October 6th, 2008

Вот так и рождаются легенды...

«Танк, предназначенный для действий совместно с пехотой (конницей) и в составе самостоятельных танковых соединений, должен быть один. Для этой цели необходимо разработать два типа танков: один чисто гусеничный и другой – колёсно-гусеничный. Всесторонне испытать их в течение 1939 г. и после этого принять на вооружение взамен БТ и Т-26 тот, который будет отвечать всем требованиям».
/Из докладной записки наркома обороны СССР К.Е. Ворошилова, поступившей на имя Председателя СНК СССР В.М. Молотова. Март 1938 г./

***

Небо над Кремлём было низким и каким-то тускло-голубым. Можно даже сказать – блеклым. Впрочем, каким же ему ещё быть майским вечером?

…У него с давних пор побаливала нога. Поэтому, не желая при всех демонстрировать свою слабость, он при ходьба ступал подчёркнуто мягко. Словно к кому-то подкрадывался. Вот как сейчас…

Он отстранился от окна и повернулся. Ткнул изгрызенным чубуком трубки в сидевшего у дальнего конца стола военного:
- Товарищ Павлов, вас ведь чуть ли не вчера назначили начальником Автобронетанкового управления, так?
- Товарищ Сталин, я… - военный, не переставая вытирать платком обильно потеющую бритую голову, попробовал что-то сказать. Но нетерпеливый жест генсека оборвал его на полуслове.
- Так вот, товарищ Павлов. Вы на посту начальника АБТУ – всего ничего, а уже берётесь рубить с плеча то, что другие люди придумывали и делали годами.

«И где теперь эти люди?», - едва не ляпнул комкор Дмитрий Павлов. Но сдержался. Бросаться хлёсткими фразами в лицо вождю было крайне чревато. Поэтому Павлов сглотнул, спрятал носовой платок и сказал совсем другое:
- Товарищ Сталин, моё предложение основывается на…

И снова генсек не дал комкору договорить:
- …Я рад, что ваше предложение на чём-то всё же основывается. – это прозвучало очень едко и сухо. Так сухо, что Павлов вздрогнул, словно от удара плетью.

А Сталин меж тем продолжил свою филиппику:
- Вы вообще отдаёте себе отчёт, ЧТО вы предложили Комитету обороны? Я могу понять возражения против колёсно-гусеничного хода, но вот всё остальное… Наклонная броня, пушка в 76 миллиметров, дизель, единый движитель, вездеходность за счёт… Вы… Вы же хотите сделать из танка даже не Мюр-и-Мерилиз, а какой-то аттракцион! Нам что? Мало было фантазёра Курчевского, разбазарившего миллионы на свои безоткатные мыльные пузыри?

Начальник АБТУ опустил глаза и почувствовал, как по спине побежали мурашки. Отстранённо подумал: «А ведь Курчевского-то шлёпнули.. Всё. Теперь точно не помилует».

Так страшно Павлову не было даже в далёком 23-м, когда он под Ходжентом угодил в окружение басмачей курбаши Турдыбая. Видимо, именно это чувство – страх обречённости и заставило комкора, как загнанную в угол крысу, броситься в контрнаступление.
- Товарищ Сталин!.. – комкор под тигриным взглядом вождя вытянулся по стойке «смирно». Щёлкнул каблуками. Напористо зачастил: -…Можно по-прежнему надеяться на колёса и гусеницы, но в современных условиях ведения войны только мой проект обеспечит соответствие наших танков выдвигаемому Наркоматом обороны техзаданию!

На мгновение в кабинете вождя повисла липкая, обжигающая нервы тишина.

- Вы всё сказали? – лишённым какой-либо интонации голосом, наконец, поинтересовался Сталин.
- Никак нет, товарищ Сталин. Не всё. – Павлов заметил вопросительно приподнятую бровь вождя. Поспешил добавить: - Мы дорого заплатим за выпуск недостаточно боеспособных машин…

Генеральный секретарь ЦК ВКП(б) ничего на это не ответил.

Словно и не было в кабинете никакого трясущегося от возбуждения начальника АБТУ, Сталин уселся за стол. Достал из верхнего ящика чёрно-зелёную коробку папирос «Герцеговина Флор». Извлёк три штуки. Не торопясь, раскрошил их в чашку своей трубки. Умял табак. Чиркнул спичкой. Прикурил. И только тогда неторопливо проговорил:
- Вот что, товарищ Павлов. Пусть харьковчане попробуют прикинуть на ватмане, что можно извлечь из вашей идеи. Если выйдет что-то стоящее, то к зиме следующего года вы представите два опытных образца на госиспытания. За это вы, товарищ Павлов, будете перед партией и страной ОТВЕЧАТЬ ЛИЧНО. – последние слова Сталин недвусмысленно выделил. - Вам всё понятно?
- Так точно, товарищ Сталин!

Когда за начальником АБТУ закрылась дверь, генсек устало вздохнул и придвинул к себе ежедневно обновляемую Поскрёбышевым папку с текучкой. Первой на глаза попалась записка Берии о каком-то Вавилове.

Сталин пососал трубку, прищурился.

Вавилов, Вавилов… Ах, да. Что-то связанное с генетикой. Вздорная, признаться, история… Надо будет при случае выяснить у Лаврентия, есть ли какая практическая польза от этой «науки»? Если – нет, то он, Сталин, без всякого сожаления разгонит всех этих учёных дармоедов к чертям собачьим!..

***

«На основании просмотра и результатов испытаний новых образцов танков, бронемашин и тракторов, изготовленных в соответствии с постановлениями Комитета обороны за №198сс от 7 июля 1938 г. и №118сс от 15 мая 1939 г., Комитет обороны при СНК Союза ССР постановляет:
1. Принять на вооружение РККА:
… Танк Т-32 с дизельмотором В-2, изготовленный заводом № 183 Наркомсредмаша, со следующими изменениями:
а) увеличить толщину основных бронелистов до 45 мм;
б) улучшить обзорность из танка;
в) установить на танк Т-32 следующее вооружение:
1) пушку Ф-32 калибра 76 мм, спаренную с пулемётом калибра 7,62 мм;
2) отдельный пулемёт у радиста калибра 7,62 мм;
3) отдельный пулемёт калибра 7,62 мм;
4) зенитный пулемёт калибра 7,62 мм.
Присвоить название указанному танку – Т-34».
/Из постановления Комитета обороны при СНК СССР №433сс «О принятии на вооружение РККА танков, бронемашин, артиллерийских тягачей и о производстве их в 1940 г.»/

***

…Вечер 2 июля 1941 г. под Борисовым пах сыростью и гарью. Запах сгоревшего железа был столь острым, что перебивал даже ароматы пышно растущей по обочинам полыни.

Генерал-полковник Гейнц Гудериан, командир второй танковой группы, брезгливо подобрал полы своей шинели и спрыгнул с подножки штабного «Ганомага» на разлохмаченную гусеницами дорогу. Приземлился генерал удачно, если не считать слетевшей с головы фуражки. Правда, ловкий адъютант успел подхватить головной убор до того, как тот влипнет в русскую грязь. Гудериан, за свои стремительные прорывы заработавший в вермахте прозвище «Быстроходный Гейнц», аккуратно водрузил фуражку на штатное место. Чиркнул рукой по холёным прусским усикам. Удовлетворённо крякнул. Повернулся к гукнувшемуся с бронетранспортёра следом за командованием генералу Нерингу:
- Ну, Вальтер, показывайте.

Прыгая через колдобины и лужи, процессия пересекла большак и оказалась на краю заболоченного луга.
- Вот, герр генерал-полковник, извольте взглянуть.
- О, мой Бог!..
- Как я вам и докладывал, герр генерал-полковник, эти два русских чудища сегодня утром атаковали первый батальон моего 18-го танкового полка. Прорвались сквозь боевые порядки и устроили бы нам по-настоящему крупные неприятности, если бы не увязли в болоте. Тут-то мы их сзади и прикончили.
- Мда… - Гудериан почти с благоговением рассматривал русских исполинов. – Наши потери?
- Растоптанная противотанковая батарея. Расстрелянная автоколонна. Две «четвёрки» продырявили, но к утру они будут в строю. Две «тройки» сгорели и восстановлению не подлежат. Ещё одну бронемашину и одну «двойку» иваны просто раздавили в лепёшку.
- Как раздавили?
- А вот так. Догнали и раздавили. Нашу броню сплющило, словно под пневматическим прессом. Что осталось от экипажей, я даже не стал смотреть… Страшно.
- Что-нибудь ещё?
- Да, мы узнали название русских машин: Т-34. Боевая масса – более 25 тонн. Их 76-мм длинноствольные пушки способны просверлить в лоб любой наш танк с километра. Броня корпуса установлена под наклоном, что заставляет попадающие снаряды рикошетировать. Толщина передней части башни – больше 50 мм.
- Серьёзно.
- Не то слово, герр генерал-полковник. Правда, у иванов поганейший обзор, а в башнях тесно как в кротовых норах… Зато «тридцатьчетвёрки» ходят на дизелях.
- На дизелях?!.. Эти варвары сумели сконструировать танковый дизель?
- Да, сумели. Впрочем, после знакомства с «тридцатьчетвёрками», я вообще не представляю, чего бы иваны не сумели.
- Пожалуй, вы правы, Вальтер. Надо же… ШАГАЮЩИЕ танки, это просто не укладывается в голове! …А ведь абвер ничего про них не сообщал. Будем надеяться, что это был последний сюрприз Советов.
- Яволь, герр генерал-полковник!

***

Над недалёкой передовой бухало и стреляло. Фронт дёргало, било в корчах, но он каким-то чудом всё ещё держался.

Мы не дрогнем в бою
За столицу свою.
Нам родная Москва дорога.
Нерушимой стеной,
Обороной стальной
Сокрушим,
Остановим врага...

«14 июля 1941 г.», - записал в своём блокноте капитан Флёров. Помусолил о язык кончик простого карандаша и принялся писать дальше: «Наши войска оставили Оршу. Получил приказ от командования Западного фронта нанести удар всеми установками по Оршанскому ж/д узлу. С рассветом выбрал огневую позицию и место для выдвинутого вперёд наблюдательно-корректировочного пункта…»
- Тащ командир, тащ командир!
Поняв, что закончить кроки так и не удастся, командир Отдельной экспериментальной батареи реактивной артиллерии стоически цокнул языком и убрал блокнот в полевую сумку. Через секунду к Флёрову подлетел запыхавшийся заместитель.
- Тащ командир, докладываю. Наблюдательный пункт на связи. Первая, вторая и четвёртая установки заряжены, вывешены и к залпу готовы. Эрэсы - на направляющих, личный состав - в укрытиях.
- Отлично. Как мишки?
- Штатно, тащ командир. Чуть ворчат, вылизывают передние лапы – видать стёрли их ночью на марше… Там сейчас суетятся эти…
- Кто «эти»?
- Ну, эти, погонщики. Мобилизованные из цирка и уголка Дурова. Мажут зверюгам лапы какой-то хренью, мёдом подкармливают, – и добавил мечтательно: - Эх, нам бы сейчас медку черпануть…

Они посмотрели друг на друга глубоко запавшими от бессонницы глазами и не сговариваясь заржали.
- Ой, не могу! Медку! Черпануть! Такой-то ряхой!
- Га-га-га!..

Отсмеявшись, засмолили одну на двоих сигарету. Между торопливыми затяжками замкомбата в который раз восхитился:
- Нет, ну это ж надо было додуматься… С помощью этой… Как там её?.. А! – «Ге-но-мо-ди-фи-ка-ци-и» вырастить медведей размером со слона. Во наука даёт, а командир?
- Ага, - легко согласился Флёров, - даёт. Но ещё башковитее оказались те, кто подсказал на хребтины зверюг присобачить направляющие для эрэсов. Теперь у батареи такая подвижность, что закачаешься.
- Говорят, что на мишек ещё бронелисты навьючивать собираются, - осторожно сказал замкомбата и испытующе уставился на своего командира. – Это что ж получится? Медведетанки?
- Врать не буду, не знаю… - начал было капитан, но больше ничего сказать не успел.

Наблюдатели сообщили о том, что Орша заполняется прибывающими немецкими составами.

- На Смоленск торопятся, сволочи. – процедил Флеров. В две тяги добил бычок, затоптал его и азартно скомандовал:
- Батарея, слушай мою команду. Для первого боевого залпа реактивными снарядами по немецко-фашистским захватчикам, товсь!.. – дождался, когда зверей закончат накрывать сверху асбестовыми попонами, и рубанул рукой воздух: - …Залп!

Небо взорвало, исполосовало огненным стрелами. Яростно тряслась земля под раскоряченными лапами стальных упоров. Под рельсами направляющих испуганно поскуливали и прижимали уши медведи…

***
Август 1944-го в Москве фронтовикам казался неимоверно тихим и мирным...

...Звезда Героя на груди гвардии младшего лейтенанта ослепительно сверкала в лучах хрустальных люстр, отчего сам лейтенант со своим молоденьким веснушчатым лицом казался маленьким и нескладным.

После церемонии награждения вся офицерская братия дружно потянулась к столам с бутылками и закусками, а этот летёха, почти ребёнок, оказался позади всех. Даже издалека было видно как он, больше привыкший к звукам боя, чем к музыке, страшно стесняется... Положение спас какой-то майор-лётчик:
- Эй, тебя как зовут, гвардеец?
- Оськин, товарищ майор.
- А по имени?
- Александр, товарищ майор.
- Ну, что ты, Саня, заладил: "Товарищ майор, товарищ майор". Мы тут сегодня, в Кремле, все равны. Все товарищи. Все с иконостасами!.. Ты вообще откель будешь?
- Из 53-й гвардейской танковой бригады.
- И за что же ты, Саня, Героя поймал?
- Да в общем-то ни за что. Так. У польского Оглендува трёх "Королевских тигров" завалил.
- Да ну?! - майор чуть отодвинулся и как-то по-новому осмотрел стоявшего перед ним юнца с офицерскими погонами. - И как же это ты... сподобился? У них же, я слышал, шкура - линкором не прошибёшь.
- Так я шкуру-то как раз и не трогал, - застенчиво улыбнулся Оськин. - Я им стволы орудий отхреначил.
- Как это? - у лётчика округлились глаза.
- Ну, - начал объяснять гвардии младший лейтенант заметно оживляясь, - Сижу я со своей "тридцатьчетвёркой" за стогом, а тут три фрицевских панцера мимо ползут. Я подождал, а потом каааак прыгну на них. В смыле танк, конечно, прыгнул, а не я сам. Кричу механику: "Дорожка, мать твою!" В правом манипуляторе у меня был зажат златоустовский кумулятивный клинок. Вот я им-то и вдарил. Вмах. И так - три раза!..

***

«Согласно официальной информации, выложенной на президентском ресурсе, наиболее популярным вопросом, задаваемым гражданами России Президенту В.В. Путину в этом году, стал вопрос: «Когда человекоподобные роботы перестанут патрулировать государственные границы Российской федерации?...»

...По словам помощника командующего ВМФ по информационной работе капитана первого ранга Игоря Дыгало командование российского Тихоокеанского флота обратилось к правительству РФ с просьбой выделить часть стабфонда на погашение задолженностей флота в отношении дальневосточных рыбопромысловых компаний. Последние вот уже 2 месяца снабжают в кредит провизией главную ударную силу российского ТОФа - гигантского головоногого мичмана запаса по имени Ктулху".
/Из еженедельника «Аргументы и факты» за июль 2006 года»/


Пишет u_96

Каг йа выйебал несколько бап за день

В эти выходные я выебал несколько бап. Причом не так, типа каждый день по-одной, а именно в один сукадень. Так получилось, что в пятнецу выебать никого не удалось. А ебацца очень хотелось. Кароч, как получилось, сижу на работе, тут хоп, звонок...

Блять, про то, как я в пятнецу непаибался, неохото чота рассказывать совсем. Скажу только одно, виновнеца этого торжества, причом торжества, буквально беспесды, удалилась из моей телефонной книги, а заодно и из моей жизни со скоростью сближения частичек в адронном коллайдере, сука. Щщщииих блять, и нету! Ога.

А вот в субботу настал мой день. Тут такое маленькое лирическое отступление. Вот чем хорош возраст сорок лет? Малолетние ебланы, которые щас начнут абзывацца, типа Майк геронтоёб и бабушкофил, сразу могут отправляцца в песду. А знаете почему? Потому что в сорок можно ебать и ваших ровесниц, ну и своих заодно тоже какбэ невпадлу. Широкий спектр охвата по-научному эта поебень называецца. Этакая связь поколений. Односторонняя типа.

Буду переходить к делу. Вобщем пестни в моей жизни играют не последнюю роль. Проснувшись в субботу, первое что я услышал, была композицыя Йурея Антонова про "новое встречя лучшее среццтво от адиночества"©. А поскольку глупо спорить с репродуктором, то я тут же и согласился.

У меня как раз на примете была одна рыжеволосая зеленоглазка, одного со мной года выпуска, вот ей я и позвонил чуть продрав глаза. С целью уточнить марку пива, поглощаемого этой особой. Дама сказала, что "Казьол", видимо в глубинках своей широкоранимой души догадывалась...

Хорошенько затарившись вышеназванным пивпродуктом, отправился я карочи к месту встречи. Ну по пути навскидывался конечно. Я щас на свидания по трезвой нихуя не хожу. У меня психика очень ранимая. Поэтому либо коньячку соточку, либо пивка литр. Это мой ответ вам, милые женщины, на ваш фотошоп на фотках. Этакий фильтр "размытия по Гауссу" в применении к реалу. Блюрбля.

У зеленоглазой рыжеволоски был один очень огромный плюс. Она была не жырная. И благодаря волшебным линзам, которые я вкатил в свои наглые глаза, в каждый по нольпять, даже показалась мне довольнотаке симпатичной. А открытое декольте так сука и манило, массивно поблескивающей хуёвинкой из белого металла.

Ебацца захотелось не сразу. Все-таки делайте скидку на возраст. Не на мой блять, на её. Ебацца захотелось после того, как вышеназванный напиток сделал своё козлиное дело. Ебацца захотелось сразу, как только я пасцал. О чем я непреминул вскользь намекнуть, положив руку красотки на свой вставшый хуй.

Моя одногодка вся как-то заметно возбудилась, но стала меня прессовать насчет того, что женщена любит ушами. И что совсем неплохо бы ей щас витиевато навешать макаронных изделий по соседству с серьгами. То есть, по её гениальному замыслу, я должен был нехило перемежать свою речь различными выебонистыми эпитетами и прочей высокопарной словесностью. С целью поднять её высокоэротический ебливый дух.

Хотя мне не трудно, но я стал артачицца. Сказал, что я больше пЕсатель чем говоритель. Что иногда минимализм фразы "Пошли ебацца" говорит гораздо о большем. И вдовершении своих слов трогательно схватил её за пизду. С трудом схватил, потому что она была в брюках. Ну расстегнуть пришлось, а куда девацца? Девочки, для кого придумали йупки и платья? Вот и ходите в них, блять!

Одно могу сказать, насторожил меня нихуёво момент соприкосновения пальцев и пизды. Я б даже сказал не так. Я б даже блять убежать не постеснялся вовсе нихуя! Рыбаки меня поймут. Вот например, лезешь в рюгзаг, а там леска-сука с катушки размоталась, запуталась, порвалась и сама собой связалась. Ога, представили? Но, моя однолетка, видимо заметив на моем литсе произошедшие необратимые изменения, и как-то сука протрактовав их по-своему, сказала фразу: "Ну хорошо, пойдем посмотришь, как я живу".

Ребята, прошу заметить, пиво мало того что кончилось, я его высосал уже и выссал даже немного. Трезвость, как норма жизни, замаячила на горизонте ввиде рыжеволосой пизды. Но сверстница моя, видимо была подкована в этих вопросах яибу и сказала, что надо взять еще чего-нибудь. "Чем-нибудь", в моем состоянии, мог бы стать допустим спирт "Рояль" произвоццтва Голландии блять.

О том как пришли к ней, как выпили, и как я её раздел, рассказывать не буду. До трусов раздел. Про то, как она меня мастерски обезодеждила, тоже промолчу. Остался в одних носках, глазом не успел моргнуть. Но хочецца остановицца на одном моменте. Хочецца хуйнуть огромный камень в садовый участок изобретателя бюстгалтеров. Ты чтож такой сука-то, а? Вобщем, то, что раньше было мишенью для моего сладострастного взгляда, оказавшись без кружаффчато-поролоновой поддержки, являло собой траурно приспущенные флаги. Причем хуй знает какой страны, может и есть такая на планете Земля. Одноцветный такой близкий к телесному сукафлаг с коричневой пипкой на конце блять. На самом сука краешке стяга.

Што то и хуй мой, видимо из солидарности, принял форму и вид одной из грудей. Уныло уставившись в пол, мой боевой товарищ скорбно неосмеливался поднять голову. Что тут же неускользнуло от моей бдительной ровесницы. И о чем она даже высказалась. Обидно мне не было. На правду не обижаюсь никогда, но рот захотелось ей все же заткнуть.

Обмотав вокруг ладони её рыжую гриву, да так, что её зелёные глаза увеличились немного в размере, я потянул её голову вниз. На орально-генитальное свидание. Глядя на сороколетку сверху, я слегка воодушевился, о чем просигнализировал и мой хуй. Причем случилось это как раз в тот момент, когда рыжая голова скрыла из виду несовершенность висячих грудок.

В ответ на жест доброй воли, который мой хуй снисходительно продемонстрировал всеми своими капиллярами, я с чувством глубокого неудовлетворения не ощутил на нем тёплых губ и умелого язычка. Вместо этого я услышал монолог. Лейтмотивом этого выступления ниже пояса звучало:

Ротоеблю непрактикую, ибо не умею, и заставлять ненадо, я лучше сама потом, когда дойду до кондицыи, между третьей и четвертой палкой как правило, или в обмен на пиздолизание, в неестественной позе шысят девять, и прекрати удерживать мою голову, асаякоми-сан.

От такого обилия информацыы я немного растерялся и хватку ослабил. Вот тут, когда я, откинувшись сидел на диванчике, рыжеволоска меня удивила. Она встала прямо передо мной. Напоминаю, был день. Сонце, всеми своими лучиками, преломлялось в её огненной причоске и отражалось от глаз цвета бутылок шампанского.

Таинственно пошевелив своим телом, отчего груди её дрябло всколыхнулись, женщена возрастом в четыре десятка показала мне пизду. Отодвинув как занавес в сторону свои неснятые еще трусы.

А дальше был шок. Помните я про рыбаццкий рюгзаг чуть выше говорил? Так вот, рыбак полюбому собирался порыбачить в ораньжевом море, я хз есть такое или нет на самом деле, но леска сука была именно такого цвета. Вообще я к пизде трепетное чувство испытываю, но эта златовласая бестия так и кричала - "Трепещи, блять!"

Что сказала моя одногодка в завершение экспозицыи пизды, повергло меня ваще в ахуй. Я дословно не помню конечно, но чота такое типа, "вотвидишь я тебя не обманула поповоду натуральности цвета волос". Да я бы блять лучше согласился на такой расклад - волосы на голове - зеленые, а на пизде - лысого цвета.

Короче я стал судорожно глотать. Глотал все подряд. Вино, водку и еще чота. И уныло смотрел на разбросанные по полу предметы моей одежды. В душе я уже решил, что ебать её традицыонно не буду. Пизду лизать тоже смысла особого нет. Как бы так галантно одецца и уйти. Нужна была веская причина.

Отвлекло меня от размышлений то, что кто-то стал сосать мне хуй. Два зеленых глаза хищно поглядывали на меня из под чолки рыжего цвета в районе моего пупка. Я немного успокоился...

Вот вы щас опять начнете, типа в названии высера про то как выебал, а на самом деле хуесосничество одно. А вот и нифига, я тоже под конец сделал несколько движений бедрами. Ну чтобы обозначить, что ебу типа. В рот ебу.

Ласки в её глазах заметно поубавилось. Убавлялось, если чо, обратнопропорционально кончине, наполнявшей её рот. Я замер в ожидании, проглотит или нет. Она же молчала, как воды в рот набрала.

А тут зазвонил телефон. У неё зазвонил. С набитым ртом говорить некультурно, это так меня еще в садике учили. И её видимо тоже, мы ж одно поколение типа. Ну она и начинает разговор. Вежливо начинает.

Говорит привет в трубку, "чо делаю?" ну типа переспрашивает. Что только что хуй сосала не сказала кстати, обманщица блять. Поговорила она значит, и мне потом объясняет. Дескать это её сталобыть парень, или как-то так карочи, каким-то чудом прочувствовал момент измены и решил позвонить.

А мне как раз это и нужно было. Я сразу солидарный стал за всех обманутых мущщин. И стал собирацца. А ей ебацца же хочецца! В общем порешили так, я сегодня её ебать не буду, но за это дам три совета, которые беспесды помогут ей в дальнейшей жизни.

Лезвия, телефон и зубы! Вот эти три совета. Брить пизду, отключать телефон, и сука никусацца, когда хуй сосешь. С первым советом она молча согласилась, на последок взглянув через оттянутую резинку своих труселей на рыжую путаницу. По поводу телефона пыталась чота возразить, типа а если на вибро, но я не стал развивать эту тему. Про зубы я даже не дослушал...

И уехал я. Посмотрел на часы, вспомнил, что Светка до шести работает, и что ровно через десять минут я должен был зайти к ней на работу. Звоню, что опаздываю, но еду уже в её направлении. Светка у меня хорошая, говорит жду, блять такой. И пизду бреет, кстати. Ну не то, что она мне говорит, что именно в этот момент эпиляцией занимаецца. Это я ваще просто так сказал, к слову типа.

Щасливый и пьяный я ехал в другой город. К Светке ехал. Ебацца и лизать пизду ехал. Потому что суббота. И потому что в выходные я выебал несколько баб. Причом не так, типа каждый день по-одной, а именно в один сукадень. А в пятнецу я их выебал нисколько, то есть ни одной.

Очень вдумчивый четатель щас скажет. Майк, а вот адинхуй ты пиздун. Типа, несколько - это ж нихуя ни две? А вот и нет, верно все с математикой. Ровно в ноль часов ноль минут, когда наступила суббота, я еще парочку выеб. Со зла, что пятница так бесславно прошла, выебал я Дженифер Лопес и Волочкову заодно... Перед монитором... Волочкову левой выебал...

© MGmike эМГэМайк

Карлсон, который жил на крыше

- A это не опасно? – спросил Малыш, взбираясь на плечи Карлсона.
- Не опасно! – отбрил Карлсон, нажав кнопку в пупке. Мотор чихнул, выпустил струю вонючего дыма и заглох.
- Не понял! – толстяк нажал еще раз, потом еще, но пропеллер не шевелился.
- Не работает, - подсказал умный Малыш. Карлсон уничтожающе посмотрел на него и ничего не сказал. Мальчик сконфуженно примолк. Карлсон посмотрел еще раз, и мальчик съежился от страха. Толстяк опять взглянул, и Малыш с громким плачем слез с него и убежал к маме. Карлсон удовлетворенно улыбнулся, потер шею и занялся мотором.
Через две недели мальчик навестил толстяка. Небритый Карлсон лежал на крыше и с тоской смотрел в небо. Рядом стояла батарея пустых бутылок.
- Карлсон, ты еще хочешь летать? – спросил Малыш.
- В доме Хусейна не говорят о веревке, - мрачно ответил коротышка.
- Да нет, я просто подумал, не сходить ли тебе в автомастерскую?
- Автомастерскую? – задумался Карлсон. – Разве там чинят в меру упитанных мужчин в полном расцвете сил? Я думал, они ремонтируют автомобили?
- A чем ты хуже?! – спросил Малыш и дело было решено.
В мастерской коротышку встретил флегматичный механик, утомленный большой шведской семьей. Увидев Карлсона, он нацепил на спецовку значок: «Хочешь охуеть? Спроси меня как!»
- Вы знаете, у меня мотор что-то не тянет. Он так-то хороший мотор, только не тянет, - объяснил Карлсон.
Мастер загнал коротышку на эстакаду.
- Ну, батенька, что же Вы хотели? – спросил он после осмотра. - Сейчас все стокгольмские свалки переполнены старыми Карлсонами. Такие моторы – вчерашний день, - механик поковырялся пальцем в двигателе, a потом в носу. Привлекательности это ему не добавило.
- Что же делать? – жалобно спросил Карлсон, позвенев монетками.
- Ладно, есть у меня одна ракета. Своя собственная! Японская! Мы тебе оттуда двигатель пересадим.
Операция продолжалась восемь часов. Старт был назначен на полночь.
В ноль часов стокгольмского времени коротышка вышел во двор мастерской в сопровождении механика. Тот проверил все системы и начал обратный отсчет.
«Пуск!» - услышал коротышка и нажал кнопку на брюхе. Страшная сила приподняла его над землей. От дикого рывка с Карлсона сорвались башмаки и пизданули механика по башке. «Первая ступень отошла!» - понял мастер.
Реактивный Карлсон с криком: «Еба-а-a-ать!» огненной дугой прочертил ночное небо. По пути он врезался в стаю перелетных птиц и с полным ртом перьев продолжил свой полет.
Светящуюся дугу из окна заметили Малыш и домомучительница.
- Смотри, звезда падает! – воскликнула фрекен Бок. – Загадывай желание!
- Я хочу, чтобы Карлсон снова летал! – пожелал Малыш и в тот же миг в комнату ворвался живой реактивный снаряд, впечатался в стену и сполз по ней, пачкая обои кровью.
- Сбылось!!! – обрадовался мальчик и заскакал по комнате.
Счастливая фрекен Бок вытирала слезы на глазах.

© Дмитрий ганДонской