batia1969 (batia1969) wrote,
batia1969
batia1969

Categories:

О Коляне - рыбаке. "Испытания на прочность"

Надоели уже эти осенние дожди, эта грязь, эти постоянно мокрые ботинки… Листва уже вся опала, представляя из себя мокрую и грязную коричневую кашу. Природа готовится к наступлению зимы. Хорошо, что уже ночью стало немножко подмораживать. Несильно, правда, но лужи притягивает часов до девяти утра, как раз успеваю хотя бы до работы в сухих ботинках добежать, а потом опять дождь и грязь… Брррр… Хоть и говорят, что «у природы нет плохой погоды», но я эту пору не выношу. Сегодня прибежал с работы, мокрый по колено, усталый, а мне еще с собакой гулять. Ну, как с собакой… Так, название одно, что собака… Той-терьер. Представляете такого? Это такое воздушное создание размером с крупного хомячка с вылупленными глазками, прозрачными ушками и вечно дрожащее.. Кореш один, падла, жене моей «ДАЛ ПОДЕРЖАТЬ», второй год, мля, держит… А гуляю-то я!!! Я на это создание дома даже не чихаю – боюсь, что потоком воздуха или ножки-спички пополам сломаются, или глаза вылетят из креплений (собирай их по полу потом), или выдует в форточку на хрен. А лает-то как!!! Как детский мячик-пищалка! Кошмар, короче… Кошмар этот Жужой зовут. Что-то отвлекся я…

Погулял я с пёсиком и бережно передал его в руки жены. Сам открыл баночку пива и присел у телевизора. Звонок на мобильный. Колян!
- Привет, Старик! Как жизнь? Как здоровье?
- Не дождешься! – с улыбкой отвечаю другу.
- А у меня две ужасные новости!
- Какие? – перепугался я.
- Сегодня не пятница! – воскликнул Николай.
Уффф… Я перевел дух…
- А вторая страшная новость?
- И завтра не пятница! – Колька заржал во все горло.
- Мляяяя… Ты, при встрече, от меня фофана получишь с оттягом, понял? – огрызнулся я.
- Ладно! Всё это шутки пьяного Мишутки! Ты на этих выходных не имеешь желания на рыбалочку прокатиться? В субботу едем, в воскресенье вертаемся в зад! – сразу, взяв быка за рога, начал Николай. – Мне тут на работе одну рыболовную базу посоветовали!
- Коль, да дорого довольно отдыхать на этих Базах… Давай, может, одним днем и по «нашим местам»? – хотел я сразу переубедить моего оппонента.
- Старик! Да в том-то и дело, что там копейки все стоит, поэтому и предлагаю! Переночуем в арендованном домике, в сухости, тепле и комфорте! Ты как?
- Ладно, я согласен, меня уламывать не надо, что я девочка что ли? Сереге сам позвонишь или мне его оповестить? – спросил я.
- Я сам позвоню. Так что до субботы! Точи крючки! – в трубке раздались гудки.

На тот момент никто из нас и не догадывался, что в этот раз нашему другу Николаю были уготовлены серьезнейшие испытания на выживаемость! Он у нас часто попадает в какие-нибудь переплеты, мы уже к этому привыкли, но на этой рыбалке он превзошел самого себя! Но – обо всем по порядку…
В субботу, продрав чуть на рассвете глаза, я с радостью обнаружил, что дождя нет. Уже хорошо! Собрались на этот раз, как ни странно, быстро. И Колян даже не проспал, правда, только сев в машину, наш друг начал так зевать без перерыва, что я, глядя, на него думал, что он вот-вот пасть себе порвет.
- Коль, ты чего там бубнишь сзади себе под нос? – спросил я, заметив, что Николай что-то постоянно нашептывает в промежутках между зеванием.
- Да, Сима у меня учудила в очередной раз. Всю ночь не спал… - как-то задумчиво произнес Колян и смачно сплюнул в открытое окно.
- А чё там у тебя случилось? – с интересом спросил Серега и прикурил сигарету.
- Да возомнила из себя медика… Вот как у нас в поликлиниках от всех болезней дают анальгин и мажут зеленкой, так у моей тещи на все случаи жизни есть прекрасное средство от всех болезней – это клизма! Черт меня дернул ляпнуть вчера вечером после гулянки с Баламутом, что он второй день не гадит, а только столбы опрыскивает. Всё! Диагноз животине был поставлен молниеносно! И Сима тут же посеменила искать в своих пыльных закромах свою клизму. Не подозревающий никакого подвоха Баламут, полакал из миски водички и завалился в прихожей, как всегда на самом проходе, блаженно вздохнув… Тут с еле заметной улыбкой Палача пришла Сима с клизмой в руках. А Вы видели ее клизму?
- Нет, конечно!
- Ооооооо…. Где она ее взяла-то не знаю, наверно на каком-то скотном дворе. Мощная пластиковая трубка, метровый шланг и резиновая емкость литра на четыре, не меньше. Это, наверно, для какой-нибудь лошади, как пить дать! Наполнив резиновую емкость под завязку водой с марганцовкой, и смазав насадку каким-то кремом, Сима приготовилась делать свое грязное дело. Завела она ничего еще не понимающего Баламута в ванную комнату, поставила в ванну иииииии… жестом заправского втыкателя - хряпсь ему в задницу трубку сантиметров на двадцать! У Баламута чуть шары не выскочили! Он ойкнул и было слышно, как его когти пытались впиться в эмаль ванны. Через некоторое время вся жидкость перекочевала в Баламута, от чего он стал похож на стильный баскетбольный мяч, только серого окраса. Трубку Сима вытащила и, чтобы помочь животинке, нажала на его бока. Хорошо, что я успел отбежать, догадываясь, что сейчас будет! Струя была такой силы, что ударной волной отбила две кафельные плитки на стене! От силы удара об стену, мне кажется, все в момент разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло всю ванную комнату говнецом, включая наших главных героев Симу и Баламута! Вот это было зрелище! Баламут выскочил из ванной и попытался смыться от мест ЭсЭсовских инквизиций, заховавшись, со смешанными чувствами к хозяевам, за батарею под столом на кухне. Пришлось драить всю ванную! Потом Сима попыталась вытащить из-под стола Баламута, чтобы и его постирать, но зверь, завидев на горизонте глав. Группен Фюрера, начал лаять не переставая, не подпуская к себе. Пришлось задобрить пса печеньем, а сосисками заманить обратно в ванну.
- Дааааа…. У Вас там целая операция проводилась! – с ухмылкой произнес Серега.
- Вы думаете на этом все закончилось? – воскликнул Колян.
- А что еще и продолжение было? – поинтересовался я.
- Да продолжение еще хуже было…
Среди ночи решил посцати сбегать, выхожу в прихожую, а там… Первая мысль, которая меня посетила – собака ночью взорвалась!!! Причем в прямом смысле! Вся прихожая и коридор, все стены до уровня человеческого роста, пол, мебель, собачья подстилка – всё было уделано в дерьме. Собаки при этом видно нигде не было, так что мысль о взрыве показалась мне вполне естественной. А пес, тем временем, прятался от стыда на кухне под той же батареей. На этот раз по тревоге был поднят весь батальон и мы с женой и Симой, матерясь на чем свет стоит, усиленно махали тряпками и гремели тазиками всю оставшуюся ночь… Сделала, мля, клизму собачке, Айболит х@ев!!!
- Да уж… - ответил Серега и поддал газку. – Все у Вас не слава Богу!

По карте сверились с предоставленным нам адресом Рыболовной базы и, немного попетляв по проселку, выехали-таки на место. База из себя представляла скопление небольших домиков (один был побольше, видно для больших компаний) и сарайчика с надписью Администрация. Администрацию представлял один небольшой седовласый мужичок, который проводил нас в один из маленьких домиков.
- Вот! – сказал он. – Располагайтесь! Лодки чуть ниже, вон там по ступенькам спуститесь и увидите. Только одна заковырка есть. Обогреватель в доме не работает!
- Как не работает? – в недоумении посмотрел на мужика Серега. – На улице ночью заморозки уже! А из другого домика нельзя взять?
- Работает только в одном доме, но он для ВИП-клиентов! – подвел черту мужик и ушел.
Ну, что же – делать нечего, начали потихоньку разбираться.
- Ладно, мужики, не расстраивайтесь! – улыбался Колян. - Втроем надышим, напердим и нормалек! Хотя подождите… я этот обогреватель знаю, у меня в армии был такой. Я его смогу починить!
Древний обогреватель представлял из себя восьмидесятисантиметровый металлический короб на ножках, внутри которого были два мощных тена.
- Коль! Да не заморачивайся ты! Вечером после рыбалки у костра погреемся, в одеяло завернемся и байки! На крайняк в машине заночевать можно! – ответил я.
- Не для того мы сюда приехали, чтобы, заплатив деньги, в машине ночевать! – противился Николай. – Вы пока разбирайтесь тут, разжигайте костер, да приготовьте чего-нибудь пожрать быстренько, а то я сегодня даже не завтракал, а время уже двенадцать! А я пока печку починю. Мы ее включим на обогрев и на рыбалку. Приплывем, а здесь Ташкент! Серег! Дай отвертку, пожалуйста…
- Твои уста глаголят истину! – с улыбкой сказал Серега, передавая универсальную отвертку и пассатижи Николаю.

Мы с Серегой перетащили шмотки из машины в дом, рядом, на улице, собрали маленький перевозной мангальчик и поставили разогреваться на угли две открытые банки с тушенкой, а на решетке готовили сосиски. Картошку Серега взял с собой уже готовую, чтобы сильно не напрягаться с готовкой. Заглянув в дом, я увидел, как Коля снял металлический кожух и шаманил с проводами. Что-то там откусывал, зачищал, перекручивал…
- Ну, что, Мастер-фломастер! Не выходит каменный цветок? – ехидно спросил я.
- Ща усё будет! Ай момент! – не оборачиваясь ко мне ответил Колян.
- Ладно, не буду мешать.. Ваяй…
Через полчаса обед был готов. Мы с Серегой засервировали маленький столик в малюсенькой кухоньке. Разложили все по металлическим мискам, помыли зелень, что взяли с собой, разлили по стопочке…
- Кооо-ляяяя! Все на столе! Иди! – крикнул Серега.
- Мужики! Идите сюда! У меня тоже все готово! – откликнулся наш друг.
Мы зашли в комнату. Колян, сидя на стуле, докручивал последний винт обогревателя, который стоял перед ним на столе.
- Во! – воскликнул Николай, показывая на собранную коробку.
- Давай, включай!
Колян взял вилку и воткнул в розетку. Бахнуло не хило так…Не знаю, куда там ударил ток, какие мышцы при этом сократились у Коляна и чем он там под столом отталкивался, но центнер живого мяса вместе со стулом вылетел из-за стола спиной вперед, пересек комнату и впечатался в стену в метре от пола. Задержавшись на секунду на стене, он рухнул. Стул выдержал, Колян размазался по стулу и затих… Его лица при этом я не забуду никогда. Из торчащих дыбарем волос медленно шел дымок, в углу рта прилип обуглившийся фильтр от сигареты, с совершенно черного лица на нас смотрели обезумевшие белки глаз! По дому распространялся запах гари и чего-то паленого…
- Етитькина титька! – вырвалось у Сереги. – Ты живой?
Мы бросились к другу и сразу переложили его на кровать. Бычок от его губ я еле отлепил. Колян пока не очень-то реагировал на нас и был в какой-то прострации…
Когда, минут через пятнадцать, он немного отошел, мы влили в него грамм двести водки и дали прямо на кровати ему поесть сосисок. Но и после этого Колька как-то странно вертел глазами и тихонько нам повторял:
- Да лаааадно, ребята, это всё х@йня... Бывает…
Часа три мы сидели у кровати друга. То подкормим его, то опять водочки нальем, то мокрую тряпку на лоб положим. Развлекались, одним словом. Серега выдвинул предложение отложить рыбалку и поехать домой.
- Не-не… ни в коем случае! – противился Колян, который уже ходил по дому, умылся и стал похож на человека. – Сейчас-то уже стемнело, чё там по темноте ловить? А завтра я как огурец буду!
- Ага! Такое же зеленый и в пупырошку! – шутил Серега.
- Чесслово! Все нормально будет! – стоял на своем Колька.
Ну, на том и порешили. Поиграли пару часиков в карты и, заведя будильник, легли спать.

Проснулись по звонку будильника в семь часов. Холодно. Из-под одеяла даже нос не хочется высовывать. Чувствовалось, что этой ночью приличные заморозки были. Предположение наше подтвердилось, когда мы выглянули в окно. Все лужи сильно стянуло ледком, да и снежком слегка все припорошило.
- Ну, воооот… С первым снегом, мужики! – зевая и почесывая свой зад перед окном, произнес Колян.
- Коль, ты как себя чувствуешь? – поинтересовался я.
- Спасибо за заботу о моем здоровье! Помните всеми любимый мультик? А здоровье мое не очень… То лапы ломит, то хвост отваливается…
- Не, ну, я серьезно!
- Да всё пучком, Старик, давай завтракать и вперед за щукой и судаками! – уже роясь в сумке и доставая банки со шпротами и хлеб, ответил мой друг.
Позавтракав по-спартански, взяли спиннинги с рюкзачками и вышли на улицу. В лицо сразу ударил морозный воздух! Сделав долгий выдох типа хоооооо, Колян увидел вырывающийся пар изо рта.
- Ээээх, красота! Прямо так и хочется стих какой-нибудь экспромтом выдать! Или взять кисть и намалевать что-то типа «Девятого вала»…
- Пойдем уже, Айвазовский! – подтолкнул в спину Коляна Серега, вытесняя его с крыльца.
Мы гуськом посеменили к лодочной станции. Причем Колька был бодрее нас двоих с Серегой вместе взятых. Шустро семеня своими кривыми, но сильными ногами, ушел в отрыв, что-то весело насвистывая… Он первым дошел к лестнице, ведущей к водной глади и скрылся из вида. Мы же, подойдя с Серегой через минуту к спуску, обнаруживаем, что Колян уже, поскользнувшись на новоиспеченном ледке, распластался внизу и лежит не шевелясь.
- Коля! Эй… Ты чего? – я уже начал серьезно бояться за здоровье моего друга. То одно у него, то другое…
Быстро спустившись по лестнице, мы подбежали к Николаю.
- Коля, вставай быстро или ты голову зашиб? – спросил Серега, нагибаясь, чтобы ухватить Коляна за рукав и помочь ему встать.
- Да подожди ты… - вдруг ответил наш друг, одергивая руку.
- Чего ждать-то? – в недоумении воскликнул я.
- Подождите… Вот, вы лучше послушайте! – почти шепотом ответил, все еще лежа на холодной земле Колян. -
Зима покрыла снежным покрывалом
Леса, луга и маленький прудок
Споткнулся я и всем своим @балом
Пробил молоденький ледок…
- Бугага.. Ты все-таки выдал, что хотел! – со смехом ответил Серега все же, ухватившись за рукав, поднимая Николая.

Зафрахтовав две лодки, мы выдвинулись на место ловли. И вот уже засвистели наши спиннинги, зашуршала плетеная леска, и полетели наши поролоновые рыбки и твистеры на поиски зачетных трофеев. Первый час полоскания приманок не принес никому успеха. Спустя еще полчаса Серега поймал первого «матросика». Аккуратно отцепив его от крючка, выпустил на свободу. Судак и щука молчали… Мы решили «разъехаться» в разные стороны на поиски удачи. Серега тут же налег на весла и был таков. А мы с Николаем, отплыв со стартового места метров триста, обустроились на очередной бровке. Час ловли проходит, второй… Уже обеденное время настало. Хищник молчит. Бывает и такое. Созвонились с Серегой – у того тоже дырка от бублика. Мы сильно не расстраиваемся. Мы же не за рыбой приехали сюда, а НА РЫБАЛКУ!!! Но рыбку подержать на крючке все-таки хотелось.
- Дааааа… - протянул Колян с улыбкой. – Как говориться: С утра не брала, а теперь, как отрезало!
- Это точно! – со вздохом ответил я. – Клевать-то клюет, да брать – не берет! – вспомнил я очередное рыбацкое высказывание.
Время завалило за 16 часов. Уже больше шести часов ловим. Не прет… Пожевав всухомятку бутерброды и пополоскав еще наши приманки с полчасика, понимаем, что уже потихоньку начинает темнеть. Созваниваемся с Серегой и выдвигаемся на место первой ловли. Видим подплывающего Серегу. Он гребет, а воблер за бортом держит, типа троллит… И вот, когда наши борта лодок вот-вот должны были сомкнуться, мы услышали визг Серегиного фрикциона: Жжжжжжж….
- Опа! – воскликнул Серега, хватая спиннинг. – Что-то есть!
Спиннинг согнулся в дугу и по кончику были видны рывки рыбы. Серега с упорством пытался сократить дистанцию с трофеем, крутя рукоятку катушки, но тот яростно сопротивлялся, отматывая снова леску со шпули.
- Давай-давай! Не торопись! Пусть она устанет! – подбадривали мы нашего друга, понимая, что этой поклевкой закончится наша сегодняшняя рыбалка, и очень хотелось, что бы хоть кто-то из нас испытал всплеск адреналина. А борьба тем временем все продолжалась. Вот невидимый противник уходит под лодку. Мы с Колей потихоньку своими веслами поворачиваем лодку Сергея, помогая ему не потерять контроль над трофейной рыбой. Вот подводный властелин попер под нашу лодку, и мы быстро отплыли метров на пятнадцать, чтобы не мешать вываживанию. Серега аж взмок весь. Лицо его все покраснело от натуги и под носом появились капельки пота. Но глаза блестят, руки точно выполняют все нужные действия. Тут рыба пошла на всплытие, но в нашу с Колей сторону. Сергей слегка поддернул ее и подводный монстр показал нам свой бок.
- Серега! – тут же воскликнул Колян. – Это толстолобик! Ты его воблером за пузо забагрил и он боком у тебя идет! Поэтому так и тяжело.
- Серый! Приличный толстолоб! – вторил я. – По виду кил на шесть-семь! Давай к нам подводи – мы примем!
- Спокойно! – прошипел с натугой Сергей. – Танки жечь мы сами будем! – и начал повторные попытки подвести монстра к себе.

Никак у нашего друга не получалось поднять и подвести толстолоба к своей лодке. Рыба так и рвалась в наши с Колей лапы. Серый подтягивает к себе… фрикцион жжжжжж… и рыба опять у нашей лодки. Серега подматывает к себе… фрикцион опять жжжжж…
- Ладно! – воскликнул Серега, понимая, что у него ничего не получится, а у нас все-таки есть хоть какой-то шанс. – Принимайте! Коля! Если упустишь – быть тебе в следующей жизни такой же рыбой… мокрой и склизкой…
Я схватил Коляна за куртку, а он, перегнувшись через борт лодки, выгадав нужный момент, с фразой: - Граждане жулики! Брать только ценные полотна! – как кошка вцепился своими пальцами под жабры толстолобика и, громко крякнув от натуги, перевалил его через борт лодки.
- Есть! – воскликнули мы все втроем.
Трофей оказался великолепен. Правда, ему все пузо вспорол тройник от воблера, пока он брыкался из стороны в сторону, но, если говорить по-чесноку, не кривя душой, мы бы даже без нанесенных ему ран не отпустили бы. Во-первых это единственная наша добыча, во-вторых толстолобик очень вкусная, жирная рыба, из которой можно приготовить прекрасное блюдо, а из головы уху сварить. Переведя дух, мы поплыли к берегу. Уже стемнело. Спотыкаясь и падая, припарковали лодки и двинули в сторону нашего домика. Я тащил рыбу, Колян нес спиннинги, а Сереге, как сегодняшнему герою, дали возможность просто идти и отдыхать. Серега щелкнул зажигалкой чтобы прикурить.
- Серый! – тут же воскликнул Колян. – А в чем у тебя руки-то? Они у тебя все зеленые!
Серега растопырил свою клешню и осветил ее зажигалкой. Вся ладонь была в зеленой краске. Щелкнул второй раз, и выяснилось, что и вторая рука была напрочь перепачкана.
- Вот, бл@дский рот! Все здесь не слава Богу. Видно весла недавно перекрашивали, на по холодной погоде краска не успела подсохнуть! Твою же бабушку… Коль, спасибо, что заметил, а то я бы сейчас впотьмах всю одежду бы себе перепачкал бы. Я тогда пока ничего трогать не буду, Коль, брось здесь спиннинги, возьми у меня в правом кармане ключи и принеси, пожалуйста, канистру с бензином из багажника, только осторожно, она у меня с широким горлышком и подтекает слегка – не расплескай. Все хочу выбросить, да руки не доходят. Ща надо будет в бак всю вылить и оставить ее тут.
- Понял Вас, тридцатый! Будет сделано! – вытащив из Серегиного кармана ключи, Николай исчез в темноте. Вот моргнули габариты машины, слегка хлопнула крышка багажника. Была слышна какая-то возня у машины, Колькино пыхтение. И вдруг мы увидели маленький всполох огонька зажигалки. Раздался взрыв и яркая вспышка. Причем @бануло так, что мы с Серегой по инерции присели, хотя от машины были метрах в пятидесяти….

Как потом выяснилось, Колян решил открыть канистру и в темноте посмотреть, сколько там бензина, чиркнув зажигалкой и заглянув в широкую горловину емкости. Пятнадцать литров там было (потом Серега сказал)… Колян остался жив, потому что бетонные головы не горят! Когда мы завели нашего друга быстро в дом и включили свет, то мы с Серегой просто остолбенели! Скажу Вам честно, что Фреди Крюгер и Ющенко – это просто Ален Делон и Киану Ривз в лучшие годы по сравнению с его физиономией. То, что мы увидели, лицом просто нельзя было назвать. Сгорело всё: брови, ресницы, небольшие усики, бакенбарды и половина волос на голове почти до макушки. Физиономия в очередной раз за эту поездку приобрела элегантный коричнево-черный загар! Только теперь это была уже обгоревшая кожа. Прямо дедушка Ленин негроидной расы!
- Слышь, ты, суицидник! Плохо жить с пластмассовыми мозгами-то? – спросил у Кольки, скрипя зубами, Серега.
- Ага! – продолжил я. - А еще сложнее быть деревянным по пояс… сверху…
- Не, ну, Вы видели, как шарахнуло! – пытался перевести все в шутку Колян.
- Пошел ты в жопу! Понял? – рявкнул Серега Кольке и больше мы с этим раздолбаем в этой поездке не разговаривали. Молча собрали манатки, Серега успел быстро своим тесаком разрубить толстолобика на три равные части (голова досталась Коляну – чтоб мозгов побольше было), довезли Коляна до дома и высадили у подъезда.

Забегая наперед, могу Вам сказать, что через несколько дней, когда у Коляна начала слезать с лица черная обгоревшая кожа, а взамен клоками появлялась красная, он своим внешним видом запросто мог довести до обширного инфаркта даже самых свирепых крокодилов в Африке! Как выжили его местные бабульки во дворе – тайна, покрытая мраком, потому что когда они видели такого «красавца» на улице, то сразу начинали креститься и, сильно заикаясь, причитать… Вот такая поездочка у нас в этот раз выдалась…

Вот такая вот история…
(с) сеть
Tags: крео
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments