуй?
- А я и не терял…
- Я тут должна кончить или сказать «гыгы»?
- Он там – Индиана ткнул хуем в сторону пролома – Но без меня тебе не справиться…
- Вот счас я точно скажу «гыгы»…
- Дура…
- Ушлепок…
- Там Терминатор, Хищник и Чужие…
- Они что там, в Голливуде, совсем охуели?
- Просто кризис… Экономия бюджета. Три в одном.
Лара задумалась, покусывая губы. На этот раз не половые.
- Ну, хорошо… Что ты хочешь?
- Отсоси. Третий день не могу кончить.
- И все? Алмазный будет мой?
- Угу…
Лара решительно подошла к Джонсу и впилась зубами в толстую головку.
- Оооооооооооооооооо….
Лара еще сильнее стиснула зубы. По стволу покатились капли крови.
- О, дааааааааааааааа… Еще…
Лара сжала руками яйца и оттянула их до колен.
- АаааАААааааАААааАААа…
Мощная струя отбросила ее на три метра. Индиана, закусив кнут, откинулся на спину.
- Хорош кривляться. В бой! – она вытерла футболкой мокрое лицо.
Индиана бодренько поднялся и натянул штаны:
- Ты первой входишь. Я прикрою тыл.
- Только без фокусов. Там у меня базука.
Умело изобразив напряженное выражение лица, они проникли внутрь пирамиды…

Последующие полчаса из пирамиды доносились вопли, мат, стрельба, рэп, проклятья, визги, дастистфантастиш и прочие атрибуты матерой схватки…

Первым из пирамиды выполз Терминатор. У него не было ног, а согнутый титановый хуище волочился на одной пружине. Скрипя суставами и приговаривая «Миссия невыполнима…», он уполз в болото, чтоб отдохнуть до следующей серии.
Вторым появился Хищник. Держась за задницу и крича «Один раз не пидорас!», он вскочил в космический челнок и взвился в небо.
Третьей вышла Чужая-матка. Она ковыляла, причитая: «Ебанаврот, да сколь можно! Пятый раз одно и то же… Когда эти твари угомоняться?!...» Из ее оторванной задницы сыпались горохом яйца. Не разбирая дороги, она удалилась в джунгли, чтобы сделать харакири…

Последними явились Индиана с Ларой Крофт. В руках ее ослепительно блистал Алмазный Хуй.

С небес ударили фанфары. Потом посыпался попкорн.

Спилберг рыдал, обнявшись с оператором на подвесном кране:
- Даст ист фантастиш!!! Снято!!!

© zooch